| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 08-05-2004 à 21:44:34    
| Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne…
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-05-2004 à 21:46:42
| Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-05-2004 à 08:51:09
| Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 19:59:12
| Un gars entre au crédit lyonnais et dit à la
> guichetière:
> > - "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
> banque de merde!"
> > - " Pardon ", dit la dame.
> > - " T'es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un
> putain de compte dans
> > ta
> > banque de merde!!! "
> > - " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
> > - " Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou
> quoi! "
> > - " Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le
> directeur... "
> > - " C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de
> directeur... "
> > Le directeur arrive:
> > - " Monsieur, il y a un problème? "
> > - " J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de
> compte dans cette
> > banque
> > de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage
> d'un milliard... "
> > Et le directeur répond:
> > - " Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-05-2004 à 20:06:37
| C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? non !?pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-05-2004 à 08:26:01
| C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec : "C'est combien la pipe?"
la pute : "C'est 30 euros"
le mec : "oh merde, j'en ai que 10....bon je te donne 10 euros et je te
file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.88.39.55.85"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 16-05-2004 à 20:26:21
| UN COUPLE EN ACTION...
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 16-05-2004 à 20:27:02
| C'est un étranger qui veut rentrer en France. Les douaniers l'arrêtent :
- Ouvrez le coffre arrière.
Et que voit le douanier ? Une chèvre ! Il dit :
- Et qu'est-ce que c'est ça ?
- C'est mon chien dit l'étranger !
- Vous vous moquez de moi, il a des cornes !
- Oh moi, vous savez, sa vie privée...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-05-2004 à 20:19:49
| ben.. c'est des choses qui arrivent!!
Sujet : elle est trop bonne!!!
--C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant : " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit : "Ce n'est rien, monte dans ta
chambre et je viens te voir dans 5 minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère
qui lui dit: "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique: "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave
!!"
"Montre-moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
"Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est
super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !!!!"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-05-2004 à 20:49:58
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se
> > >réveille avec un horrible coup de soleil.
> > >
> > >Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour
> > >brûlures au second degré.
> > >
> > >Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et tombe vite en
> > >état de choc, quasi à l'agonie.
> > >
> > >Le médecin prescrit divers solutés pour sa condition, un sédatif
> > >et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
> > >
> > >L'infirmière, surprise, demande au médecin:
> > >
> > >"Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?"
> > >
> > >Le médecin réplique:
> > >
> > >"Ça va garder les draps éloignés des jambes."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2004 à 12:06:00
| PROBLÈMES...
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2004 à 12:39:34
| Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2004 à 12:40:57
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
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| Posté le 31-05-2004 à 12:42:17
| Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!
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| Posté le 31-05-2004 à 12:44:49
| Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit:
C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Si ça ce trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
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| Posté le 31-05-2004 à 12:46:20
| Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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| Posté le 31-05-2004 à 12:47:08
| Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2004 à 17:37:50
| Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: +En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...+
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : +Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis+
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 01-06-2004 à 18:01:27
| Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus ! Mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix lui hurle :
- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-06-2004 à 20:34:55
| STATISTIQUE...
Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-06-2004 à 21:31:09
| blagues
Une femme dit à son mari:
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
Le mari s'empresse de lui répondre:
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !!
Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
La différence entre un zèbre et un barman
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que
le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-06-2004 à 21:06:46
| Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!
Alors quelqu'un lui demande :
- Oui mais, si elle reste droite?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-06-2004 à 20:49:04
| Objet: :sûrement un Sicilien......
>
>
>
> > Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> > habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
>femme
> > magnifique à une table toute proche.
> >
>
> > Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande
> > d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils
>aient
> > en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra
> > immédiatement à ses pieds.
> >
>
> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > -C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de
>la
> > main.
> >
>
> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
> > décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui
> > l'envoie immédiatement au destinataire.
> >
>
> > Le mot dit : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une
> > Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm
> > dans votre pantalon. »
> >
>
> > Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour
>un
> > mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
> >
>
> > « Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena
> > 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans
>mon
> > garage. Il faudrait également que je donne 99 des 100 millions de
>dollars
> > que j'ai sur mon compte afin qu'il ne m'en reste plus qu'un.
> > Mais...,sachez-le, même pour une femme aussi belle que vous je ne me
> > couperais jamais 5 centimètres !!!
> >
>
> > P.S. Rendez-moi la bouteille
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-06-2004 à 20:56:16
| > Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui
> attendent un bus.
>
>
> "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
>
>
> Les deux Wallons le regardent en silence.
>
>
>
> "Spreekt u misschien Nederlands ?"
>
>
> Les deux Wallons ne bougent pas...
>
>
> L'Allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
>
>
>
> Les deux autres continuent à le regarder.
>
>
> "Parlare Italiano ?" Pas de réponse.
>
>
> "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
>
>
> L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
>
>
> Le premier Wallon dit alors à l'autre :" Tu ne crois pas qu'on devrait
> quand même apprendre une langue étrangère?"
>
>
> " Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
> servi à rien !" ...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-06-2004 à 20:59:06
| > Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
> magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses
>chiens,
> la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
> animaux. La dame lui demande :
> - Tu veux caresser mes saint-bernard ?
> Le petit garçon lui répond :
> - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
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