| | | | | | | | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
|  Posté le 07-03-2005 à 20:32:31    
| Bienvenue en France!
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
Spreekt u misschien Nederlands?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors:
Sorry, do you speak English?
Les deux autres continuent à le regarder.
Parlare italiano?
Pas de réponse.
Habla ustedes Español?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre.
Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
Pourquoi? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien! 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-03-2005 à 13:02:03
| Les 5 secrets d'une Relation Sentimentale fructueuse avec l`agent masculine...
Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-03-2005 à 18:01:18 
| Dans la rubrique Administration : Fonctionnaire castré à la sécu
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la sécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 09-03-2005 à 14:33:03
| Un homme, c'est comme…
Si j'ai le pied d'athlète, vais-je courir plus vite?
Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus.
Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc?
Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer " quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?
Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis: " Allô! " tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis: "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça!
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires.
Excepté dans les Sex-Shops.
Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal!
Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 10-03-2005 à 14:11:29
| Dans un pré, deux vaches bavardent
Et votre petit dernier, comment va-t-il?
Meuh… de pis en pis!
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano?
On fait do, ré, la, sol...
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire?
Alors, quoi de neuf?
Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route?
Un auto toasteur…
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-03-2005 à 18:20:35
| Ca sent l'oignon !!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".!
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant, et elle ne le revoit jamais.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : « Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat... »
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon.
Arrivés au lit...le mec "descend au barbu"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit - « Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon!!! »
La nénette étonnée lui dit
- « Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! »
- « Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! »
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 10-03-2005 à 18:30:53
| Le moteur
Une seconde.....
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge?
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez....
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait?
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas! Encore une fois!
- Eh oui! Il faut garder le moteur en marche...
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-03-2005 à 14:22:56
| Dans un pré, deux vaches bavardent.
Et votre petit dernier, comment va-t-il?
Meuh… de pis en pis!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-03-2005 à 03:30:11
| Ah, l'Amour!
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-03-2005 à 13:46:53
| Examen medical d'un retraité
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale
annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au
vieil homme :
Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous
voudriez me poser sur votre santé ?
Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais
l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je
suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond :
Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma
biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que
je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de
décembre!...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-03-2005 à 02:32:16
| Surprise Chérie!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE
MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se
le colle sur le front…
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-03-2005 à 12:40:17
| Comment vont les Enfants?
Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
Alors, comment vont vos enfants?
Oh! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée!
Alors qu'est-ce que vous en dites?
Oh vous savez, moi et les charades...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-03-2005 à 18:32:59
| C'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, deux Nioufis discutent tout en ramassant les bottes de paille.
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
- Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux!
-Et alors, t'a fais quoi?
-Ben, j'ai pris son vélo. Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 16-03-2005 à 13:16:58
| D'où vient la Galanterie?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits
préférés des assassins était le pas d'une porte.
La précaution du moment était donc de laisser Galamment passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-03-2005 à 00:30:32
| Vos Papiers SVP…
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
Rien à déclarer mon Père?
De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-03-2005 à 19:24:25
| > Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
>mouvants. Alors qu'il s'enfonce
> jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse
>et les pompiers lui reposent
> la question.
> - Vous avez besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
>passent une troisième fois .
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
>il dit au Seigneur:
> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez
>en aide!
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce
>que je pouvais faire de plus!
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 18-03-2005 à 13:03:02
| Gagner sa Vie en Pariant…
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags
en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans
le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur
Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le Gars
Exact
L'inspecteur
Et tout ça sans travailler?
Le Gars
Manquerait plus que ça...
L'inspecteur
Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le Gars
C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur
C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le Gars
Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur
Quoi? Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le Gars
Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur
Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le Gars
D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire.
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie: Nom de Dieu, Nom de Dieu!
L'inspecteur
Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le Notaire
Euh oui, oui, elles sont rondes.
L'inspecteur
Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le Gars
J'ai rien perdu du tout...
Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-03-2005 à 19:51:27
| Un mec dit à son copain :
- Je comprends pas... Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte ! L'année dernière, je suis allé à la montagne, ma femme est tombée enceinte ! J'en ai marre ! Cette année, je sais pas où j'irai mais je l'emmène avec moi !!!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-03-2005 à 00:36:33
| Le Perroquet Méchant…
Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau.
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT!
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier...
REX, attaque!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-03-2005 à 20:34:39
| Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie!
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-03-2005 à 12:47:37
| Le Password!
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un
utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour
accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 23-03-2005 à 12:47:57
| Un Vrai Compliment!
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux.
Je suis horrible à voir, toute grasse et laide.
J'ai besoin d'un compliment, vite!
Le mari répond
T'as une bonne vue!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2005 à 20:52:22
| A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 24-03-2005 à 16:29:23
| Pourquoi les Chiens se reniflent le Derrière…?
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Nous allons vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement.
Ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le
dieu "NONOSS".Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un
des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur
pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du
dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-03-2005 à 19:29:27
| Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. « Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il. Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » >dit-elle.
« Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. » > .
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