| | | | | | | | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
|  Posté le 11-12-2004 à 00:36:36    
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose! 
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-12-2004 à 09:00:34 
| Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-12-2004 à 14:37:21
| Une pastille à la menthe!
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-12-2004 à 15:10:10
| Un touriste texan contemple la tour Eiffel.
Il hoche la tête et il dit à sa femme:
Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés!
Ca fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'est toujours pas sorti une goutte de pétrole!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-12-2004 à 16:58:17
| 3 gars...
C'est trois gars autour d'une table qui bavardent, une bière à la main.
Un des gars prend la parole et dit :
- Les gars, je crois que ma femme me trompe avec un pompier.
- Pourquoi penses-tu cela ?
- J'ai trouvé un casque de pompier sous mon lit!
Le deuxième gars poursuit en disant:
- Moi c'est avec un ébéniste que ma femme me trompe, j'ai trouvé des bouts de bois sous mon lit.
Le dernier se lève de sa chaise tout énervé et dit :
- Vous n'avez rien vu, moi ma femme me trompe avec un cheval...
Oui, oui , un cheval! L'autre soir j'ai trouvé un cowboy sous mon lit!
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La Mémé Moire
Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.
Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 16-12-2004 à 13:15:07
| Un Couple en Lune de Miel!
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon.
Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois.
La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre.
La jeune femme est désespérée.
Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent.
En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat, elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz".
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez.
Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
HÉ! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-12-2004 à 08:26:18
| Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux
repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un
magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle
commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux
infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb....... Quelques jours plus tard, la
famille arrive pour voir comment va mamy..
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
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Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
Visite d'un Asile...
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé. Nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-12-2004 à 14:44:40
| La vache qui louche!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit:
Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb.
Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup!
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-12-2004 à 08:50:47
| Les 3 voeux :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Toi le lapin ?
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé ! VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-12-2004 à 06:50:24
| La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit:
Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires.
Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer!
Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé.
Vous allez prendre un poste de télévision.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-12-2004 à 06:51:38
| L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-12-2004 à 06:52:58
| Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre:
Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël?
[img] http://soleilimg1.free.fr/gifs/fetes/ndivers/dive150.gif[/img]
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| Posté le 20-12-2004 à 12:46:28
| La retraite...
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite?
Le premier dit:
Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
Moi, je fais de la recherche!
Ah bon...! Et dans quoi?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-12-2004 à 14:32:45
| Quel est le comble d'un juge?
Réponse: Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur?
C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un fantôme?
C'est d'avoir un esprit faible.
Quel est le comble pour un bûcheron?
Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon!
Quel est le comble d'un curé?
Réponse: D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-12-2004 à 14:19:27
| Le rêve de Noël!
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Noël.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé:
"L'interprétation des rêves".
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 23-12-2004 à 14:37:10
| Leçon de philosophie!
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
Dis papy, demande Toto, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
Non Toto, je ne crois pas.
Mais pourquoi papy? reprend Toto
Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 24-12-2004 à 07:18:49
| NOEL!
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande.
Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste lui demande.
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 25-12-2004 à 05:25:03
| Le Sapin!
La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman?
Non, maman fait le tapin en ce moment.
Glups.. Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben non, elle fait le tapin aussi.
Reglups.. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Rereglups.. Bon, et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles
Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
Drôle de famille... Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 27-12-2004 à 05:09:55
| Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire.
Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-12-2004 à 07:08:02
| Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande.
Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste lui demande:
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 29-12-2004 à 20:32:29
| Un homme, c'est comme…
Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais collant!
Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé!
Un homme c'est comme un oignon: ça finit par nous faire pleurer...
Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveille-matin: jamais à l'heure...
Les hommes sont comme...le café: les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme...le ciment: après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air.
Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope: ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
Les hommes sont comme...le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme...les places de stationnement: les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête! Mdrrrrrr!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 30-12-2004 à 05:57:04
| Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner, la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit:
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
Et toi, tu crois que tu es un exemple?
A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père de continuer:
Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
[img] http://www.informatiquegifs.com/noel/noel.gif[/img]
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 31-12-2004 à 17:26:43
| Un cadeau original!
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.
Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: " J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes!".
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-01-2005 à 09:18:23
| Savoir parler au petit…
Tu sais, dit la mère, il faut quand même que tu parles au petit.
Demain, il part au régiment. Il ne faudrait pas que ses camarades se moquent de lui quand ils discuteront de ça...
Tu as raison, dit le père. Je n'ai jamais eu le courage de lui dire, mais je vais essayer.
Et puis le soir, il hésite, et il ne dit rien.
Et le lendemain matin non plus. Les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne son fils à la gare. Il prend le dernier verre avec lui et il ne se décide toujours pas.
Enfin le train démarre et le père, rouge de confusion, s'aperçoit qu'il n'a pas rempli son devoir de père.
Alors il se met à courir à côté du wagon et brusquement il sent qu'il va se débarrasser d'un poids énorme.
Il arrive à la hauteur de la fenêtre d'où son fils lui fait des signes d'adieu et il crie:
Albert! Albert! Il faut que tu saches ! Le Père Noël, ce n'était pas vraie!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 03-01-2005 à 06:54:44
| Se sentir coupable…
Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
Quand as-tu utilisé ce terrible langage?
Et bien, j'étais en train de faire du golfe et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire.
Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres.
Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé?
Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé?
Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
Est-ce LÀ que vous avez blasphémé?
Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur?
Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit:
Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas?
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