Sujet : Histoires droles | |  Posté le 20-03-2004 à 07:56:13
| >> > > > > >Un père cherche sa fille en rentrant du travail...
>> > > > > >
>> > > > > >Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ho !
>>horreur ! il
>> > la
>> > > > > >découvre entrain de se masturber avec un concombre à la
>>main !
>> > > > > >
>> > > > > >"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! que
>>t-arrive-t-il ?!"
>> > > > > >
>> > > > > >La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque
>>pas de
>> tomber
>> > > > > >enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une
>>maladie
>> > > vénérienne,
>> > > > > pas
>> > > > > >même besoin de porter un préservatif !"
>> > > > > >
>> > > > > >Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa
>>fille.
>> > > > > >
>> > > > > >Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est la fillette
>>qui cherche
>> > son
>> > > > > père
>> > > > > >... Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la
>>cuisine, un
>> > > verre
>> > > > > de
>> > > > > >Ricard à la main et un concombre dans le cul !
>> > > > > >
>> > > > > >La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjots !
>> qu'est-ce
>> > > que
>> > > > > tu
>> > > > > >fais avec ce concombre dans le cul ?!"
>> > > > > >
>> > > > > >Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !"
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| | Posté le 20-03-2004 à 07:58:16
|  .
25 ANS DE BONHEUR...
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi, nous avons été heureux pendant 25 ans…
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
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| | Posté le 21-03-2004 à 18:13:36
| C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, et quand je dis "ronger", c'est vraiment "ronger"… Elle est à la limite d'attaquer l'os…. Un de ses amis lui dit :
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça calmerait. Et tu arrêterais de te ronger les ongles. Essaye…
Quelques mois plus tard, les 2 amis se croisent à nouveau. Le gars voyant que sa copine a de superbes ongles bien longs, lui demande :
- Bien... Je vois que le yoga t'as réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?
Et elle de répondre :
- Pas vraiment… Mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds…
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| | Posté le 21-03-2004 à 20:00:49
| continuer les amis me marre trop moi sa me remonte le moral bisou à vous tous
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| | Posté le 23-03-2004 à 07:08:16
| C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
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| | Posté le 23-03-2004 à 07:08:46
| ZONE SCOLAIRE...
Deux enfants voient un panneau ou il est inscrit:
- Attention, ralentissez, école !
L'un d'entre eux dit:
- Ils vont quand même pas croire qu'on va y aller en courant !
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| | Posté le 23-03-2004 à 07:11:52
| Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: - Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!..
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| | Posté le 23-03-2004 à 18:49:02
| Un Français et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée,la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
"Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris"
Le Français répond:
"C'est pas grave , je vais prendre un whisky"
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| | Posté le 24-03-2004 à 22:18:40
| Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui?
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur?
- Une fois ?
- Oh ! non?
- Une fois par mois?
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur?
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !
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| | Posté le 26-03-2004 à 12:36:31
| Attention, perroquet méchant 
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant !"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
Réglez votre montre !!!!
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, Quelqu'un m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
La femme glousse et lui répond :
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit:
- Elle doit avancer d'une heure !
 a Bientôt
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| | Posté le 27-03-2004 à 22:24:22
| Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le deuxième dit:
- Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond:
- Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés .
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| | Posté le 27-03-2004 à 22:52:07
|      C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrive?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai
pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore
plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrape un gigot congelé puis elle m'en a foutu
un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas au Colruyt...
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| | Posté le 28-03-2004 à 13:53:14
| Comment soigner une toux ?
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du
sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous
pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
Au monastère
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
......
......
.......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"
Bon Dimanche à tous
Gros bisousssssssssss 
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| |  Posté le 31-03-2004 à 09:25:33
| Histoire d’œufs !
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
Une bonne bière...
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !!!
A +++ Bisoussssssss 
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| | Posté le 31-03-2004 à 20:21:49
| >Cinq copains français arrivent à la douane
Belge à bord d'une Audi Quattro.
>Après les formalités d'usage, un dialogue
s'installe entre le douanier et le
conducteur :
>Le douanier belge (très sérieux) : Vous êtes
5 dans une Audi Quattro, vous
>ne pouvez pas passer ou alors un de vous
doit sortir de la
> voiture.
>Le conducteur (étonné et légèrement moqueur)
: Ecoutez, le nom de la voiture
>n'a rien à voir avec le nombre de places
assises, nous avons le droit
>d'être 5 occupants.
>Le douanier : Pas question, dans une Audi
Quattro, vous ne pouvez être que 4
>occupants . L'un de vous doit descendre de
voiture, je ne vous laisse
> pas passer.
>Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme Quattro
>a un rapport avec la traction sur les 4
roues et que cela n'a rien à voir
>avec le nombre d'occupants.
>Le douanier belge (toujours imperturbable) :
Pas question, on ne passe pas
>tant que l'un de vous n'est pas descendu de
votre Audi Quattro.
>
>Le conducteur (excédé) : Maintenant la
plaisanterie est terminée.
Vous êtes un incapable et je ne veux plus
vous parler. Appelez votre chef que je
>puisse régler le cas directement avec lui.
>Le douanier belge : Désolé, ce n'est pas
possible. Il est occupé
> pour l'instant avec 2 connards dans une
Fiat Uno
|
| | Posté le 01-04-2004 à 08:50:38
| Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !
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| | Posté le 02-04-2004 à 15:11:05
| BILL GATES AU PARADIS...
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
- Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
- Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
- Poisson d'avril ! on n'est pas informatisé !!!...
|
| | Posté le 03-04-2004 à 18:08:25
| Bonjour a tous 
Pour moi c'est drole parce que c'est un fait divers réel et pour vous ? lol
Une religieuse ivre au volant d'1 tracteur a percuté une voiture garée a l'entrée de son couvent a Krzessow (bah oui c'est en Pologne comme par hasard !) ."Nous n'avons pas pu utiliser 1 éthylotest parce que la religieuse n'était pas en état de souffler dans l'appareil" a précisé la police ...je ne savais pas que le vin de messe était traître a ce point moi ...
Ho mon Dieu ! mdrrrrrrrrrrr
Bonne journée a tous
PS Bisous ma chérie xxxxxx
Bluelagoon2 xxx
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| | Posté le 04-04-2004 à 13:03:54
| Deux couples de nains fêtent leur 25e anniversaire de mariage. Un bon souper et ensuite une bonne chambre dans un bon hotel. Les chambres sont une à côté de l'autre. Le premier couple de nain vont dans leur chambre.
La naine dit à son mari: Attend-moi, j'en ai pour deux minutes à la salle de bain. Quand elle revient, naturellement il dort. Décue, elle décide d'écouter sur le mur ce que fait leurs amis nains dans la chambre voisine.
Elle entend: "oups pelaye, oups pelaye, oups pelaye…
Le lendemain, elle dit à son amie: Alors comment s'est passé ta nuit avec ton mari?
L'autre de répondre: Ne m'en parle pas, on n'a jamais réussit à grimper dans le lit.
bisous
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| | Posté le 05-04-2004 à 15:40:00
| L'EXPOSITION...
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
|
| | Posté le 06-04-2004 à 20:05:57
| LES COURS DU SOIR...
Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse :
- " René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- L'autre: " Bah...
- Marcel: " Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois,
Marcel demande à son camarade:
- " Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: " Non.
- Marcel: " C'est l'auteur des " Confessions " . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
- Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- " Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: " Non.
- René: " C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais..
|
| | Posté le 06-04-2004 à 23:05:43
| Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!
|
| | Posté le 08-04-2004 à 18:41:16
| LE VIEUX COUPLE...
Un couple a été marie pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
- "Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis a cette même table ensemble."
- "Je sais!" dit le vieil homme "nous étions probablement assis complètement nus."
- "Eh, bien !", dit la vielle femme "revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri!" dit la petite vieille toute excite "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
- "Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café"
|
| | Posté le 11-04-2004 à 15:23:42
| La grenouille
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma.
C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui
dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui
sa grenouille et paya la dame.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à
la maison avec la baby-sitter.
Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire
la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la
maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille!
|
| | Posté le 11-04-2004 à 22:36:59
| >
> > Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait
>ressenti de la culpabilité toute la journée...
> >
> > Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La
>culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient. Mais à l'occasion,
>une voix intérieure rassurante lui disait:
> >
> > "Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin qui couche
>avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier. Après tout, tu es
>célibataire."
> >
> > Mais invariablement, un autre petite voix le ramenait à la réalité,
>lui chuchotant: "Oui mais nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire!"
|
| | Posté le 16-04-2004 à 07:24:11
| C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
|
| | Posté le 16-04-2004 à 07:34:30
| - Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
- non ! pourquoi ?
- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".
|
| | Posté le 16-04-2004 à 23:25:29
| C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué... et lui demande...
- Mais dis moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!
- Et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer...
- Ah d'accord !!! et l'éléphant continue son chemin...
Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles ?!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!!!! Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs et c'est comme ca, merde !!!!
(pas très bon caractère le serpent, il faut dire..........) - Ah d'accord....
L'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande : - 'Scuse encore une fois .. mais comment fais-tu pour manger tu n'as pas de trompe ???
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ! %- La vache quoi !!!!!
(bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- Ok ok... mais alors.... Tu rampes... T'as pas de couilles.... T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef par hasard ??
|
| | Posté le 16-04-2004 à 23:27:12
| Un bègue et un bossu, se font photographier ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors la photo sera floue.
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer l'album
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:29:07
| LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:29:51
| Pierre et Paul discutent :
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:30:34
| Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- Oh ! Moi je sais pas et toi ?
- Moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:31:35
| Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:32:31
| Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:37:53
| La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:39:26
| Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
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| | Posté le 16-04-2004 à 23:40:04
| C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
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| | Posté le 18-04-2004 à 16:19:56
| Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !
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| | Posté le 18-04-2004 à 16:23:43
| Un petit garçon se ballade avec son père dans Paris. Les voilà qui passent dans une rue où il n'y a que des prostituées.
Le petit garçon demande alors à son père:
"- Dis papa, elles font quoi ces dames dans la vie?
- Ben, si tu leur donne un peu d'argent, elle te donnent du plaisir."
Le petit garçon se sentait très malheureux car il n'avait plus sa maman. Comme il avait fait des économies dans sa tirelire, il décida d'aller voir les dames qui donnent du plaisir dès le mercredi après-midi suivant.
Il s'approche alors d'une fille et lui dit:
"- Madame, vous pouvez me donner du plaisir... J'ai amené tous mes sous: 3 euros et 20 cents?"
La fille se dit:
"C'est pas possible d'être si jeune et d'avoir l'air si malheureux!"
La prostituée essuie une larme qui pointait sur sa joue, et elle dit au petit:
"Viens, je vais te donner du plaisir mon petit garçon."
Et les voilà qui montent tous les deux dans le studio de la fille. Là, elle l'emmène dans la cuisine et lui prépare trois bonnes grosses tartines de Nutella...
Quand le gosse rentre à la maison le soir vers 7 heures et demie, son père qui s'inquiétait lui demande:
"- Mais où tu étais tout ce temps, j'étais mort d'inquiétude!?
- J'ai été voir les dames qui donnent du plaisir!
- QUOI???!!!
- Oui, j'ai terminé les deux premières mais la troisième, j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée."
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| | Posté le 18-04-2004 à 22:02:06
| C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"
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| | Posté le 18-04-2004 à 22:03:25
| ne portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine.
Le deuxième jour, elle tente la " vraie" verte, toujours impeccable.
Le troisième jour, une bleue, toujours parfait...
Et au bout de la semaine, elle skie partout.
Le moniteur lui dit : " Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!! "
La portugaise lui répond :
" Moi, ie ve bien monter tout en haut de la chtachion, mais ie chuis pas d'accord, ie chouss pas !"
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| | Posté le 18-04-2004 à 22:04:59
| Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:16:57
| >Objet : il faut au minimum des bases en anglais
>
>
>Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
>Un beau jour il va voir sa prof et lui déclare tout de go :
>- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
>envisageabeule
>crack crack wiziou this ivening ?
