| | | | | | | |  Posté le 06-09-2005 à 17:03:33
| Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-09-2005 à 19:23:00    
| LA VIEILLE DAME...
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-09-2005 à 21:18:05
| Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques goutte de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. Le lendemain, il reçoit cette lettre...
« Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1 : Evitez de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
2 : Il n’est nul besoin de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;
3 : Il y a10 commandements et non pas 12 ;
4 : Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n‘était nain ;
5 : Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « JC & Co » ;
6 : Nous ne nous referons pas à Juda comme à « ce fils de pute » ;
7 : Vous ne devez pas parler du Pape en « le Parrain »
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de jésus ;
9 : Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
12 : Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains « et non « vos conneries, je m’en bat les couilles »
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » ;
15 : l’initiative d’appeler les fidèles à danser à était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église ;
16 : L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « Vieux Pédé » et « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement l’Archevêque
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-09-2005 à 17:42:06
| LES DEUX AMIES...
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-11-2005 à 22:03:21 
| La Petite Souris...
Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup.
Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
Maman! Maman! La fée des dents ne croira jamais ça!  
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