| | | | | | | | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
|  Posté le 03-06-2005 à 07:05:01    
| Quel métier fait-Elle?
Trois copains célibataires en vacances au Club Mèd se retrouvent le
matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de
fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le Premier commence:
La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
Allonge-toi et détends-toi.
Ça ne te fera pas de mal.
Le Deuxième poursuit:
Tiens, c'est marrant ce que tu dis.
Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
Et le Troisième leur dit alors:
Eh! bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit, c'est:
Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement. 
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 04-06-2005 à 10:59:30 
| LE TESTAMENT...
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-06-2005 à 15:55:55
| Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-06-2005 à 09:42:07
| On intervievait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la série de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- NON JAMAIS.... mais,,,
- Mais?
- Mais le meurtre, OUI SOUVENT
*****
Il dit:
- Veux-tu bien me dire ce que tu as fait avec tout l'argent que je t'ai donné pour l'épicerie?
Elle répond:
- Tournes-toi de côté et regardes dans le miroir.
*****
Un couple est étendu sur un lit. L'homme dit:
- Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.
La femme de répondre:
- Tu vas me manquer!
******
Jeux de lumières
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo! !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 14-06-2005 à 21:23:02
| Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre....
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-06-2005 à 06:43:30
| Directive Européenne
Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 10 juin 2005, Markos
Kyprianou, commissaire européen, vous rappelle que tous les
déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 15 juin 2005.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de
diminuer les risques de contamination.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-06-2005 à 15:23:07
| Mettez-vous dans la File…
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau.
Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
Je suis une ampoule!
Le chef
Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi!
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
Le chef
Et pourquoi partez-vous aussi?
Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-06-2005 à 09:07:57
| L'antiquaire
On sonne à la porte.
L'homme de maison vient répondre.
-Bonjours Monsieur. Je suis antiquaire, et je ramasse tous ce qui es vieux et ce dont vous n'avez plus besoin.
L'homme se retourne...
- Chérie c'est pour toi.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-06-2005 à 18:38:27
| C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le mé2seins à mon sujet"???
Le Papy
"au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah, bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!!!!"
excusez-là,
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-06-2005 à 20:25:52
| Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
o Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
o Euh... en fait, non. répond le barman.
o Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
o En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
o Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
o Bien sûr! répond l'homme.
o Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
o Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
o Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-06-2005 à 21:12:05
| Gauche ou droite
Auto Stop
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
"Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique"
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
"Je suis de gauche"
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord! de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
"Alors, c'est OK. Vous pouvez monter."
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
"C'est marrant la politique; Je ne suis pas! de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu 'un!"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 23-06-2005 à 17:24:03
| Bonnes Vacances!
Enfin les Vacances...
Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise.
Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone.
Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe.
Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi.
Interdiction de me déranger.
En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-
brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune
patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son
bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax.
Problème très très grave survenu une heure après votre départ.
Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société.
Bonnes vacances quand même!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-06-2005 à 20:25:33
| LES DEUX OREILLES...
Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société.
Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche.
La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce dernier une ultime question:
- Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Le jeune homme répondit :
- A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles...
Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ.
Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit:
- Il me semble que vous êtes privé d'oreilles...
Le patron, énervé, renvoya celui-la aussi.
Le troisième candidat se présenta alors; il était encore meilleur que les deux précédents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Le troisième postulant répondit spontanément :
- Si... Vous portez des verres de contact !
Le patron, ravi, remarqua alors:
- Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation exceptionnel !
Et le candidat souriant:
- Oh, mais je n'ai aucun mérite... Sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-06-2005 à 20:53:06
| DIEU...
A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 29-06-2005 à 18:42:01
| A l'école primaire, Muriel, l'institutrice, demande à ses élèves :
- Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me
citer
différents éléments de la nature.
Le petit Mathias lève la main.
- M'dame M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu !
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ?
- C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant
qu'il peut baiser, il est dans son élément"...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 30-06-2005 à 06:35:10
| Les Femmes ont besoin d'une Raison pour faire l'Amour, les
Hommes ont juste besoin d'un Endroit.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-06-2005 à 20:53:23
| LE SAUT EN PARACHUTE...
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-07-2005 à 02:44:40
| Le Passionné de Golf!
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le Deuxième dit
Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond
Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-07-2005 à 19:06:33
| Une femme se promenait et rencontre un Évêque.
- Bonjour Madame, dit l'Évêque , ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?
-Oui Monseigneur
-Avez-vous des enfants?
-Non Monseigneur. Pas encore.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.
- Merci.
Dix ans plus tard, elle croise l'Évêque...
- Comment allez-vous madame?
-Très bien. Merci.
-Avez-vous enfin des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus!
Total 10 enfants.
-Ah oui! Bravo! Et comment va votre mari?
-Il est parti en voyage
Ah oui ! mais où est-il donc parti ?
à Rome éteindre votre sacrament de lampion
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 07-07-2005 à 12:44:48
| Encore une Femme au Volant?
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait.
Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.
Il rentre chez lui et dit à Fabienne
Je vais avoir l'air de quoi moi?
De bon coeur, sa femme lui dit
T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois? 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-07-2005 à 06:12:38
| L'art!
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire, la
bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient
dela valeur après votre mort.
Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
Génial! Mais... la mauvaise?
Le type, c'est votre docteur.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-07-2005 à 00:36:46
| Premier Saut en Parachute!
A l'occasion de son Quarantième Anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les Conseils pratiques de son Moniteur.
Quand tu fais de la Chute libre, tant que tu vois les Vaches comme des Fourmis, il n'y a pas de danger...
Quand tu commences à voir les Vaches comme des Vaches, il est temps d'ouvrir ton Parachute...
Et quand tu vois les Fourmis comme des Vaches... Il est trop tard!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-07-2005 à 19:07:05
| Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire
l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part
immédiatement du
salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer
pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !
- Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il
se rend
donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le
punk
surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un moment de
réflexion la
soeur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par
l'arrière. Alors le
punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite
après, très fier
de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
-ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le
coiffeur
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-07-2005 à 00:32:46
| MME L'AMBASSADEUR - Repas de Gala…
Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout
Paris pour une soirée de gala.
Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras
de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les
publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame
l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et
nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille
de son cavalier et lui dit.
Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût
Je préférerai autant que ça circule dans la salle!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-07-2005 à 19:19:27
| > > > > Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai
fait un
>rêve
> > > > incroyable. On était en train de faire l'amour et à
côté de
>nous,
> > > > sur l'armoire, il Y avait un homme noir qui agitait
un
>éventail et
>
> > > > j'ai pris un pied pas possible ".
> > > > Le couple décide de concrétiser le rêve.
> > > > Ils trouvent un grand noir et moyennant 100
euros,il accepte
>de
> > > > venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font
>l'amour.
> > > > De retour dans la chambre à coucher, le couple
commence ses
>ébats
> > > > et le grand noir agite son
éventail...Malheureusement, aucun
>résultat.
> > > > La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose
alors à son
>mari
> > > > d'échanger sa place avec celle du grand noir !
> > > > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a
>ventiler
>
> > > > son épouse et le grand noir...
> > > > Et, dans les instants qui suivent, sa femme! hurle
de plaisir
>en
> > > > éprouvant un orgasme foudroyant.
> > > > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et
lui dit
>: "Alors,
> > > > connard...T'as vu comment il faut ventiler ? "
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