>
>Elle :
>With you ? Never !
>
>Lui :
>Euh, d'accord, disons never, never et demi ?
|
| | Posté le 20-04-2004 à 20:18:11
| - "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins,ma
petite culotte est toute mouillée !"
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:20:24
| Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:21:39
| Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un
renard?
Environ 10 bières.
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:24:43
| Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit
chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même
chambre que Bébé.
- C'est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une
superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé et vous qui
êtes vous?
- Le roi des cons !
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:26:38
| C'est un prêtre qui va faire une partie de golf avec le bedeau.
Ils s'apprêtent à commencer le premier trou.
Le prêtre y va le premier. Il drive, mais la balle est portée par le vent et se retrouve dans des arbres
Le prêtre s'écrie :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père! réplique le bedeau.
- Ho désolé, répond le prêtre, mal à l'aise...
La partie continue, le prêtre retrouve sa balle et la drive.
Malheureusement, la balle reprend le vent et se retrouve dans le lac.
Le prêtre s'écrie de nouveau :
- Putain de Bon Dieu d'vent !
- Mon père!, reprend le bedeau, surveillez votre langage!
- Désolé, répond le prêtre, qui laisse apparaître quelques signes de frustration, non mais t'as vu ce vent!...
Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive mais la balle dévie encore sous la force du vent et se retrouve encore dans les bois. Le prêtre à bout de nerf s'écrie
- Là j'en ai plein mon cul, Bordel de christ, de Bon Dieu de merde!...
Soudain, les cieux s'ouvrent, et un trait de foudre divine en sort et BOOM! Direct sur le bedeau...
Le prêtre s'agenouille et dit :
- Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants et n'a jamais rien fait de mal et...
Soudain une voix venant des cieux lui coupe la parole et dit :
- Putain de vent !
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| | Posté le 20-04-2004 à 20:36:47
| Vous voyez qu'on sait tous cuisiner!
> > >Recette délicieuse...
> > >Ingrédients :
> > >- Un lit chaud
> > >- 2 corps différents (préalablement lavé)
> > >- 500 grammes de caresses (ou plus)
> > >- 50 grammes de baisers (ou plus)
> > >- 1 banane pas trop mûre
> > >- 2 kiwis
> > >- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
> > >- 1 four préchauffé à feux doux
> > >
> > >Préparation :
> > >
> > >- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de
> > >baisers
> > >- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses
>(en
> > >ajouter si pas assez sucré)
> > >- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à
>saturation
> > >(attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
> > >- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très
> > >légèrement sans les faire rougir
> > >- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le
>four
> > >a
> > >température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à
> > >l'extérieur
> > >- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de
>temps
> > >à
> > >autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin
>qu'elle ne
> > >perdent pas son jus.
> > >- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le
>four.Retirer
> > >celle-ci avec légèreté.
> > >-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le
> > >surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
> > >- Laissez refroidir.
> > >- Démouler 9 mois après.
> > >Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en
>savourer
> > >chaque fois davantage le goût.
|
| | Posté le 20-04-2004 à 20:39:14
| >Objet : Le truc à faire quand tu rentres bourré !!
>
>
>
>Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.
>
>Il se force d'ouvrir les yeux et la premiére chose qu'il voit est un tube
>d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
>
>Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vétements devant lui, bien
>propres et bien pliés.
>
>Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
>un ordre parfait, impeccablement propre.
>
>Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "
>Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
>
>
>Rempli de perplexite, il va à la cuisine et voit qu'éffectivement, son
>petit
>déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
>Son fils
>aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
>
>Le pére : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? "
>
>Le fils: " Oh, tu es rentré Ã la maison pété comme un coing sur le coup
>des
>3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir
>d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
>faisais attaquer par des renards... "
>
>
>Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vètements et la maison
>sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prèt sur la
>table
>? "
>
>
>Le fils : " Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'Ã la chambre Ã
>coucher et
>qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi
>tranquille, salope ! je suis marié".
|
| | Posté le 20-04-2004 à 20:42:51
| >
>C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
>chat dans les bras.
>
>Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,
>mais elle refuse de laisser l'animal.
>
>Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
>
>toujours de lâcher l'animal.
>
>Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
>gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La
>maîtresse
>lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
>
>- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
>papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe
>la chatte...
|
| | Posté le 21-04-2004 à 18:17:26
| LES FONCTIONNAIRES...
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde : Quand ils rentrent du travail, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.
Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu !
L'administration publique est le seul endroit où: Ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance !
On ne risque pas de voler la pendule qui est au mur des bureaux de fonctionnaires car tout le monde a les yeux fixés dessus.
Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ? Fonctionnaire. Et ta maman ? Ben elle fait rien non plus...
Pendant une importante réunion du gouvernement: Un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille : - "Dites moi... vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?" Et l'autre répond : "Oh ! Disons un sur dix..."
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| | Posté le 22-04-2004 à 20:16:29
| Un homme est convoqué au poste de police :
- C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement, monsieur l'inspecteur !
- Et bien, nous l'avons retrouvée !
- Ah ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Rien !
- Rien !!! Alors, c'est pas elle !
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| | Posté le 24-04-2004 à 22:00:33
| La blague Belge du 24 04 2004
Un vieux marin Belge avait choisi la mer pour derniere demeure.
Ses deux fils se sont noyes en creusant la tombe.
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| | Posté le 24-04-2004 à 22:01:10
| > Deux soldats se rencontrent au front :
> > > >- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?
> > > >- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?
> > > >- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !
|
| | Posté le 24-04-2004 à 22:02:02
| - Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le
> > > >mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent
> > > >en même temps et les voisins écoutent.
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| | Posté le 24-04-2004 à 22:02:46
| >- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a
> > > >la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas,
> > > >tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras
> > > >et lui dit sur le ton de la confidence :
> > > >- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à
> > > >donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon
> > > >bébé',...
> > > >Vraiment je t'admire !
> > > >Et le mari lui répond à l'oreille :
> > > >- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle
|
| | Posté le 24-04-2004 à 22:03:28
| Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
> > > >- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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| | Posté le 24-04-2004 à 22:04:01
| Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?
> > > >Pour ne pas transformer une action en obligation.
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| | Posté le 28-04-2004 à 09:17:04
| Un peu d'humour...
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se
garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:21:22
| FUGUE - Chhuuuuuuut
Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entends? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu?"
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " Dit l'enfant en éclatant de rire.
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:22:09
| H/F- Le vieux couple
C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:22:40
| Bonjour :-)
+ de 440'000 Humouriens inscrits !
EDUCATION - Dire la vérité aux enfants...
Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:23:19
| ZONE ROSE - Noël, Pâques...
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:23:49
| BEACH - Viva Copacabana...
Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l'ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n'ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:24:23
| ZONE ROSE - Leçon de marketing !
Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d'ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
"Chérie, j'ai invité le patron à dîner. J'espère que ça ne te dérange pas?"
Mais madame Gillette, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
"Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité !"
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:26:16
| ZONE ROSE - Un brûlant désir !
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes oigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
Ce n'est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique
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DIVERS - Faites-vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si :
1) Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2) Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3) Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4) Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
5) Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6) Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7) Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8) Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9) Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10) Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".
11) Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12) Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13) Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14) Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15) La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par email.
16) Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger...
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:27:16
| AUTO - Excès de vitesse !
Pat est arrêté à plus de 100km/h en agglomération. Pas de bol, un car entier de CRS était là au coin de la rue.
- " Papiers, s'il vous plaît : permis de conduire, assurance ..."
- " Désolé, mon permis, on me l'a retiré le mois dernier et je ne suis plus assuré."
- " Carte grise du véhicule ?"
- " Je ne l'ai pas, c'est un véhicule que j'ai volé."
- " C'est un véhicule volé ?"
- " Oui ... mais, attendez, je crois avoir vu les papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai mis mon revolver ..."
- " Ah bon, il y a un revolver, dans la boîte à gants ? Vous avez un permis de port d'armes ?"
- " Non."
- " Et ... On peut savoir pourquoi vous trimbalez une arme illégalement ?"
- " J'en avais besoin. Je viens de tuer mon patron. Son cadavre est dans le coffre."
Là, le brave CRS n'en peut plus, il va chercher le chef.
Le chef arrive, martial comme savent l'être les chefs :
- " Alors, mon gaillard, vous n'avez pas de papiers ?"
- " Mais si, bien sûr ..."
Et Pat tend les papiers, parfaitement en règle.
- "Vous pouvez ouvrir votre boîte à gants ?"
- " Bien sûr ..."
Pat ouvre la boîte à gants ; juste un jeu de cartes routières.
- " Et ... votre coffre, s'il vous plaît ?"
Pat sort du véhicule, ouvre le coffre, qui est vide ...
Alors le chef s'étonne :
- " Mais, pourtant, l'agent Duchmoll, là, m'a dit que vous n'aviez pas de papiers, que vous rouliez dans un véhicule volé, transportiez une arme illégalement et ... aviez un cadavre dans votre coffre ..."
Pat, alors, en souriant avec indulgence :
- " Et je pense qu’il a rajouté que j'étais en excès de vitesse, non ?"
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| | Posté le 28-04-2004 à 16:28:01
| MORALE - Le moine tibétain…
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
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| | Posté le 30-04-2004 à 22:48:45
| Petit Cours de Langue Française
Pour agrémenter vos soirées, c'est un tantinet macho, à débattre ..........
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses ,je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture,mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille!!!!
Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu:
"Hein? UNE couille?
Kécecéça? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
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| | Posté le 30-04-2004 à 22:54:56
| QUAND LE CORPS HUMAIN FUT CREE , TOUTES SES PARTIES VOULAIENT DEVENIR CHEF.
LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR , les YEUX , les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DES FESSES(pour ne pas êre vulgaire) se fit entendre et demanda a être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un LE TROU DES FESSES puisse être le chef .LE TROU DES FESSES se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux , les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher , les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au LE TROU DES FESSES d'être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF , un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances. REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCU.........
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| | Posté le 03-05-2004 à 21:03:37
| Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les
produitssuivants :
- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 tartelette
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : "seule, hein ?"
La fille sourit timidement et répond, toute émue :
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"parce que t'es moche".
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| | Posté le 03-05-2004 à 21:04:53
| LA CIA...
La CIA décide de recruter un tueur à gages.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...
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| | Posté le 03-05-2004 à 21:06:12
| >Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.
>
>Bien entendu, il se retrouve en Enfer où le Diable l'attend avec impatience.
>
>Il lui dit :
>
>" Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
>
>Mais bien sûr, il est évident que ta place est ici!"
>
>Il réfléchit cinq minutes et dit :
>
>" Je sais ce que je vais faire : J'ai ici quelques personnes américaines qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au paradis et tu devras prendre sa place au purgatoire.
>
>Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."
>
>Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal, et dit que ça lui va.
>
>
>
>Le Diable ouvre une première porte :
>
>A l'intérieur, il y Richard Nixon dans une piscine, qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
>
>"Non, dit Ben Laden, je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
>
>
>
>Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
>
>Georges BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas de cailloux immense.
>
>"Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée."
>
>
>
>Le Diable ouvre une troisième porte :
>
>A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
>
>Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
>
>Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
>
>" Je prends celle-là."
>
>Le diable lui dit : "C'est bien."
>
>Il ouvre la porte et dit : "Monica,sortez, vous avez un remplaçant ! "
|
| | Posté le 06-05-2004 à 17:52:14
| L'HOMME ET L'AUTRUCHE...
L'homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit : " Je prendrai une bière. "
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: " Et toi ? "
" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
" Cela fera 36 francs, s'il vous plait. " Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
" Comme d'habitude ? ", Demande le patron.
" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.
" Pour moi aussi ", dit l'autruche.
" Cela fera 67 francs ", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "
Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit l'homme, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "
" Bien vu ! ", Répond le patron, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "
" Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là ", dit l'homme.
Le patron demande alors : " Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? "
L'homme répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "
|
| | Posté le 08-05-2004 à 21:44:34
| Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne…
|
| | Posté le 08-05-2004 à 21:46:42
| Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
|
| | Posté le 09-05-2004 à 08:51:09
| Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sorti avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
|
| | Posté le 12-05-2004 à 19:59:12
| Un gars entre au crédit lyonnais et dit à la
> guichetière:
> > - "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
> banque de merde!"
