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|  Posté le 16-04-2004 à 07:24:11    
| C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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| Posté le 16-04-2004 à 07:34:30
| - Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".
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| Posté le 16-04-2004 à 23:25:29
| C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué... et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs et c'est comme ca, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........) - Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande : - 'Scuse encore une fois .. mais comment fais-tu pour manger tu n'as pas de trompe ???
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef par hasard ??
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| Posté le 16-04-2004 à 23:27:12
| Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album
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| Posté le 16-04-2004 à 23:29:07
| LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux
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| Posté le 16-04-2004 à 23:29:51
| Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !
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| Posté le 16-04-2004 à 23:30:34
| Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- Oh ! Moi je sais pas et toi ?
- Moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 16-04-2004 à 23:31:35
| Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
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| Posté le 16-04-2004 à 23:32:31
| Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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| Posté le 16-04-2004 à 23:37:53
| La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
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| Posté le 16-04-2004 à 23:39:26
| Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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| Posté le 16-04-2004 à 23:40:04
| C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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| Posté le 18-04-2004 à 16:19:56
| Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !
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| Posté le 18-04-2004 à 16:23:43
| Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."
Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...
Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."
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| Posté le 18-04-2004 à 22:02:06
| C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"
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| Posté le 18-04-2004 à 22:03:25
| ne portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
" Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
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| Posté le 18-04-2004 à 22:04:59
| Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:16:57
| >Objet : il faut au minimum des bases en anglais
>
>
>Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
>Un beau jour il va voir sa prof et lui déclare tout de go :
>- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
>envisageabeule
>crack crack wiziou this ivening ?
>
>Elle :
>With you ? Never !
>
>Lui :
>Euh, d'accord, disons never, never et demi ?
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:18:11
| - "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins,ma
petite culotte est toute mouillée !"
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:20:24
| Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:21:39
| Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un
renard?
Environ 10 bières.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:24:43
| Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même
chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une
superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui
êtes vous?
- Le roi des cons !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:26:38
| C'est un prêtre qui va faire une partie de golf avec le bedeau.
Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.
Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle est portée par le vent et se retrouve dans des arbres
Le prêtre s'écrie :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père! réplique le bedeau.
- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...
La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.
Malheureusement, la balle reprend le vent et se retrouve dans le lac.
Le prêtre s'écrie de nouveau :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!
- Désolé, répond le prêtre, qui laisse apparaître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve encore dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie
- Là j'en ai plein mon cul, Bordel de christ, de Bon Dieu de merde!...
Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...
Le prêtre s'agenouille et dit :
- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et...
Soudain une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :
- Putain de vent !
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:36:47
| Vous voyez qu'on sait tous cuisiner!
> > >Recette délicieuse...
> > >Ingrédients :
> > >- Un lit chaud
> > >- 2 corps différents (préalablement lavé)
> > >- 500 grammes de caresses (ou plus)
> > >- 50 grammes de baisers (ou plus)
> > >- 1 banane pas trop mûre
> > >- 2 kiwis
> > >- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
> > >- 1 four préchauffé à feux doux
> > >
> > >Préparation :
> > >
> > >- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de
> > >baisers
> > >- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses
>(en
> > >ajouter si pas assez sucré)
> > >- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à
>saturation
> > >(attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
> > >- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très
> > >légèrement sans les faire rougir
> > >- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le
>four
> > >a
> > >température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à
> > >l'extérieur
> > >- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de
>temps
> > >à
> > >autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin
>qu'elle ne
> > >perdent pas son jus.
> > >- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le
>four.Retirer
> > >celle-ci avec légèreté.
> > >-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le
> > >surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
> > >- Laissez refroidir.
> > >- Démouler 9 mois après.
> > >Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en
>savourer
> > >chaque fois davantage le goût.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2004 à 20:39:14
| >Objet : Le truc à faire quand tu rentres bourré !!
>
>
>
>Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.
>
>Il se force d'ouvrir les yeux et la premiére chose qu'il voit est un tube
>d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
>
>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vétements devant lui, bien
>propres et bien pliés.
>
>Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
>un ordre parfait, impeccablement propre.
>
>Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "
>Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
>
>
>Rempli de perplexite, il va à la cuisine et voit qu'éffectivement, son
>petit
>déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
>Son fils
>aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
>
>Le pére : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
>
>Le fils: " Oh, tu es rentré Ã la maison pété comme un coing sur le coup
>des
>3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir
>d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
>faisais attaquer par des renards... "
>
>
>Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vètements et la maison
>sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prèt sur la
>table
>? "
>
>
>Le fils : " Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'Ã la chambre Ã
>coucher et
>qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
>tranquille, salope ! je suis marié".
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