| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 14-06-2004 à 21:46:52    
| Une blague tres mignonne
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui dit gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.
À la fin du jeu Toto veut absolument poser sa devinette :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH !!! La maîtresse lui donne une claque carabinée. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-06-2004 à 20:55:17
| Toto entre chez lui plus tôt que d'habitude, un de ses professeurs est malade. Il monte dans sa chambre mais juste avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur. Curieux de savoir ce qui se passe il jette un coup d'oeil par la serrure de la porte et y voit sa soeur couchée sur son lit, se caressant, gémissant et disant :
- Je veux un homme.... Je veux un homme... Ahhh! ... Je veux un homme...
Toto ne comprenant pas trop ce qui se passe, décide d'aller jouer et de laisser sa soeur à ses +occupations+...
La semaine d'après, le même professeur est encore malade. Toto rentre donc chez plus tôt que prévu. Il monte dans sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur. Toujours aussi curieux, il jette un coup d'oeil par la serrure de la porte et y voit sa soeur en train de faire l'amour avec un homme. Tout enjoué, il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence à crier :
- Je veux une bicyclette... Je veux une bicyclette... Ahhh!... Je veux une bicyclette...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-06-2004 à 21:41:14
| C'est un homme qui est dans un Supermarche et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement preoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le meme comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tete ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui repond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'epaule, vetue d'une jupette pres des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-06-2004 à 19:09:48
| Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution
> > dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit
> > en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle
> > arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle
> > demande :
> >
> >
> > " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
> >
> >
> > L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
> > " Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes
> > plusieurs modèles, tous très différents. "
> > L'air soulagé, la vieille demande :
> > " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de
> > long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
> > " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
> > " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette
> > saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-06-2004 à 21:11:17
| La blague
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
- Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-06-2004 à 21:31:29
| LES TRAVAILLEURS MUNICIPAUX...
Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-06-2004 à 16:30:24
| >
> > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > Les pieds lui disent :
> > "Salut ! Ca marche pour toi ?
> > - Bof... répond le pénis, comme l'ail... toujours pendu la tête vers
> > le bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
> > - Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
> > pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend
> > soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et
> > nous
> > talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
> > sentent
> >
> > bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous
> > vivons dans le luxe, ce qui nous permet de travailler dans d'excellentes
> > conditions pour toute la journée. Le soir, lorsque nous sommes
> > fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien fraîche puis
>nous
> > masse
> > longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer
> > toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi,
> > comment te traite-t-il ?
> > - Il vous fait tout ça à vous... parce qu'avec moi, c'est un vrai
>salopard
> > !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens,
> > en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors,
> > j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un
> > coup à
> > droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en
> > bas... enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte
> > pas
> >
> > !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impécable, bien au garde à
> > vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un
> > piquet
> >
> > alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas
> > !!!
> >
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > - Son indécision ? disent les pieds.
> > - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
> > dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là
> > que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrappe le mal de
> > mer, je vomis puis je tombe systématiquement dans les pommes... !!!!!
> > répond le pénis.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-06-2004 à 18:18:20
| Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
> Le premier, sapé comme un mylord, descend d'une superbe limousine.
>
> L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
> - Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
> - Je mendie dans le métro.
> - Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
> - Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu
> vas voir...
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
> - Hé, Ahmed, tu tes foutu de moi ! En deux jours, j'ai
> ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
> Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a
> plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !
> - Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai
> ramassé en deux jours.
>
> Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets
> de dix euros.
> - C'est pas vrai ! , fait l'autre éberlué, Mais
> qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ?
>
> - J'avais écrit : " Il me manque 10 Euros pour rentrer en
> ALGERIE."
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-06-2004 à 21:28:51
| Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis +J'ai été enceinte+ ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis +Je serai enceinte+ ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : +Je suis enceinte+ ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-06-2004 à 21:04:45
| Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-07-2004 à 19:22:54
| C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, Y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-07-2004 à 21:49:20
| Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-07-2004 à 21:11:22
| Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa":
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une
discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la
honte..."
|
| | gyzmo221968 | | Membre |  | | 57 messages postés |
| Posté le 26-07-2004 à 13:14:26
| Tout un programme: À lire attentivement...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!
--------------------
Gyzzzzzz
 |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-07-2004 à 08:20:06
| LE PETIT BÉBÉ...
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 04-08-2004 à 17:16:19
| L'AVOCAT EN RETARD...
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-08-2004 à 08:18:50
| C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-08-2004 à 08:47:48
| Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le vois !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien ,250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
|
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-08-2004 à 09:25:00 
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
--------------------
  |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-08-2004 à 09:27:39
| L`Assurance-Vie!
La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite
et lui dit:
J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé.
Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous
remplacer la grange sinistrée !
Ah bon ! répond le père Hervé déçu;
Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie
que j'ai contracté sur ma femme...
_________________
--------------------
|
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-08-2004 à 16:05:31
| Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
"Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi.
Il lui dit :
Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
Oh putain ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules.
--------------------
|
| | nadine | | Membre |  | | 85 messages postés |
| Posté le 09-08-2004 à 01:56:35
| surement pour la pétanque les boules n'esce pas idem mdrrrrrr
bise nadine
--------------------
|
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 10-08-2004 à 02:23:13
| Bonnes vacances !!!
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ.
Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société.
Bonnes vacances quand même !"
--------------------
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-08-2004 à 21:11:00
| Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant. Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-08-2004 à 21:11:47
| LE FERMIER...
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande :
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt :
Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.
L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier de répondre :
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…
|
| |
| | | | | | | | | |
|
