| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 15-02-2005 à 09:06:58    
| C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain.
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles.. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Évidemment que tu peux enfiler les deux…
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-02-2005 à 23:59:20 
| Je t'Aime!
Je ne déjeune plus parce que je t'Aime
Je ne dîne plus parce que je t'Aime
Je ne soupe plus parce que je t'Aime
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM! 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 16-02-2005 à 00:02:41
| Un Perroquet intelligent…
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi!
C'est joli, hein??
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour
qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers!
Un peu d'imagination,c'est pas très dur mais c'est très marrant...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 16-02-2005 à 19:20:09
| > Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
> La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
> Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de
> tomber enceinte.
> De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la
> mère supérieure.
> Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur
Marie
> (85 ans)de tomber enceinte!!!
> Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque
et
> la renvoie elle aussi...
> Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe
> enceinte!!!
> Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs
> Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
> "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à
> éjaculer sur les
> cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-02-2005 à 01:11:04
| Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
Alors pourquoi le mari est-il en noir?
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital.
Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
Et bien voilà.
L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-02-2005 à 18:05:58
| LES PRODUITS DE BEAUTÉ...
Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age.
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attache-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 18-02-2005 à 00:55:19
| Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé!
Une belle femme est toujours occupée au téléphone et pas pour saluer son mari!
Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais collant!
Une femme c'est comme la friandise préférée de Cambrai…
Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer!
Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions!
Les hommes sont comme...les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
La femme n'est guère capable de reconnaître le génie, à force de frotter elle finit par l'user.
Les hommes sont comme...le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les femmes sont comme un vieux mur: plusieurs couches de peinture cachent le délabrement. 
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-02-2005 à 18:24:36
| > Femme: Il y a un problème, monsieur l'agent?
>
> L'agent: Excès de vitesse, madame.
>
> Femme: Ah bon !
>
> Agent: Puis-je voir votre permis de conduire?
>
> Femme: Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.
>
> Agent: Puis-je voir l'enregistrement du véhicule?
>
> Femme: Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?
>
> L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement.
>
> Il lance un appel à l'aide.
>
> En moins de 5 minutes, quelques voitures de police
> cernent la dame.
>
>
>
> L'officier supérieur s'approche,
> l'arme à demi sortie.
>
> L'officier: Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?
>
> Femme: Certainement, il y a un problème?
>
> L'officier: Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.
>
> Le femme: Quoi?????
>
> L'officier: Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l'ouvrir SVP?
>
> La dame s'exécute et le coffre est vide.
>
> L'officier: Est-ce votre voiture?
>
> La femme : Oui, voici les enregistrements.
>
> L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
>
> La femme : C'est ridicule, voici mon permis.
>
> L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.
>
> La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-02-2005 à 00:51:15
| Viendra-t-il ou pas?
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
Docteur, je ne viens plus!
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien!
Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire:
Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu.
Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond:
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond:
C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-02-2005 à 15:03:09
| Nous vivons comme nous Mangeons!
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années.
La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors:
Le gâteau de noce!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 23-02-2005 à 00:19:34
| La Première Histoire d'Amour de Toto!
C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille:
C'est oui ou c'est non?
C'est non! Répond la fille
Alors tu descends et tu rentres à pieds!
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour.
Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine:
C'est oui ou c'est non?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond:
C'est oui!
Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 24-02-2005 à 00:29:16
| Un type dit à son Copain.
Tu sais moi, je suis un mari, moderne!
J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme!
Je ne te crois pas?
Oui, oui, Rendu là, elle n'a plus qu'à le moudre!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-02-2005 à 18:12:44
| Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
"Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-02-2005 à 13:29:07
| C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-02-2005 à 13:41:59
| Le vieux
Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
- C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
- Avec tout ça, je vivrai plus vieux?
- Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-02-2005 à 11:25:58
| Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t'elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laisse faire ma femme, on va chercher la tienne!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 27-02-2005 à 16:03:31
| Quatre Fois de Suite!
C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur.
Docteur, j'ai un petit soucis.
Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant.
Ben voila.
Le problème est quand je vais coucher chez elle.
Le premier, j'y arrive bien, sans soucis.
Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite.
C'est extraordinaire.
Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-02-2005 à 02:18:07
| MATH- 5+5 =?
C'est Toto qui commence tout juste à savoir compter.
Un jour que son oncle vient lui rendre visite, toto tient
beaucoup à faire étalage de ses nouvelles compétences.
Il demande à son tonton de l'interroger.
Combien font Trois plus Quatre? demande le tonton.
Le petit garçon le compte sur ses doigts et dit "Sept".
L'oncle répond:
C'est bien fiston, vous tu ne peux pas continuer à compter sur tes doigts.
Un beau jour, ta maîtresse va se fâcher contre toi.
Allez, mets un peu tes mains dans tes poches maintenant.
Et donc le petit garçon met ses mains dans ses poches, puis son oncle lui demande:
Combien font cinq plus cinq?
L'oncle voit les mouvements des doigts dans les poches du petit garçon, et puis Toto dit finalement:
"Onze".
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-03-2005 à 00:36:36
| Bleu, Blanc, Rouge!
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge.
Quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc.
Une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-03-2005 à 03:21:16
| Oune téquila…
Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s'approche du comptoir et dit.
Oune tequila siouplait!
(pas de réponse)
Là un gros bodybuilder entre et hurle
Oune tequila sinon...
Le barman le sert et le gars s'en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.
Le barman le sert aussitôt et le gars s'en va.
Alors là le touriste qui a tout observé crie
Oune tequila sinon...
Le barman brandit son fusil chargé et dit
Sinon quoi?
Oune coca cola.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 02-03-2005 à 19:00:46
| LA VACHE, LA CHÈVRE ET LA POULE...
- Une professeure demande aux élèves:
- c'est quoi ça donne des poules?
Un élève répond:
- Ça donne des oeufs!
- C'est quoi ça donne une chèvre?
Un élève répond:
- Ça donne du lait!
- C'est quoi sa donne une vache?
Un élève répond:
- Ça donne des devoirs et des leçons!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-03-2005 à 18:19:56
| Dans la rubrique Hygiène : Le plombier et le vieille dame
Une dame téléphone à son plombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il.
i1 ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche.
i1 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche.
i1 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-03-2005 à 13:54:04
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond:
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-03-2005 à 19:12:12
| Nous Vivons comme nous Mangeons!
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années.
La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors:
Le Gâteau de Noce?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 07-03-2005 à 13:12:08
| Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux
Tu ne m'aimes plus comme avant...
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton!
Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un!
Une belle-mère acariâtre, dit à son gendre.
Je vois bien que vous ne m'aimez pas, Bernard, et je me demande si un jour vous n'allez pas chercher à me tuer.
Aucun risque, belle-maman.
Si je vous tuais, j'irai direct en enfer après ma mort...
Et je n'ai aucune envie de vous y retrouver pour passer l'éternité.
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