| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 20-04-2004 à 20:42:51    
| >
>C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
>chat dans les bras.
>
>Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,
>mais elle refuse de laisser l'animal.
>
>Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
>
>toujours de lâcher l'animal.
>
>Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
>gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La
>maîtresse
>lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
>
>- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
>papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe
>la chatte...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-04-2004 à 18:17:26
| LES FONCTIONNAIRES...
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu !
L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !
On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.
Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...
Pendant une importante réunion du gouvernement: Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-04-2004 à 20:16:29
| Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:00:33
| La blague Belge du 24 04 2004
Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour derniere demeure.
Ses deux fils se sont noyes en creusant la tombe.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:01:10
| > Deux soldats se rencontrent au front :
> > > >- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
> > > >- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
> > > >- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:02:02
| - Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le
> > > >mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent
> > > >en même temps et les voisins écoutent.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:02:46
| >- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a
> > > >la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas,
> > > >tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras
> > > >et lui dit sur le ton de la confidence :
> > > >- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à
> > > >donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon
> > > >bébé',...
> > > >Vraiment je t'admire !
> > > >Et le mari lui répond à l'oreille :
> > > >- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:03:28
| Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
> > > >- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-04-2004 à 22:04:01
| Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
> > > >Pour ne pas transformer une action en obligation.
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| | gyzmo221968 | | Membre |  | | 57 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 09:17:04
| Un peu d'humour...
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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Gyzzzzzz
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| | super-woman099 | | Membre |  | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:21:22 
| FUGUE - Chhuuuuuuut
Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu?"
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire.
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:22:09
| H/F- Le vieux couple
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:22:40
| Bonjour :-)
+ de 440'000 Humouriens inscrits !
EDUCATION - Dire la vérité aux enfants...
Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:23:19
| ZONE ROSE - Noël, Pâques...
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:23:49
| BEACH - Viva Copacabana...
Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:24:23
| ZONE ROSE - Leçon de marketing !
Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
"Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas?"
Mais madame Gillette, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
"Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité !"
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:26:16
| ZONE ROSE - Un brûlant désir !
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes oigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique
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DIVERS - Faites-vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si :
1) Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2) Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3) Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4) Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
5) Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6) Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7) Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8) Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9) Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10) Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".
11) Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12) Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13) Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14) Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15) La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par email.
16) Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger...
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:27:16
| AUTO - Excès de vitesse !
Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"
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| | super-woman099 | | Membre | | | 135 messages postés |
| Posté le 28-04-2004 à 16:28:01
| MORALE - Le moine tibétain…
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 22:48:45
| Petit Cours de Langue Française
Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, à débattre ..........
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?
Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-04-2004 à 22:54:56
| QUAND LE CORPS HUMAIN FUT CREE , TOUTES SES PARTIES VOULAIENT DEVENIR CHEF.
LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR , les YEUX , les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DES FESSES(pour ne pas êre vulgaire) se fit entendre et demanda a être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un LE TROU DES FESSES puisse être le chef .LE TROU DES FESSES se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux , les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher , les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au LE TROU DES FESSES d'être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF , un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances. REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU.........
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-05-2004 à 21:03:37
| Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les
produitssuivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tartelette
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, toute émue :
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"parce que t'es moche".
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-05-2004 à 21:04:53
| LA CIA...
La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-05-2004 à 21:06:12
| >Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
>
>Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
>
>Il lui dit :
>
>" Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
>
>Mais bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
>
>Il réfléchit cinq minutes et dit :
>
>" Je sais ce que je vais faire : J'ai ici quelques personnes américaines qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire.
>
>Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
>
>Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal, et dit que ça lui va.
>
>
>
>Le Diable ouvre une première porte :
>
>A l'intérieur, il y Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
>
>"Non, dit Ben Laden, je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
>
>
>
>Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
>
>Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas de cailloux immense.
>
>"Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."
>
>
>
>Le Diable ouvre une troisième porte :
>
>A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
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>Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
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>Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
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>" Je prends celle-là."
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>Le diable lui dit : "C'est bien."
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>Il ouvre la porte et dit : "Monica,sortez, vous avez un remplaçant ! "
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-05-2004 à 17:52:14
| L'HOMME ET L'AUTRUCHE...
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
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