> > - " Pardon ", dit la dame.
> > - " T'es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un
> putain de compte dans
> > ta
> > banque de merde!!! "
> > - " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
> > - " Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou
> quoi! "
> > - " Ecoutez, Monsieur, je vais appeler le
> directeur... "
> > - " C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de
> directeur... "
> > Le directeur arrive:
> > - " Monsieur, il y a un problème? "
> > - " J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de
> compte dans cette
> > banque
> > de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage
> d'un milliard... "
> > Et le directeur répond:
> > - " Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
|
| | Posté le 12-05-2004 à 20:06:37
| C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrive dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et la, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrive devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'a la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? non !?pourquoi ? "
- " Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant ".
|
| | Posté le 15-05-2004 à 08:26:01
| C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec : "C'est combien la pipe?"
la pute : "C'est 30 euros"
le mec : "oh merde, j'en ai que 10....bon je te donne 10 euros et je te
file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.88.39.55.85"
|
| | Posté le 16-05-2004 à 20:26:21
| UN COUPLE EN ACTION...
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...
|
| | Posté le 16-05-2004 à 20:27:02
| C'est un étranger qui veut rentrer en France. Les douaniers l'arrêtent :
- Ouvrez le coffre arrière.
Et que voit le douanier ? Une chèvre ! Il dit :
- Et qu'est-ce que c'est ça ?
- C'est mon chien dit l'étranger !
- Vous vous moquez de moi, il a des cornes !
- Oh moi, vous savez, sa vie privée...
|
| | Posté le 17-05-2004 à 20:19:49
| ben.. c'est des choses qui arrivent!!
Sujet : elle est trop bonne!!!
--C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant : " Maman... je saigne!!!!".
Sa mère est très occupée et elle lui dit : "Ce n'est rien, monte dans ta
chambre et je viens te voir dans 5 minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère
qui lui dit: "Pourquoi tu pleures ???"
Elle lui explique: "Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave
!!"
"Montre-moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit :
"Mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n'était pas grave, c'est
super grave ce qui t'arrive...tu t 'es arrachée les couilles !!!!"
|
| | Posté le 18-05-2004 à 20:49:58
| Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se
> > >réveille avec un horrible coup de soleil.
> > >
> > >Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour
> > >brûlures au second degré.
> > >
> > >Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et tombe vite en
> > >état de choc, quasi à l'agonie.
> > >
> > >Le médecin prescrit divers solutés pour sa condition, un sédatif
> > >et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
> > >
> > >L'infirmière, surprise, demande au médecin:
> > >
> > >"Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?"
> > >
> > >Le médecin réplique:
> > >
> > >"Ça va garder les draps éloignés des jambes."
|
| | Posté le 31-05-2004 à 12:06:00
| PROBLÈMES...
Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce cheque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...
|
| | Posté le 31-05-2004 à 12:39:34
| Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation.
|
| | Posté le 31-05-2004 à 12:40:57
| Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
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| | Posté le 31-05-2004 à 12:42:17
| Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!
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| | Posté le 31-05-2004 à 12:44:49
| Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit:
C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
le deuxième répond: Tu es fou? Si ça ce trouve on n'aura pas la même barque la prochaine fois!
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| | Posté le 31-05-2004 à 12:46:20
| Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
|
| | Posté le 31-05-2004 à 12:47:08
| Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
- On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
- C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
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| | Posté le 31-05-2004 à 17:37:50
| Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: +En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...+
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : +Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis+
|
| | Posté le 01-06-2004 à 18:01:27
| Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et une superbe jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit :
- Jésus ! Mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix lui hurle :
- MAIS DETACHE-MOI, DETACHE-MOI !!!!!
|
| | Posté le 07-06-2004 à 20:34:55
| STATISTIQUE...
Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l'Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d'ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres...
Conclusion :
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d'avoir un accident
|
| | Posté le 08-06-2004 à 21:31:09
| blagues
Une femme dit à son mari:
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds...
Le mari s'empresse de lui répondre:
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds.
Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !!
Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
La différence entre un zèbre et un barman
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que
le barman à des trous du cul autour de son bar.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
|
| | Posté le 09-06-2004 à 21:06:46
| Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique: Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir!
Alors quelqu'un lui demande :
- Oui mais, si elle reste droite?
- Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe!
|
| | Posté le 10-06-2004 à 20:49:04
| Objet: :sûrement un Sicilien......
>
>
>
> > Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
> > habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
>femme
> > magnifique à une table toute proche.
> >
>
> > Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande
> > d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils
>aient
> > en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra
> > immédiatement à ses pieds.
> >
>
> > Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
> > -C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de
>la
> > main.
> >
>
> > La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
> > décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui
> > l'envoie immédiatement au destinataire.
> >
>
> > Le mot dit : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une
> > Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm
> > dans votre pantalon. »
> >
>
> > Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour
>un
> > mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
> >
>
> > « Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena
> > 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans
>mon
> > garage. Il faudrait également que je donne 99 des 100 millions de
>dollars
> > que j'ai sur mon compte afin qu'il ne m'en reste plus qu'un.
> > Mais...,sachez-le, même pour une femme aussi belle que vous je ne me
> > couperais jamais 5 centimètres !!!
> >
>
> > P.S. Rendez-moi la bouteille
|
| | Posté le 10-06-2004 à 20:56:16
| > Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui
> attendent un bus.
>
>
> "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen ? " demande-t-il.
>
>
> Les deux Wallons le regardent en silence.
>
>
>
> "Spreekt u misschien Nederlands ?"
>
>
> Les deux Wallons ne bougent pas...
>
>
> L'Allemand essaie alors "Sorry, do you speak English ?"
>
>
>
> Les deux autres continuent à le regarder.
>
>
> "Parlare Italiano ?" Pas de réponse.
>
>
> "Habla ustedes Espanol ?" Toujours rien.
>
>
> L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
>
>
> Le premier Wallon dit alors à l'autre :" Tu ne crois pas qu'on devrait
> quand même apprendre une langue étrangère?"
>
>
> " Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a
> servi à rien !" ...
|
| | Posté le 10-06-2004 à 20:59:06
| > Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
> magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses
>chiens,
> la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les
> animaux. La dame lui demande :
> - Tu veux caresser mes saint-bernard ?
> Le petit garçon lui répond :
> - Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
|
| | Posté le 14-06-2004 à 21:46:52
| Une blague tres mignonne
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le sait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui dit gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé.
À la fin du jeu Toto veut absolument poser sa devinette :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH !!! La maîtresse lui donne une claque carabinée. Toto, alors tout en larmes, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
|
| | Posté le 17-06-2004 à 20:55:17
| Toto entre chez lui plus tôt que d'habitude, un de ses professeurs est malade. Il monte dans sa chambre mais juste avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur. Curieux de savoir ce qui se passe il jette un coup d'oeil par la serrure de la porte et y voit sa soeur couchée sur son lit, se caressant, gémissant et disant :
- Je veux un homme.... Je veux un homme... Ahhh! ... Je veux un homme...
Toto ne comprenant pas trop ce qui se passe, décide d'aller jouer et de laisser sa soeur à ses +occupations+...
La semaine d'après, le même professeur est encore malade. Toto rentre donc chez plus tôt que prévu. Il monte dans sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa soeur. Toujours aussi curieux, il jette un coup d'oeil par la serrure de la porte et y voit sa soeur en train de faire l'amour avec un homme. Tout enjoué, il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence à crier :
- Je veux une bicyclette... Je veux une bicyclette... Ahhh!... Je veux une bicyclette...
|
| | Posté le 18-06-2004 à 21:41:14
| C'est un homme qui est dans un Supermarche et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement preoccupe qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le meme comportement. Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur, j'ai la tete ailleurs. Je cherche ma femme." Le second lui repond : "Aie ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, mesure 1m 75 cheveux en bas de l'epaule, vetue d'une jupette pres des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "
|
| | Posté le 19-06-2004 à 19:09:48
| Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution
> > dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit
> > en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle
> > arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle
> > demande :
> >
> >
> > " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
> >
> >
> > L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
> > " Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes
> > plusieurs modèles, tous très différents. "
> > L'air soulagé, la vieille demande :
> > " Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de
> > long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
> > " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
> > " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette
> > saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "
|
| | Posté le 22-06-2004 à 21:11:17
| La blague
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement ...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
- Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
|
| | Posté le 22-06-2004 à 21:31:29
| LES TRAVAILLEURS MUNICIPAUX...
Un employé municipal rencontre son chef sur le chantier de construction :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.
|
| | Posté le 23-06-2004 à 16:30:24
| >
> > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > Les pieds lui disent :
> > "Salut ! Ca marche pour toi ?
> > - Bof... répond le pénis, comme l'ail... toujours pendu la tête vers
> > le bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
> > - Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
> > pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend
> > soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et
> > nous
> > talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
> > sentent
> >
> > bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous
> > vivons dans le luxe, ce qui nous permet de travailler dans d'excellentes
> > conditions pour toute la journée. Le soir, lorsque nous sommes
> > fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien fraîche puis
>nous
> > masse
> > longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer
> > toute la nuit. Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi,
> > comment te traite-t-il ?
> > - Il vous fait tout ça à vous... parce qu'avec moi, c'est un vrai
>salopard
> > !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens,
> > en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille. Alors,
> > j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un
> > coup à
> > droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en
> > bas... enfin, ça me fiche un de ces mal de crane que je ne vous raconte
> > pas
> >
> > !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impécable, bien au garde à
> > vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un
> > piquet
> >
> > alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas
> > !!!
> >
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > - Son indécision ? disent les pieds.
> > - Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
> > dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là
> > que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> > - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> > - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrappe le mal de
> > mer, je vomis puis je tombe systématiquement dans les pommes... !!!!!
> > répond le pénis.
|
| | Posté le 24-06-2004 à 18:18:20
| Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
> Le premier, sapé comme un mylord, descend d'une superbe limousine.
>
> L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :
> - Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
> - Je mendie dans le métro.
> - Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
> - Bien sur. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu
> vas voir...
> Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
> - Hé, Ahmed, tu tes foutu de moi ! En deux jours, j'ai
> ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
> Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a
> plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !
> - Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai
> ramassé en deux jours.
>
> Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets
> de dix euros.
> - C'est pas vrai ! , fait l'autre éberlué, Mais
> qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ?
>
> - J'avais écrit : " Il me manque 10 Euros pour rentrer en
> ALGERIE."
|
| | Posté le 27-06-2004 à 21:28:51
| Une maîtresse d'ecole demande à ses élèves :
- Quel est le temps employé lorsque je dis +J'ai été enceinte+ ?
- Le passé composé ! Répond un élève.
- Bien ! Dit la maîtresse et quand je dis +Je serai enceinte+ ?
- Le futur de l'indicatif ! Répond le même élève.
- Bien, et quand je dis : +Je suis enceinte+ ?
- L'imparfait du préservatif lance Toto.
|
| | Posté le 30-06-2004 à 21:04:45
| Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche? un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !
|
| | Posté le 03-07-2004 à 19:22:54
| C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrai pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, Y'a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...
|
| | Posté le 06-07-2004 à 21:49:20
| Le père divorcé, depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre a ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier !! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant a sa fille :
- Va voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!
|
| | Posté le 08-07-2004 à 21:11:22
| Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves :
"Dites moi vos noms et ce que fait votre papa":
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une
discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va
voir le petit Nicolas et lui dit :
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais c'est trop la
honte..."
|
| | Posté le 26-07-2004 à 13:14:26
| Tout un programme: À lire attentivement...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!
|
| | Posté le 30-07-2004 à 08:20:06
| LE PETIT BÉBÉ...
Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé....
|
| | Posté le 04-08-2004 à 17:16:19
| L'AVOCAT EN RETARD...
Deux avocats ont rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le premier est à l'heure, mais le second se fait attendre.
Avec une heure et demi de retard, le second avocat arrive enfin. Le premier lui demande :
- Comment ça se fait que tu sois tellement en retard ?
- C'est parce que j'ai roulé sur une bouteille en verre et j'ai éclaté un pneu...
- Une bouteille en verre ? Et tu ne l'avais pas vue sur la route ?
- Non, le gosse l'avait placée sous son manteau...
|
| | Posté le 05-08-2004 à 08:18:50
| C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi?
C'est la fête de tous les saints!
Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
|
| | Posté le 05-08-2004 à 08:47:48
| Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le vois !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'emmène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien ,250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé - Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
|
| | Posté le 08-08-2004 à 09:25:00
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
|
| | Posté le 08-08-2004 à 09:27:39
| L`Assurance-Vie!
La grange du vieil Hervé vient de brûler. Son assureur lui rend visite
et lui dit:
J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé.
Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous
remplacer la grange sinistrée !
Ah bon ! répond le père Hervé déçu;
Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie
que j'ai contracté sur ma femme...
_________________
|
| | Posté le 08-08-2004 à 16:05:31
| Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé l'assent" :
"Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi.
Il lui dit :
Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
Oh putain ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules.
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| | Posté le 09-08-2004 à 01:56:35
| surement pour la pétanque les boules n'esce pas idem mdrrrrrr
bise nadine
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| | Posté le 10-08-2004 à 02:23:13
| Bonnes vacances !!!
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax :
"Problème très grave survenu une heure après votre départ.
Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société.
Bonnes vacances quand même !"
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| | Posté le 10-08-2004 à 21:11:00
| Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant. Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...
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| | Posté le 10-08-2004 à 21:11:47
| LE FERMIER...
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande :
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt :
Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier, une superbe créature !!!, est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien . Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ? , et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie.
L'interne reprend la parole et demande :
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier de répondre :
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je me suis cassé la gueule…
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| | Posté le 10-08-2004 à 21:13:29
| Un jour, Miguel le bucheron etait occupe a couper une branche qui s'elevait au-dessus de la riviere. Soudain la hache tomba dans la riviere.
Miguel pleurait si amerement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son desespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache etait tombee dans la riviere. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la riviere et remonter une hache d'or a la main :
"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.
Miguel lui repondit : "Non".
Aussitot Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.
A nouveau le bucheron lui dit: "Non".
A la troisieme tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?"
"Oui!", lui repondit cette fois le bucheron.
Dieu, touche par l'honnetete de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux a la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bucheron longeait la riviere en compagnie de son epouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombee dans la riviere", lui repondit Miguel en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la riviere et reapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla Miguel.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner!"
Miguel le bucheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je du repondre? Si j'avais dit 'Non' a Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon epouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais donnees toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la premiere fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnetes et comprehensibles!!!
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| | Posté le 11-08-2004 à 15:20:20
| Un Ingénieur!!
Ce que disent les ingénieurs en informatique..
Et ce qu'il faut comprendre!
" Nous allons inscrire ce projet au planning "
On s'en occupera si on a rien d'autre à faire...
" C'est un programme complètement nouveau ! "
C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version...
" Ce programme ne nécessite aucune maintenance "
C'est impossible à déboguer...
" Ce programme ne nécessite que peu de maintenance "
C'est quasiment impossible à déboguer...
" Nous respecterons les standards ! "
On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer...
" Nous tenons à respecter les standard ! "
Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire!
" La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente "
On n'a touché à rien...
" Différentes approches ont été tentées "
On essaye encore de deviner ce qui se passe...
" On approche d'une solution "
On s'est réunis pour prendre un café...
" Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants "
Ce satané programme a planté dès qu'on l'a lancé...
" Il va falloir abandonner le concept en son entier "
La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner...
" On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle "
On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école..
" C'est une avancée technologique majeure "
On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche...
" C'est en cours... "
On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir...
" Faites-nous part de vos réflexions "
On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire...
" Faites-nous part de votre interprétation "
On a hâte d'entendre vos imbécillités...
" Nous allons y jeter un coup d'oeil "
Laissez tomber ! On a déjà assez de problème comme ça...
" Je n'ai pas reçu votre e-mail "
Ca fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...
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| | Posté le 11-08-2004 à 20:41:25
| Un gars qui avance sur le trottoir, aperçoit une femme qui affiche des seins extraordinaires.
- Hé, mademoiselle, est-ce que je pourrais mordiller vos seins pour 100$?
- Fous moi la paix le cave.
- OK 1000$ alors?
- Pas question. Je ne suis pas une fille comme ça.
Elle continue son chemin. Le gars hésite et la rejoint en courant.
- Bon. Je ne peux pas résister. 10 000$ pour te mordiller les seins. Cash.
- Humm. 10 000$?
- Oui, 10 000$ en liquide.
- OK Allons dans un coin sombre, dans une allée.
Su place, elleremonte son pull et enlève sous soutien-gorge. Il s'agenouille, en transe, et caresse doucement ses seins. Les plus beaux du monde! Il est au septième ciel.
- La fille lui dit alors. Qu'est-ce que tu fais. Tu dois les mordiller.
- Pas question. C'est trop cher.
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| | Posté le 11-08-2004 à 20:46:08
| C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.
|
| | Posté le 12-08-2004 à 02:41:26
| C'est une blonde qui est entrain de faire l'amour avec un mec (et oui !).
Au bout d'un moment elle demande:
Dis donc, tu n'as pas le Sida au moins ?
Mais non, enfin, que vas-tu donc imaginer ! Répond l'homme.
Ils continuent ce qu'il avaient commencé, et au bout d'un moment la
blonde redemande:
Excuses-moi, mais tu es vraiment sûr que tu n'as pas le Sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis d'abord pourquoi cette quetion ?
Parce que ça m'embêterait vraiment beaucoup de l'attraper une
deuxième fois !!!!
|
| | Posté le 12-08-2004 à 02:44:39
| Deux femmes se retrouvent après des années passées:
Comment tu vas ?
Moi ça va et toi ?
Moi ça va. Et ton mari?
Heu ! Ca ne va pas du tout, il est mou, tout mou, plus rien.
Attends dit l'autre, tiens, prends cette pilule et tu verras c'est radical.
Deux semaines plus tard...
Bonjour! Ca va ?
Oui ça va et toi?
Moi ça va et ton mari?
Très bien !
Ta pilule était extra, je l'ai mise dans sa soupe et quelques minutes
plus tard, il a tiré la nappe d'un coup et sur la table ma chère, sur la
table.
C'est parfait alors?
Oui, mais, dans ce resto je n'ose plus aller.
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| | Posté le 13-08-2004 à 10:35:45
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| | Posté le 13-08-2004 à 21:47:44
| LA PSYCHOLOGIE...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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| | Posté le 14-08-2004 à 01:33:31
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| | Posté le 14-08-2004 à 17:32:33
|  hihihi encore les hommes au premier rang..... mdrrrrr!!
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| | Posté le 14-08-2004 à 21:40:14
| - J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
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| | Posté le 15-08-2004 à 00:59:56
| Réponse à une demande d'emploi!
Madame, Monsieur,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi nos
pensionnaires du jardin zoologique de Paris, et particulièrement
parmis les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer
nos chers animaux morts par des humains offrant le maximum de
ressemblance avec nos chers disparus. La Société Protectrice des
Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer vos
noms et adresses.
Suite à une description de votre physique, de la longueur de vos poils
et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans
hésitation, car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos
singes, feront certainement la joie et le ravissement de notre public.
Considérant votre silence comme un accord, un camion passera vous
prendre à votre domicile dans les prochains jours.
Il est superflu voire inutile de commencer vos grimaces dans le
camion, personne ne les apprécieraient.
Vous commencerez cela derrière les barreaux.
Administrateur délégué : Laurent Outang !!
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| | Posté le 15-08-2004 à 20:32:13
| LES SECRETS DE JEUNESSE...
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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| | Posté le 16-08-2004 à 07:16:19
|  mdrrr!!
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| | Posté le 17-08-2004 à 01:54:00
| Samuel rencontre son Ami:
J'ai un nouveau boulot ! Je vends des pigeons voyageurs !
C'est du 100% de bénéfice : je les vends le matin et ils rentrent le soir !
Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les
trouve, et après, ils nous empoisonnent !
Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la
comptabilité d'une oisellerie : pourquoi tous vos perroquets ont-ils le
bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?
|
| | Posté le 18-08-2004 à 03:05:31
| Pauvre Raymond!
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
..Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:
On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste:
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste encore:
Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir:
En portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
|
| | Posté le 21-08-2004 à 15:38:59
| Une femme demande à sa fillette:
Va donc voir si ton père est encore au bistrot.
La fillette part quelques minutes puis rentre et dit:
Ca y est, il revient!
Ah, dit la mère, et sur quel trottoir?
Sur les deux.
|
| | Posté le 22-08-2004 à 00:51:56
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
Que faits-tu ?
Il répond:
Je chasse les mouches...
En as-tu tué?
Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
|
| | Posté le 24-08-2004 à 21:34:18
| - Maman, maman, est-ce que je peux avoir un dollar pour donner à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante?
- Oh non! Elle vend de la crème glacée.
|
| | Posté le 25-08-2004 à 21:11:11
| Arabe et un Juif dans le désert
Un Arabe marchait dans le désert du Sahara, assoiffé, lorsqu'il aperçu quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marcha en direction de ce qu'il voyait pour simplement trouver un vieux petit juif, assis à une table de carte avec plusieurs cravates étendues dessus.
L'homme arabe demanda :
- S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, pourrais-je avoir un peu d'eau?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois ne voudriez-vous pas acheter une cravate? En voici une qui irait bien avec votre robe.
L'Arabe s'écria :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai besoin d'eau!
- OK, n'achetez pas de cravate. Et pour vous montrer comme je suis un bon garçon, je vais vous dire que après cette coline, là-bas, dans 4 miles, il y a un joli restaurant. Marchez dans cette direction, ils vous donnerons toute l'eau dont vous aurez besoin.
L'Arabe le remercia et empressa son pas vers la coline pour finalement disparaître ! complètement. Trois heures plus tard, l'Arabe revint en rampant à l'endroit où le Juif était installé, derrière la table de carte.
- Mais je vous ai dit 4 miles derrière cette montagne! dit le Juif. Vous ne l'avez pas trouvé?
- Je l'ai bien trouvé! grinça l'Arabe. Mais votre frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...
|
| | Posté le 26-08-2004 à 00:33:59
| Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer?
Réponse: Le robinet!
|
| | Posté le 26-08-2004 à 00:35:12
| Blague à faire à une femme
Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez:
Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
|
| | Posté le 28-08-2004 à 20:19:34
| Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
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| | Posté le 29-08-2004 à 19:53:28
| Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant :5 Euro.
|
| | Posté le 31-08-2004 à 00:40:49
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes.
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
|
| | Posté le 31-08-2004 à 00:45:08
| Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui:
Dis, mon fils, il faut que je te parle!
Oui, Papa
Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses
Oui, Papa
Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort!
Bien, Papa
Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
Oui, Papa
Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau!
C'est vrai, Papa
Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier!
Oh oui, Papa
Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux!
Tu m'as compris, mon fils?
Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village:
Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit?
Oh très bien Papa.
Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort!
Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
C'est bien, mon fils, et après?
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse,
c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un
Corse, c'est fier!
C'est bien, mon fils, et après?
Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est
amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome
et indépendant!
|
| | Posté le 01-09-2004 à 00:08:12
| Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue.
L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre:
Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule!
L'autre:
Ah non! Eh bien! Tu vas voir!
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste:
Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.
|
| | Posté le 01-09-2004 à 00:10:37
| Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien.
Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande:
Alors, comment va Médor aujourd'hui?
Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents!
Le directeur est très étonné. Il lui dit:
Alors, vous n'êtes plus fou! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir!
Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents:
Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor?
|
| | Posté le 02-09-2004 à 00:23:46
| Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d'un air indigné:
Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner!
Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans.
Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas.
Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches!
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| | Posté le 03-09-2004 à 05:54:12
| Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit!
La nonne: Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy: Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur!
Chirac: Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une!
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| | Posté le 04-09-2004 à 21:27:27
| Avis aux employés.
Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité.
Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes.
Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.
Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler.
Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie.
L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.
Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
Merci de votre habituelle collaboration.
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| | Posté le 05-09-2004 à 16:45:12
| Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age.
Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute.
Commencent les présentations:
Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
Oh non, tu rigoles? Tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
Non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit.
Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules.
Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige).
Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir.
Ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre.
Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort.
Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier:
"BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"
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| | Posté le 06-09-2004 à 07:08:50
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
Maurice, mon ami, c'est bien toi?
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?
Oui, très bien. Et pour toi?
Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi?
Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique:
Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK!
Ma porte est juste en face de l'ascenseur.
Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
Mais... Je ne comprends pas très bien.
Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?
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| | Posté le 07-09-2004 à 03:49:50
| Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent:
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français:
Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.
Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
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| | Posté le 08-09-2004 à 02:32:21
| Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs
pareils au beau milieu de la nuit?
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
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| | Posté le 09-09-2004 à 14:03:50
| Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc?
La femme:
C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
C'est pas à toi que je parle, c'est au chien!
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| | Posté le 11-09-2004 à 20:10:45
| Le juge à Saddam Hussein:
Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Ok, qu'elle est la mauvaise
Tu vas être fusillé...
Mouais, et la bonne??
C'est Beckham qui tire!
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| | Posté le 11-09-2004 à 22:42:31
| LE BAPTÊME...
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...
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| | Posté le 11-09-2004 à 23:17:45
| Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Réponse: Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.
Quelles sont les lettres les moins visibles?
Réponse : F , A , C !(effacer)
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
Réponse: On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.
Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir!
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer":
Son présent n'est qu'indicatif
Son passé n'est jamais simple
Son futur est toujours conditionnel
Un vieux couple se dispute...
Elle: J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde!
Lui: Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.
Blague à faire à une femme
Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez:
Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari:
Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête!
Quoi donc?
Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
Que faits-tu?
Il répond:
Je chasse les mouches...
En as-tu tué?
Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût?
C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle.
Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.
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| | Posté le 12-09-2004 à 00:19:01
| Mesdames: lisez attentivement
Messieurs: faites lire à vos femmes
Lettre ouverte aux Femmes!
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles.
C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies; l'homme des années 90 est mort...
Longue vie à l'homme de 2004!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes,
|
| | Posté le 14-09-2004 à 01:01:14
| Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu
plus qu'il n'en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade,
roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments
et d'urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il
voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur
dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule
a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
|
| | Posté le 15-09-2004 à 01:03:55
| PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain.
Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête
organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette
du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
|
| | Posté le 17-09-2004 à 20:17:32
| LA PRIÈRE...
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
|
| | Posté le 08-10-2004 à 04:43:11
| Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme!
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois)
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux)
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance
8- Un champagne a toujours bon goût
9- Un champagne est toujours de bon goût
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève
13- On peut présenter un champagne à ses parents
14- Un champagne est toujours de bonne famille: Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales: il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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| | Posté le 08-10-2004 à 04:44:46
| Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux:
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond: Tu as une bonne vue.
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| | Posté le 09-10-2004 à 17:52:41
| Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
|
| | Posté le 09-10-2004 à 17:53:30
| 3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
|
| | Posté le 13-10-2004 à 12:55:01
| Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il."
Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c'est gentil!
En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco.
Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture".
" Mais ces bijoux? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne.
Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu'il est drôle! Non bien sûr!
Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
décidément halluciné le type répond:
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus??!"
|
| | Posté le 14-10-2004 à 17:20:08
| Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc?
La femme:
C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
C'est pas à toi que je parle, c'est au chien!
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| | Posté le 14-10-2004 à 18:31:41
| Vous êtes-vous jamais demandé:
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
|
| | Posté le 15-10-2004 à 05:00:42
| "La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est
quand on en n'a qu'une." 
|
| | Posté le 17-10-2004 à 20:36:14
| UN ÉCHANTILLON...
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur à besoin d'un échantillon d'urine, de sperme et de selles. Sa femme lui répond:
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçon.
----------------------------------------------------------------------
Le missionnaire
Dans un pays du Tiers-Monde, un missionnaire dit:
- Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez à 50 ans!
Le lendemain, tout le monde boit et fume. Déconcerté, le prêtre interroge l'un deux.
- Hier, t'as dit que si on le faisait, on mourrait à 50 ans. Alors, c'est formidable, car ici, d'habitude, on meurt de faim à 40 ans. Alors, on se dépêche à fumer et boire.
|
| | Posté le 19-10-2004 à 13:12:36
| Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
"Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
"Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
"Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
Ah bon ? Ou ça ?
"Sur les couilles..."
|
| | Posté le 21-10-2004 à 04:27:20
| Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
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| | Posté le 27-10-2004 à 03:31:54
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
Maurice, mon ami, c'est bien toi?
David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires ça marche?
Oui, très bien. Et pour toi?
Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi?
Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique:
Pour venir à la maison, c'est très facile.
Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK!
Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?
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| | Posté le 29-10-2004 à 18:21:43
| LE VOLEUR...
Le Juge :
- Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?
- Oui Monsieur le Juge...
- Et qu'avez-vous volé ?
- Une robe Monsieur le Juge...
- Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !
Et l'accusé de soupirer :
- C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...
|
| | Posté le 31-10-2004 à 14:29:28
| HALLOWEEN - Quelques brèves…
Un fantôme dit à un autre:
Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
C'est mon fils.
Savez-vous comment Cendrillon est morte?
Et bien... à minuit sont tampon s'est transformé en citrouille...
Quels sont les bateaux préférés des vampires?
Les vaisseaux sanguins.
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| | Posté le 06-11-2004 à 14:13:08
| Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
Réponse: Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
|
| | Posté le 07-11-2004 à 20:45:52
| Quel est le comble de l'alpiniste?
C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus!
Quel est le comble pour un poulpe?
Réponse: De se faire un sang d'encre.
Quel est le comble de la science?
Réponse: Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.
Quel est le comble pour Donald?
Réponse: C'est d'avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard.
Quel est le comble d'un dentiste?
C'est d'habiter dans un palais!
|
| | Posté le 09-11-2004 à 12:21:38
| Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir!
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
|
| | Posté le 10-11-2004 à 04:21:19
| Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou
qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame.
(Saddam Hussein)
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| | Posté le 11-11-2004 à 04:26:18
| Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
Réponse: Le soutien-gorge.
En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
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| | Posté le 13-11-2004 à 06:18:14
| On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...
On ne dit pas: la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal"
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis"
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout"!
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"
|
| | Posté le 15-11-2004 à 05:15:51
| Deux trompettistes discutent pendant l'entracte:
Tu es en quoi, toi ? demande le premier
Moi, en si bémol. Et toi?
En voiture! Si tu veux, je te ramène…
|
| | Posté le 17-11-2004 à 12:56:46
| Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne?
Réponse: Demandez-le aux Anglais!
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| | Posté le 20-11-2004 à 17:42:43
| Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
Ta femme est toujours aussi jolie?
L'autre lui répond:
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
|
| | Posté le 21-11-2004 à 10:32:06
| Les parents viennent de sortir pour la soirée.
Henri dit à sa petite soeur Jessica:
Viens, on va faire comme papa et maman.
Comment?
On va aller dans leur chambre
Et après?
Après, on ferme la porte à clé
Et après?
Après, on se déshabille
Et après?
Après, on se met dans le lit
Et après?
Après, on remonte les couvertures
Et après?
Après? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
|
| | Posté le 24-11-2004 à 04:19:35
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?
|
| | Posté le 28-11-2004 à 20:27:32
| Un gars va dans une animalerie et demande au garçon.
Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles?
Le garçon lui répond:
Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
|
| | Posté le 29-11-2004 à 17:16:57
| Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs
talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs
sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son
salon, on ne les supporterait pas dix minutes.
|
| | Posté le 30-11-2004 à 03:53:20
| Quel est le comble d'un juge?
Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur?
C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un fantôme?
C'est d'avoir un esprit faible.
Quel est le comble pour un bûcheron?
Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon!
Quel est le comble d'un curé?
D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse!
|
| | Posté le 01-12-2004 à 12:31:51
| Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre.
Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
|
| | Posté le 02-12-2004 à 12:40:05
| Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
Ta femme est toujours aussi jolie?
L'autre lui répond:
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
|
| | Posté le 08-12-2004 à 12:54:03
| J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait?
Non.
Je vais te violer.
Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui.
Et dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
|
| | Posté le 10-12-2004 à 03:18:36
| Comment une femme peut-elle se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux.
|
| | Posté le 11-12-2004 à 00:36:36
| Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
|
| | Posté le 11-12-2004 à 09:00:34
| Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille.
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.
|
| | Posté le 13-12-2004 à 14:37:21
| Une pastille à la menthe!
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps vous savez.
|
| | Posté le 15-12-2004 à 15:10:10
| Un touriste texan contemple la tour Eiffel.
Il hoche la tête et il dit à sa femme:
Tu vois, les Français, sont vraiment des tarés!
Ca fait 100 ans qu'ils ont construit ce truc et il n'est toujours pas sorti une goutte de pétrole!
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| | Posté le 15-12-2004 à 16:58:17
| 3 gars...
C'est trois gars autour d'une table qui bavardent, une bière à la main.
Un des gars prend la parole et dit :
- Les gars, je crois que ma femme me trompe avec un pompier.
- Pourquoi penses-tu cela ?
- J'ai trouvé un casque de pompier sous mon lit!
Le deuxième gars poursuit en disant:
- Moi c'est avec un ébéniste que ma femme me trompe, j'ai trouvé des bouts de bois sous mon lit.
Le dernier se lève de sa chaise tout énervé et dit :
- Vous n'avez rien vu, moi ma femme me trompe avec un cheval...
Oui, oui , un cheval! L'autre soir j'ai trouvé un cowboy sous mon lit!
**************************************************************
La Mémé Moire
Dans une maison de retraite qui reçoit des couples, trois amis, autour de 85 ans d'âge, parlent de leurs problèmes de santé.
Le premier explique qu'il a des douleurs très fortes dans les épaules et qu'il peut à peine lever les bras losqu'il s'agit de prendre quelque chose, en hauteur, dans un placard ou une armoire.
Le deuxième raconte que ce sont ses jambes. Il peut à peine marcher, malgré ses deux cannes, c'est une épreuve pour aller au village.
Le troisième dit :
- Moi, les gars c'est pas ça. Ce matin à 9h. on était encore couchés et j'ai dit à Marie
- Viens qu'on se fasse un gros câlin...
- Tu n'y penses pas, on a déjà fait ça il y a une heure qu'elle m'a répondu!
- Moi, voyez vous les gars, dit-il en se touchant le front, c'est la mémoire, je perd la mémoire...
|
| | Posté le 16-12-2004 à 13:15:07
| Un Couple en Lune de Miel!
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.
Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment.
Le mari arrive, portant juste un caleçon.
Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures.
Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois.
La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde)!
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre.
La jeune femme est désespérée.
Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent.
En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat, elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz".
Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez.
Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
HÉ! TU NE VOIS DONC PAS LE TROU ENTRE MES DEUX JAMBES?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
|
| | Posté le 17-12-2004 à 08:26:18
| Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux
repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un
magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle
commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux
infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher
lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus
essaient de la remettre d'aplomb....... Quelques jours plus tard, la
famille arrive pour voir comment va mamy..
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.
======================================================================
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
Visite d'un Asile...
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé. Nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le Ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
|
| | Posté le 17-12-2004 à 14:44:40
| La vache qui louche!
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Le véto l'examine puis il dit:
Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb.
Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le véto prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup!
Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher.
Le véto dit à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand le véto dit:
Mais qu'est-ce que vous faites, Pourquoi avez-vous inversé le tube?
Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre.
|
| | Posté le 18-12-2004 à 08:50:47
| Les 3 voeux :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Toi le lapin ?
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé ! VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM...
|
| | Posté le 19-12-2004 à 06:50:24
| La vieille fille entre dans une agence matrimoniale et elle dit:
Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires.
Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer!
Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé.
Vous allez prendre un poste de télévision.
|
| | Posté le 19-12-2004 à 06:51:38
| L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…
|
| | Posté le 19-12-2004 à 06:52:58
| Dans la cour de la ferme, une dinde dit à une autre:
Et où comptez-vous passer les fêtes de Noël?
[img] http://soleilimg1.free.fr/gifs/fetes/ndivers/dive150.gif[/img]
|
| | Posté le 20-12-2004 à 12:46:28
| La retraite...
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite?
Le premier dit:
Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
Moi, je fais de la recherche!
Ah bon...! Et dans quoi?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés. Etc, Etc, Etc...
|
| | Posté le 21-12-2004 à 14:32:45
| Quel est le comble d'un juge?
Réponse: Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur?
C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un fantôme?
C'est d'avoir un esprit faible.
Quel est le comble pour un bûcheron?
Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon!
Quel est le comble d'un curé?
Réponse: D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse.
|
| | Posté le 22-12-2004 à 14:19:27
| Le rêve de Noël!
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Noël.
À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?
Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé:
"L'interprétation des rêves".
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| | Posté le 23-12-2004 à 14:37:10
| Leçon de philosophie!
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
Dis papy, demande Toto, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
Non Toto, je ne crois pas.
Mais pourquoi papy? reprend Toto
Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire.
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| | Posté le 24-12-2004 à 07:18:49
| NOEL!
Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande.
Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste lui demande.
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
|
| | Posté le 25-12-2004 à 05:25:03
| Le Sapin!
La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex.
Je pourrais voir ta maman?
Non, maman fait le tapin en ce moment.
Glups.. Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben non, elle fait le tapin aussi.
Reglups.. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
Oui, Ingrid, elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Rereglups.. Bon, et ton papa, je peux le voir?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid.
Il fait le tapin avec elles
Glups... Glups... Glups... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
Drôle de famille... Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël!
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| | Posté le 27-12-2004 à 05:09:55
| Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire.
Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche!
|
| | Posté le 28-12-2004 à 07:08:02
| Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande.
Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste lui demande:
Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail?
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| | Posté le 29-12-2004 à 20:32:29
| Un homme, c'est comme…
Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais collant!
Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé!
Un homme c'est comme un oignon: ça finit par nous faire pleurer...
Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
Un homme c'est comme un réveille-matin: jamais à l'heure...
Les hommes sont comme...le café: les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme...le ciment: après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme...les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air.
Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... l'horoscope: ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
Les hommes sont comme...le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme...les places de stationnement: les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête! Mdrrrrrr!
|
| | Posté le 30-12-2004 à 05:57:04
| Le repas de famille…
Une famille est en train de déjeuner, la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit:
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
Et toi, tu crois que tu es un exemple?
A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans?
Et le père de continuer:
Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
[img] http://www.informatiquegifs.com/noel/noel.gif[/img]
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| | Posté le 31-12-2004 à 17:26:43
| Un cadeau original!
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.
Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: " J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes!".
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| | Posté le 02-01-2005 à 09:18:23
| Savoir parler au petit…
Tu sais, dit la mère, il faut quand même que tu parles au petit.
Demain, il part au régiment. Il ne faudrait pas que ses camarades se moquent de lui quand ils discuteront de ça...
Tu as raison, dit le père. Je n'ai jamais eu le courage de lui dire, mais je vais essayer.
Et puis le soir, il hésite, et il ne dit rien.
Et le lendemain matin non plus. Les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne son fils à la gare. Il prend le dernier verre avec lui et il ne se décide toujours pas.
Enfin le train démarre et le père, rouge de confusion, s'aperçoit qu'il n'a pas rempli son devoir de père.
Alors il se met à courir à côté du wagon et brusquement il sent qu'il va se débarrasser d'un poids énorme.
Il arrive à la hauteur de la fenêtre d'où son fils lui fait des signes d'adieu et il crie:
Albert! Albert! Il faut que tu saches ! Le Père Noël, ce n'était pas vraie!
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| | Posté le 03-01-2005 à 06:54:44
| Se sentir coupable…
Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
Quand as-tu utilisé ce terrible langage?
Et bien, j'étais en train de faire du golfe et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire.
Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres.
Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé?
Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé?
Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
Est-ce LÀ que vous avez blasphémé?
Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur?
Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant. Ensuite, la mère supérieure soupire et dit:
Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas?
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| | Posté le 06-01-2005 à 13:44:06
| Le contorsionniste…
Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
Avez-vous été satisfait de votre séjour? Lui demande le concierge.
Eh bien non, justement, lui répond le client.
Je ne reviendrai plus chez vous!
Mais pourquoi?
À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!
Mais enfin, s'insurge le concierge, vous avez une langue!
Ehhhh..., répond le client, j'suis pas contorsionniste pour autant!
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| | Posté le 09-01-2005 à 05:49:33
| La pire Voiture du Monde…
La pire Voiture du Monde, c'est l'homme! En voici les raisons:
Il démarre à la main
Il n'a que deux petits réservoirs
Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps il faut le pomper
Bien gonflé il fait neuf secondes
Son levier de vitesse est quelquefois dur
Il n'a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles
Il perd son huile quand il est trop chaud
Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs
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| | Posté le 10-01-2005 à 16:13:03
| Les cacahuètes… !
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour!
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| | Posté le 11-01-2005 à 15:54:41
| Tenter sa chance!
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle,
lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis
redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les
mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule:
Mais enfin! Ca ne va pas? Qu'est-ce que vous voulez? Espèce de pervers!
Le gros type s'exécute toujours sans un mot: il lève les mains en l'air
en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains
pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une
masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi!
Et le patron, en voyant le type lui répond:
Ne vous en faites pas! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
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| | Posté le 12-01-2005 à 12:34:35
| Un peu de tendresse…!
N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent
beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur
Ils alimentent votre bonheur
Ils combattent la dépression et créent la joie
Ils rehaussent même l'estime de soi! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin:
Ce sont, je vous les recommande.
Les câlins!
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| | Posté le 14-01-2005 à 02:55:06
| Un bon petit plat…
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux.
Le fils dit:
Oh papa, là, regarde, il y en a un!
Non, lui répond le père.
Il n'y a pas assez de viande là dessus.
On pourrait à peine le donner aux chiens.
Continuons la traque.
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros.
Le fils dit:
Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!
Non, répond le père.
Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus.
Il y a trop de cholestérol dans celui-là.
Attendons encore.
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta.
Le fils est excité comme une puce:
Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire.
On va la bouffer, hein, dis papa.
Non mon fils, répond le père.
On ne mangera pas celle-là non plus.
Et pourquoi pas papa? interroge le fils, visiblement perdu.
On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!
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| | Posté le 18-01-2005 à 00:49:37
| La vie au bureau!
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit: Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le responsable clientèle: Moi d'abord, moi d'abord! et il exprime son voeux:
Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci Et pouffff, le voilà parti.
Maintenant à moi, à moi! s'écrie le responsable marketing:
Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques Et pouffff, le voilà parti.
À votre tour, dit le génie au big boss.
Le big boss:
Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner.
Moralité de l'histoire: Laissez toujours parler le Patron en Premier!
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| | Posté le 19-01-2005 à 00:34:31
| Leçon de Philosophie!
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
"Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de V.ia.gr.a dont ils parlent à la télé ?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
"Non Toto, je ne crois pas."
"Mais pourquoi papi ?" reprend Toto
"Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire."
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| | Posté le 20-01-2005 à 20:05:30
| Soudain besoin ?
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps?
- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!
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LE PETIT BONHOMME CHAUVE...
Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme :
- Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour !
La jeune femme :
- Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ?
- Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis trés timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ?
La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte.
Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu.
Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer...
Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là.... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner...
- Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ???
Et le gars de répondre :
- Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ?
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| | Posté le 21-01-2005 à 01:25:26
| La Vie au Bureau…
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le Génie dit: Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le Responsable Clientèle: Moi d'abord, moi d'abord! Et il exprime son voeux:
Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti.
Maintenant à moi, à moi! S'écrie le Responsable Marketing:
Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles Filles du monde et une source inépuisable de Cocktails Exotiques, Et pouffff, le voilà parti.
À votre tour, dit le Génie au Big Boss.
Le Big Boss: Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner.
Moralité de l'Histoire: Laissez toujours parler le Patron en premier!
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| | Posté le 23-01-2005 à 07:59:11
| Le camouflage…
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute.
As-tu une explication pour ta conduite?
Oui sergent:
Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!
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| | Posté le 23-01-2005 à 18:13:45
| Dans la rubrique Adultes : Quelle est la pire des voitures ?
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Dans la rubrique Adultes : La meilleure voiture du monde, c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
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| | Posté le 25-01-2005 à 19:11:38
| Amitié Féminine!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié Masculine!
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là!
|
| | Posté le 26-01-2005 à 05:47:17
| Toutes les deux?
C'est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons
copains, appelons-le Gérard, qui n'a vraiment pas eu de bol, il a eu un
terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée:
Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
Non, mais ça va pas? ... Gérard ne peut pas demander ça!
Vous voulez une preuve?
Un peu, oui.
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
Gérard? Toutes les deux?
Bien sûr, voyons, toutes les deux!
|
| | Posté le 27-01-2005 à 00:56:44
| Quelques brèves...
Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye?
C'est quand la paye?
Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille!
Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse?
Une borne d'incendie
Quel est le comble de l'électricien?
C'est d'être toute sa vie au courant, de mourir isolé et d'être
transporté par 2 conducteurs.
|
| | Posté le 28-01-2005 à 22:02:57
| Petites leçons de nettoyage…
Instructions pour nettoyer les toilettes!
Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse.
Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes.
Le chat s'amuse énormément.
Tirez la chaîne trois ou quatre fois.
Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée.
Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le Chien
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| | Posté le 30-01-2005 à 00:37:58
| Son nom de Code est "Travail"
Il existe un nouveau virus.
Son nom de Code est "Travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "Travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le "Travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "Travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel!
|
| | Posté le 30-01-2005 à 17:42:43
| Péché
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous? Madame?!!! A votre âge!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
|
| | Posté le 01-02-2005 à 20:40:30
| Couvert de pansements!
Deux amis, Henri et Robert, ont rendez-vous dans un café parisien mais Robert est affreusement en retard.
Lorsqu'il arrive finalement avec 30 minutes de retard, il est couvert de pansements.
Mais qu'est-ce qui t'arrive Robert?
J'ai la mâchoire fracturée et le crâne fêlé.
Je me suis fait heurter par une voiture...
Et à peine relevé, c'est un autobus qui m'a rentré dedans.
Oh là, là, c'est un miracle que tu puisses marcher, remarque Henri.
Et attend, c'est pas tout...
Je me relève une seconde fois, et boum, un avion qui me percute!
J'étais dans un tel état que quand l'éléphant m'est rentré dedans, j'ai presque rien senti.
Henri réfléchit et dit:
Bon... La voiture et l'autobus, d'accord, mais un avion et un éléphant en plein Paris, ça me paraît quand même un peu douteux...
T'étais où?
Au zoo?
Et Robert, l'air sincère:
Non au manège là-bas!
|
| | Posté le 02-02-2005 à 01:43:26
| Quoi de neuf Docteur?
Une femme téléphone à l'hôpital.
Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
Madeleine Dupont, chambre 302.
J'envoie votre appel à la personne responsable.
Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Dupont se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302!
Personne ne me dit rien ici!
|
| | Posté le 03-02-2005 à 00:28:46
| La lune de Miel…
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours?
Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour?
Continue-t-il avec inquiétude.
Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
|
| | Posté le 04-02-2005 à 00:36:42
| Contrôle Fiscal!
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre!
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron!
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond:
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt:
Et quel est le rapport avec les impôts?
Le sage hoche la tête:
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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| | Posté le 08-02-2005 à 02:11:35
| Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
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| | Posté le 11-02-2005 à 00:47:34
| L'homme Parfait!
Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie.
Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir...
Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme.
Achète-toi une télé!
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| | Posté le 14-02-2005 à 00:04:58
| Le couvent…
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos:
Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau!
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| | Posté le 15-02-2005 à 09:06:58
| C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain.
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras ls 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles.. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Évidemment que tu peux enfiler les deux…
|
| | Posté le 15-02-2005 à 23:59:20
| Je t'Aime!
Je ne déjeune plus parce que je t'Aime
Je ne dîne plus parce que je t'Aime
Je ne soupe plus parce que je t'Aime
Pis je dors plus parce que J'AI FAIM!
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| | Posté le 16-02-2005 à 00:02:41
| Un Perroquet intelligent…
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard
Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde
J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou
Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir
Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie
Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête
Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain
A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive
Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse
Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre
Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi!
C'est joli, hein??
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour
qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers!
Un peu d'imagination,c'est pas très dur mais c'est très marrant...
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| | Posté le 16-02-2005 à 19:20:09
| > Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
> La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
> Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de
> tomber enceinte.
> De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la
> mère supérieure.
> Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur
Marie
> (85 ans)de tomber enceinte!!!
> Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque
et
> la renvoie elle aussi...
> Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe
> enceinte!!!
> Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs
> Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
> "Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à
> éjaculer sur les
> cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".
|
| | Posté le 17-02-2005 à 01:11:04
| Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.
Alors pourquoi le mari est-il en noir?
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital.
Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
Et bien voilà.
L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…
|
| | Posté le 17-02-2005 à 18:05:58
| LES PRODUITS DE BEAUTÉ...
Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age.
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attache-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
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| | Posté le 18-02-2005 à 00:55:19
| Un bel homme c'est comme un téléphone: toujours occupé!
Une belle femme est toujours occupée au téléphone et pas pour saluer son mari!
Un homme c'est comme un caramel: c'est bon mais collant!
Une femme c'est comme la friandise préférée de Cambrai…
Un homme c'est comme un chien: quand on le flatte, il lève la queue.
La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer!
Un homme c'est comme un balai: ça se manipule par le manche...
La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions!
Les hommes sont comme...les lampes magiques: plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
La femme n'est guère capable de reconnaître le génie, à force de frotter elle finit par l'user.
Les hommes sont comme...le mascara: ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les femmes sont comme un vieux mur: plusieurs couches de peinture cachent le délabrement.
|
| | Posté le 18-02-2005 à 18:24:36
| > Femme: Il y a un problème, monsieur l'agent?
>
> L'agent: Excès de vitesse, madame.
>
> Femme: Ah bon !
>
> Agent: Puis-je voir votre permis de conduire?
>
> Femme: Je n'en ai plus depuis que je me suis fait arrêter pour la 4e fois en état d'ébriété.
>
> Agent: Puis-je voir l'enregistrement du véhicule?
>
> Femme: Je ne peux pas car j'ai volé cette voiture et le corps du propriétaire est dans le coffre. Vous voulez voir?
>
> L'agent regarde curieusement la dame et recule tranquillement.
>
> Il lance un appel à l'aide.
>
> En moins de 5 minutes, quelques voitures de police
> cernent la dame.
>
>
>
> L'officier supérieur s'approche,
> l'arme à demi sortie.
>
> L'officier: Pourriez-vous sortir de la voiture, madame?
>
> Femme: Certainement, il y a un problème?
>
> L'officier: Un de mes hommes me dit que vous avez volé cette voiture et assassiné le propriétaire.
>
> Le femme: Quoi?????
>
> L'officier: Le corps serait dans le coffre de la voiture. Pourriez-vous l'ouvrir SVP?
>
> La dame s'exécute et le coffre est vide.
>
> L'officier: Est-ce votre voiture?
>
> La femme : Oui, voici les enregistrements.
>
> L'officier : Un de mes agents me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
>
> La femme : C'est ridicule, voici mon permis.
>
> L'officier : Un de mes agents nous avait informé que vous n'aviez pas de permis, que la voiture était volée et que vous aviez assassiné le propriétaire.
>
> La femme : Et je suppose qu'il vous dira que je roulais trop vite.....
|
| | Posté le 22-02-2005 à 00:51:15
| Viendra-t-il ou pas?
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
Docteur, je ne viens plus!
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien!
Revenez me voir…
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire:
Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas.
Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt.
J'ai pris les cachets et je suis venu.
Alors, je ne suis pas revenu.
Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas.
Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond:
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond:
C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
|
| | Posté le 22-02-2005 à 15:03:09
| Nous vivons comme nous Mangeons!
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années.
La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors:
Le gâteau de noce!
|
| | Posté le 23-02-2005 à 00:19:34
| La Première Histoire d'Amour de Toto!
C'est Toto qui sort de l'école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village.
A l'intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.
Très curieux, Toto s'approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture.
Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s'arrête dans un petit bosquet.
Il entend alors son frère demander à la fille:
C'est oui ou c'est non?
C'est non! Répond la fille
Alors tu descends et tu rentres à pieds!
Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l'école.
Le soir, à la sortie, il propose à l'une de ses petites copines de l'emmener faire un tour.
Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet.
Arrivés sur place, Toto demande à sa copine:
C'est oui ou c'est non?
Ne sachant pas de quoi il s'agit, elle répond:
C'est oui!
Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds!
|
| | Posté le 24-02-2005 à 00:29:16
| Un type dit à son Copain.
Tu sais moi, je suis un mari, moderne!
J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme!
Je ne te crois pas?
Oui, oui, Rendu là, elle n'a plus qu'à le moudre!
|
| | Posté le 24-02-2005 à 18:12:44
| Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
"Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"
|
| | Posté le 26-02-2005 à 13:29:07
| C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...
|
| | Posté le 26-02-2005 à 13:41:59
| Le vieux
Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
- C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
- Avec tout ça, je vivrai plus vieux?
- Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.
|
| | Posté le 27-02-2005 à 11:25:58
| Dans un supermarché, un homme frappe accidentellement le panier d'un autre homme.
- Faites attention!
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, c'est que je cherche ma femme...
- Ah oui? Je cherche la mienne aussi justement!
- Je l'ai peut-être vue, de quoi a-t'elle l'air?
- Eh bien, elle est grande, des grands cheveux longs, yeux bleus, elle porte une mini-jupe et un chemisier transparent sous lequel elle a une brassière noire en dentelle. Et votre femme, de quoi elle a l'air?
- Laisse faire ma femme, on va chercher la tienne!
|
| | Posté le 27-02-2005 à 16:03:31
| Quatre Fois de Suite!
C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez docteur.
Docteur, j'ai un petit soucis.
Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant.
Ben voila.
Le problème est quand je vais coucher chez elle.
Le premier, j'y arrive bien, sans soucis.
Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite.
C'est extraordinaire.
Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...
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| | Posté le 28-02-2005 à 02:18:07
| MATH- 5+5 =?
C'est Toto qui commence tout juste à savoir compter.
Un jour que son oncle vient lui rendre visite, toto tient
beaucoup à faire étalage de ses nouvelles compétences.
Il demande à son tonton de l'interroger.
Combien font Trois plus Quatre? demande le tonton.
Le petit garçon le compte sur ses doigts et dit "Sept".
L'oncle répond:
C'est bien fiston, vous tu ne peux pas continuer à compter sur tes doigts.
Un beau jour, ta maîtresse va se fâcher contre toi.
Allez, mets un peu tes mains dans tes poches maintenant.
Et donc le petit garçon met ses mains dans ses poches, puis son oncle lui demande:
Combien font cinq plus cinq?
L'oncle voit les mouvements des doigts dans les poches du petit garçon, et puis Toto dit finalement:
"Onze".
|
| | Posté le 01-03-2005 à 00:36:36
| Bleu, Blanc, Rouge!
Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge.
Quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc.
Une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend:
C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
|
| | Posté le 02-03-2005 à 03:21:16
| Oune téquila…
Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s'approche du comptoir et dit.
Oune tequila siouplait!
(pas de réponse)
Là un gros bodybuilder entre et hurle
Oune tequila sinon...
Le barman le sert et le gars s'en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.
Le barman le sert aussitôt et le gars s'en va.
Alors là le touriste qui a tout observé crie
Oune tequila sinon...
Le barman brandit son fusil chargé et dit
Sinon quoi?
Oune coca cola.
|
| | Posté le 02-03-2005 à 19:00:46
| LA VACHE, LA CHÈVRE ET LA POULE...
- Une professeure demande aux élèves:
- c'est quoi ça donne des poules?
Un élève répond:
- Ça donne des oeufs!
- C'est quoi ça donne une chèvre?
Un élève répond:
- Ça donne du lait!
- C'est quoi sa donne une vache?
Un élève répond:
- Ça donne des devoirs et des leçons!
|
| | Posté le 03-03-2005 à 18:19:56
| Dans la rubrique Hygiène : Le plombier et le vieille dame
Une dame téléphone à son plombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il.
i1 ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche.
i1 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche.
i1 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !
|
| | Posté le 05-03-2005 à 13:54:04
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler dans votre grande soutane ?
- Bien sür, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l'épilateur.
On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
Le père lui répond:
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez mon père, et au suivant!
|
| | Posté le 06-03-2005 à 19:12:12
| Nous Vivons comme nous Mangeons!
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années.
La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour.
Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors:
Le Gâteau de Noce?
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| | Posté le 07-03-2005 à 13:12:08
| Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux
Tu ne m'aimes plus comme avant...
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton!
Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un!
Une belle-mère acariâtre, dit à son gendre.
Je vois bien que vous ne m'aimez pas, Bernard, et je me demande si un jour vous n'allez pas chercher à me tuer.
Aucun risque, belle-maman.
Si je vous tuais, j'irai direct en enfer après ma mort...
Et je n'ai aucune envie de vous y retrouver pour passer l'éternité.
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| | Posté le 07-03-2005 à 20:32:31
| Bienvenue en France!
Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
Spreekt u misschien Nederlands?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors:
Sorry, do you speak English?
Les deux autres continuent à le regarder.
Parlare italiano?
Pas de réponse.
Habla ustedes Español?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre.
Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
Pourquoi? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien!
|
| | Posté le 08-03-2005 à 13:02:03
| Les 5 secrets d'une Relation Sentimentale fructueuse avec l`agent masculine...
Il est important de trouver un homme qui participe aux tâches ménagères, qui de temps en temps fasse la cuisine, fasse le ménage et qui ait aussi un boulot.
Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.
Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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| | Posté le 08-03-2005 à 18:01:18
| Dans la rubrique Administration : Fonctionnaire castré à la sécu
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la sécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
|
| | Posté le 09-03-2005 à 14:33:03
| Un homme, c'est comme…
Si j'ai le pied d'athlète, vais-je courir plus vite?
Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus.
Pourquoi les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc?
Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer " quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite?
Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis: " Allô! " tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en U, tu lui dis: "Non, c'était un virage en C." Y a pas d'amende pour ça!
Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires.
Excepté dans les Sex-Shops.
Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal!
Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent?
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| | Posté le 10-03-2005 à 14:11:29
| Dans un pré, deux vaches bavardent
Et votre petit dernier, comment va-t-il?
Meuh… de pis en pis!
Comment fait-on cuire un poisson dans un piano?
On fait do, ré, la, sol...
Que ne faut-il jamais dire à un antiquaire?
Alors, quoi de neuf?
Qu'est-ce qu'un grille pain sur la route?
Un auto toasteur…
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| | Posté le 10-03-2005 à 18:20:35
| Ca sent l'oignon !!!
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".!
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant, et elle ne le revoit jamais.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : « Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat... »
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon.
Arrivés au lit...le mec "descend au barbu"... une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit - « Putain! c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon!!! »
La nénette étonnée lui dit
- « Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! »
- « Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! »
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| | Posté le 10-03-2005 à 18:30:53
| Le moteur
Une seconde.....
Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse arrivent à l'hôpital pour son premier accouchement.
L'infirmière est stupéfaite :
- C'est incroyable! Comment faites-vous à votre âge?
- Ben, il faut garder le moteur en marche, vous savez....
L'année suivante, la même infirmière assiste au deuxième accouchement.
- Mais, c'est incroyable! Mais, bon sang, comment vous avez fait?
- Il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive pour un troisième bébé :
- Seigneur, j'en reviens pas! Encore une fois!
- Eh oui! Il faut garder le moteur en marche...
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-là est noir.
|
| | Posté le 12-03-2005 à 14:22:56
| Dans un pré, deux vaches bavardent.
Et votre petit dernier, comment va-t-il?
Meuh… de pis en pis!
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| | Posté le 13-03-2005 à 03:30:11
| Ah, l'Amour!
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 20 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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| | Posté le 13-03-2005 à 13:46:53
| Examen medical d'un retraité
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale
annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au
vieil homme :
Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous
voudriez me poser sur votre santé ?
Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais
l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je
suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le doc répond :
Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma
biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que
je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de
décembre!...
|
| | Posté le 14-03-2005 à 02:32:16
| Surprise Chérie!
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE
MAIS PAS VIDÉ». Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste
avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se
le colle sur le front…
|
| | Posté le 15-03-2005 à 12:40:17
| Comment vont les Enfants?
Une dame va chez son médecin.
Après l'avoir examinée, le médecin demande
Alors, comment vont vos enfants?
Oh! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée!
Alors qu'est-ce que vous en dites?
Oh vous savez, moi et les charades...
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| | Posté le 15-03-2005 à 18:32:59
| C'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, deux Nioufis discutent tout en ramassant les bottes de paille.
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
- Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux!
-Et alors, t'a fais quoi?
-Ben, j'ai pris son vélo. Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?
|
| | Posté le 16-03-2005 à 13:16:58
| D'où vient la Galanterie?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres.
En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits
préférés des assassins était le pas d'une porte.
La précaution du moment était donc de laisser Galamment passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
|
| | Posté le 17-03-2005 à 00:30:32
| Vos Papiers SVP…
Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon.
Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre.
Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
Rien à déclarer mon Père?
De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
|
| | Posté le 17-03-2005 à 19:24:25
| > Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
>mouvants. Alors qu'il s'enfonce
> jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse
>et les pompiers lui reposent
> la question.
> - Vous avez besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
>passent une troisième fois .
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
>il dit au Seigneur:
> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez
>en aide!
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce
>que je pouvais faire de plus!
|
| | Posté le 18-03-2005 à 13:03:02
| Gagner sa Vie en Pariant…
Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags
en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans
le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur
Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le Gars
Exact
L'inspecteur
Et tout ça sans travailler?
Le Gars
Manquerait plus que ça...
L'inspecteur
Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le Gars
C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur
C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le Gars
Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent...
Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées!
L'inspecteur
Quoi? Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le Gars
Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur
Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le Gars
D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire.
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie: Nom de Dieu, Nom de Dieu!
L'inspecteur
Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le Notaire
Euh oui, oui, elles sont rondes.
L'inspecteur
Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le Gars
J'ai rien perdu du tout...
Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles dans son étude...
|
| | Posté le 19-03-2005 à 19:51:27
| Un mec dit à son copain :
- Je comprends pas... Il y a deux ans, je suis allé en vacances à la mer, ma femme est tombée enceinte ! L'année dernière, je suis allé à la montagne, ma femme est tombée enceinte ! J'en ai marre ! Cette année, je sais pas où j'irai mais je l'emmène avec moi !!!
|
| | Posté le 21-03-2005 à 00:36:33
| Le Perroquet Méchant…
Un représentant arrive devant une maison.
Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond.
Il voit sur la grille un panneau.
ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT!
Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison.
Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre.
Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier...
REX, attaque!
|
| | Posté le 21-03-2005 à 20:34:39
| Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'est évanouie!
|
| | Posté le 22-03-2005 à 12:47:37
| Le Password!
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un
utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour
accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH.
|
| | Posté le 23-03-2005 à 12:47:57
| Un Vrai Compliment!
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux.
Je suis horrible à voir, toute grasse et laide.
J'ai besoin d'un compliment, vite!
Le mari répond
T'as une bonne vue!
|
| | Posté le 23-03-2005 à 20:52:22
| A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?
|
| | Posté le 24-03-2005 à 16:29:23
| Pourquoi les Chiens se reniflent le Derrière…?
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
Nous allons vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement.
Ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le
dieu "NONOSS".Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un
des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur
pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du
dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...
|
| | Posté le 24-03-2005 à 19:29:27
| Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. « Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il. Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » >dit-elle.
« Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue. » > .
|
| | Posté le 26-03-2005 à 07:04:24
| D'où viennent les Cloches de Pâques?
Un père dit un jour à son fils de 9 ans.
Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond.
Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien!
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...
|
| | Posté le 28-03-2005 à 06:54:42
| Es-tu Dentiste?
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
Je parie que tu es dentiste
Lui, très étonné, répond
Oui.... mais comment as-tu deviné?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit.
Tu dois être un sacrement bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond.
Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?
Elle, avec un visage imperturbable
Je n'ai rien senti!
|
| | Posté le 29-03-2005 à 06:01:31
| Les Oeufs de Pâques…
Quel est le numéro de téléphone personnel d'une poule pondeuse?
Réponse: 444-1919
|
| | Posté le 30-03-2005 à 14:07:12
| Biberon!
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.»
|
| | Posté le 01-04-2005 à 13:58:19
| Poisson d'Avril!
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit:
Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch Paradis 2004, etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.).
Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904.
Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004.
Vous avez encore 100 ans de purgatoire.
Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104).
Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille:
Poisson d'Avril! On n'est pas informatisé!
|
| | Posté le 02-04-2005 à 10:00:58
| Un gars entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit: "c'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
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| | Posté le 04-04-2005 à 19:22:24
| JAMES BOND...
Un homme saute en parachute!
Arriver au sol, il se rend à la maison la plus proche et frappe à la porte!
Une femme ouvre et l'homme lui dit:
- Je suis Bond, James Bond!
Et la femme de lui répondre:
- Je suis Mond, Raymonde!
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| | Posté le 05-04-2005 à 13:23:05
| C'était Samedi!
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille.
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier.
Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées.
Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
Ah bon! Et pourquoi?
Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici.
Ce soir elle veut faire de la friture.
|
| | Posté le 05-04-2005 à 20:05:38
| Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
|
| | Posté le 06-04-2005 à 14:12:11
| Enervant non?
Lorsque vous êtes assis(es) à votre bureau, soulevez votre pied droit et faites tourner votre jambe dans le sens des aiguilles d'une montre.
Pendant que votre jambe tourne, dessinez dans le vide avec votre main droite le chiffre 6.
Votre jambe tournera dans l'autre sens!
Réessayez ça le refera quand même! Enervant, non?
|
| | Posté le 07-04-2005 à 19:50:12
| :LE BRONZAGE INTÉGRAL
Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une
touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se laisser dorer
au soleil sur le toit d'un hôtel parisien.
Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y
avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage
intégral.
Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière
au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier quiconduisait au toit.
Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé:
"Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est
formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."
La jeune femme répondit :
"Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour
vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette..."
Et l'homme répondit:
"Ça fait une grosse différence, mademoiselle.
Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel.
|
| | Posté le 08-04-2005 à 14:56:17
| Quoi de neuf Dr?
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois.
Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur.
Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
|
| | Posté le 09-04-2005 à 17:36:53
| Bordel de perroquet !
Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles. À l'animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$
- C'est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu'il est très mal engueulé. Les gens nous le retournent.
- Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli.
- D'accord. Dans un sens, vous avez raison car il est vraiment très beau.
Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon.
Coco, tel est son nom, dit alors...
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s'exclame!
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Qua! nd le peroquet l'aperçoît dans le salon, il lance...
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert...
|
| | Posté le 11-04-2005 à 18:14:50
| > 7h du matin.
>
> Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
> ferme...
>
> Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
> Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
> clients...
>
> Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
> superman ?
> Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
> nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
>
> Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
> superman ??
> Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque
> chose...
>
> Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé
> jusqu'à 07h00, superman ?
> Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
> regardé, c'était chiant, ouais et...
>
> Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as
> tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
>
> Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
> m'appelles-tu tout le temps superman ???
> Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
> pantalon !!!
|
| | Posté le 12-04-2005 à 05:18:26
| Une Séduisante jeune Fille…
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête.
Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le
reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés...
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton
anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te
plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé.
Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?
Et nous voilà!
|
| | Posté le 12-04-2005 à 19:20:45
| Comment t'appelles-tu?
Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles-tu?
-Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis
en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.
|
| | Posté le 12-04-2005 à 20:27:35
| >
> > Logique déductive...
> >
> > Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
> >
> > Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
> >
> > Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
> >
> > Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
> > déductive."
> >
> > Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
> >
> > Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
> > niche, là dans votre jardin ."
> >
> > Mec : " Oui."
> >
> > Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
> >
> > Mec : " Ben ... Oui."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
> >
> > Mec : " En effet."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que
> > vous avez eu, une femme "
> >
> > Mec : " Ben, oui, je suis marié."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
> > hétérosexuel..."
> >
> > Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
> >
> > Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
> >
> > Mec : " Cool !"
> >
> > Un peu plus tard dans la soirée, Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai
> > rencontré notre nouveau
> >
> > voisin, très sympa !"
> >
> > Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
> >
> > Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
> >
> > Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
> >
> > Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
> > jardin?"
> >
> > Voisin 2 : " Ben .... Non."
> >
> > Mec : " Pédé va !"
|
| | Posté le 13-04-2005 à 01:38:30
| Mon Papa à Moi!
Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes.
Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le Premier Commence
Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un
pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre
pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!
Peuh, dit le Deuxième
C'est rien ça, mon papa à moi, il est plus grand
que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et
l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine , eh bien, rien
qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!
Alors le Troisième
Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand
ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de
l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh
bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces planètes.
En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là!
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| | Posté le 14-04-2005 à 15:56:23
| Perdre la tête!
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade.
Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute.
Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
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| | Posté le 15-04-2005 à 12:28:39
| J'veux bien le Faire mais…
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana.
Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble.
Le gars répond
Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser.
Le gars répond
Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle.
Le gars dit
Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart de la fille.
Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit
Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars
Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
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| | Posté le 16-04-2005 à 16:55:39
| ANIMAUX - A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
VIEUX - Quel âge avez-vous ?
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
|
| | Posté le 17-04-2005 à 17:36:44
| LES POTES...
Un homme dit à son pote:
- Ecoute, j'ai baisé ta femme. On est amis?
- Non!
- On est copains?
- Non!
- On est ennemis?
- Non!
- Ben, on est quoi alors?
- On est quittes!
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| | Posté le 19-04-2005 à 13:43:06
| Une Belle-Mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant.
Tenez, buvez, ça vous remontera!
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| | Posté le 19-04-2005 à 19:00:49
| Un soldat déserteur coure sur une route. Il cherche à se cacher de la police militaire qui est à ses trousses. Il arrive à un croisement et tombe sur une religieuse qui attend l'autobus.
- SVP ma soeur! Cachez moi sous votre jupe pour quelques minutes? Je suis très pressé et je ne peux pas vous en dire plus, mais dès que le danger sera écarté je vous dirai tout.
La religieuse accepte sa demande.
Quelques instants plus tard, les 2 policiers militaires viennent vers elle et lui demandent si elle n'aurait pas vu un soldat courant sur la route.
- Un militaire? Oui. Il est parti par là!
- Merci ma soeur
Quand les policiers militaires furent partis, le soldat se quitta sa position.
- Je ne pourrai jamais assez vous remercier ma soeur, mais
voyez vous, je ne veux pas aller en Irak.
- Je vous comprend très bien.
- J'espère que vous ne me trouverez pas impertinent, ma soeur, mais vous avez les deux plus belles jambes que je n'ai jamais vu!
- Si vous aviez regardé un tout petit peu plus haut, vous
auriez vu la plus belle paire de testicules! Moi non plus je ne veux pas aller en Irak
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| | Posté le 20-04-2005 à 14:17:55
| Un Mari Adorable…
On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations!
Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe!
Son épouse ne fait rien de sa journée!
Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table!
Elle se prélasse à longueur de journée!
Oïe ma pauvre! Et ta fille, elle est mariée?
Ah ma fille! Au moins elle, elle est bien tombée.
Son mari est a-do-rable!
Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage!
Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même!
|
| | Posté le 20-04-2005 à 17:47:31
| LES VACHES...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"
|
| | