| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 20-03-2004 à 07:56:13    
| >> > > > > >Un père cherche sa fille en rentrant du travail...
>> > > > > >
>> > > > > >Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho !
>>horreur ! il
>> > la
>> > > > > >découvre entrain de se masturber avec un concombre à la
>>main !
>> > > > > >
>> > > > > >"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que
>>t-arrive-t-il ?!"
>> > > > > >
>> > > > > >La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque
>>pas de
>> tomber
>> > > > > >enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une
>>maladie
>> > > vénérienne,
>> > > > > pas
>> > > > > >même besoin de porter un préservatif !"
>> > > > > >
>> > > > > >Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa
>>fille.
>> > > > > >
>> > > > > >Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fillette
>>qui cherche
>> > son
>> > > > > père
>> > > > > >... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la
>>cuisine, un
>> > > verre
>> > > > > de
>> > > > > >Ricard à la main et un concombre dans le cul !
>> > > > > >
>> > > > > >La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjots !
>> qu'est-ce
>> > > que
>> > > > > tu
>> > > > > >fais avec ce concombre dans le cul ?!"
>> > > > > >
>> > > > > >Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-03-2004 à 07:58:16
|  .
25 ANS DE BONHEUR...
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-03-2004 à 18:13:36
| C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, et quand je dis "ronger", c'est vraiment "ronger"… Elle est à la limite d'attaquer l'os…. Un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calmerait. Et tu arrêterais de te ronger les ongles. Essaye…
Quelques mois plus tard, les 2 amis se croisent à nouveau. Le gars voyant que sa copine a de superbes ongles bien longs, lui demande :
- Bien... Je vois que le yoga t'as réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle de répondre :
- Pas vraiment… Mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds…
|
| | FLEUR 2710 | | mon prenom une fleur lollllll | | Membre |  | | 7 messages postés |
| Posté le 21-03-2004 à 20:00:49
| continuer les amis me marre trop moi sa me remonte le moral bisou à vous tous
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  |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2004 à 07:08:16
| C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2004 à 07:08:46
| ZONE SCOLAIRE...
Deux enfants voient un panneau ou il est inscrit:
- Attention, ralentissez, école !
L'un d'entre eux dit:
- Ils vont quand même pas croire qu'on va y aller en courant !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2004 à 07:11:52
| Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!..
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2004 à 18:49:02
| Un Français et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée,la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
"Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris"
Le Français répond:
"C'est pas grave , je vais prendre un whisky"
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-03-2004 à 22:18:40
| Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui?
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur?
- Une fois ?
- Oh ! non?
- Une fois par mois?
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur?
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !
|
| | gyzmo221968 | | Membre |  | | 57 messages postés |
| Posté le 26-03-2004 à 12:36:31
| Attention, perroquet méchant 
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
Réglez votre montre !!!!
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Quelqu'un m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !
 a Bientôt
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Gyzzzzzz
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| | ninou | | Administrateur |  | | 208 messages postés |
| Posté le 27-03-2004 à 22:24:22
| Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés .
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-03-2004 à 22:52:07
|      C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrive?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore
plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas au Colruyt...
|
| | gyzmo221968 | | Membre | | | 57 messages postés |
| Posté le 28-03-2004 à 13:53:14
| Comment soigner une toux ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du
sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous
pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Au monastère
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
......
......
.......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"
Bon Dimanche à tous
Gros bisousssssssssss 
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Gyzzzzzz
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| | gyzmo221968 | | Membre | | | 57 messages postés |
|  Posté le 31-03-2004 à 09:25:33
| Histoire d’œufs !
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
Une bonne bière...
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !!!
A +++ Bisoussssssss 
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Gyzzzzzz
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-03-2004 à 20:21:49
| >Cinq copains français arrivent à la douane
Belge à bord d'une Audi Quattro.
>Après les formalités d'usage, un dialogue
s'installe entre le douanier et le
conducteur :
>Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes
5 dans une Audi Quattro, vous
>ne pouvez pas passer ou alors un de vous
doit sortir de la
> voiture.
>Le conducteur (étonné et légèrement moqueur)
: Ecoutez, le nom de la voiture
>n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit
>d'être 5 occupants.
>Le douanier : Pas question, dans une Audi
Quattro, vous ne pouvez être que 4
>occupants . L'un de vous doit descendre de
voiture, je ne vous laisse
> pas passer.
>Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme Quattro
>a un rapport avec la traction sur les 4
roues et que cela n'a rien à voir
>avec le nombre d'occupants.
>Le douanier belge (toujours imperturbable) :
Pas question, on ne passe pas
>tant que l'un de vous n'est pas descendu de
votre Audi Quattro.
>
>Le conducteur (excédé) : Maintenant la
plaisanterie est terminée.
Vous êtes un incapable et je ne veux plus
vous parler. Appelez votre chef que je
>puisse régler le cas directement avec lui.
>Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas
possible. Il est occupé
> pour l'instant avec 2 connards dans une
Fiat Uno
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 01-04-2004 à 08:50:38
| Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !
|
| | ninou | | Administrateur | | | 208 messages postés |
| Posté le 02-04-2004 à 15:11:05
| BILL GATES AU PARADIS...
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! on n'est pas informatisé !!!...
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| | bluelagoon2 | | l'essentiel est invisible pour les | | Membre |  | | 9 messages postés |
| Posté le 03-04-2004 à 18:08:25
| Bonjour a tous 
Pour moi c'est drole parce que c'est un fait divers réel et pour vous ? lol
Une religieuse ivre au volant d'1 tracteur a percuté une voiture garée a l'entrée de son couvent a Krzessow (bah oui c'est en Pologne comme par hasard !) ."Nous n'avons pas pu utiliser 1 éthylotest parce que la religieuse n'était pas en état de souffler dans l'appareil" a précisé la police ...je ne savais pas que le vin de messe était traître a ce point moi ...
Ho mon Dieu ! mdrrrrrrrrrrr
Bonne journée a tous
PS Bisous ma chérie xxxxxx
Bluelagoon2 xxx
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| | ninou94 | | Membre |  | | 13 messages postés |
| Posté le 04-04-2004 à 13:03:54
| Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.
bisous
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-04-2004 à 15:40:00
| L'EXPOSITION...
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-04-2004 à 20:05:57
| LES COURS DU SOIR...
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah...
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois,
Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
- Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: " Non.
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais..
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-04-2004 à 23:05:43
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-04-2004 à 18:41:16
| LE VIEUX COUPLE...
Un couple a été marie pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
- "Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble."
- "Je sais!" dit le vieil homme "nous étions probablement assis complètement nus."
- "Eh, bien !", dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri!" dit la petite vieille toute excite "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
- "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café"
|
| | ninou | | Administrateur | | | 208 messages postés |
| Posté le 11-04-2004 à 15:23:42
| La grenouille
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui
dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui
sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à
la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire
la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la
maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-04-2004 à 22:36:59
| >
> > Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait
>ressenti de la culpabilité toute la journée...
> >
> > Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La
>culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion,
>une voix intérieure rassurante lui disait:
> >
> > "Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin qui couche
>avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es
>célibataire."
> >
> > Mais invariablement, un autre petite voix le ramenait à la réalité,
>lui chuchotant: "Oui mais nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire!"
|
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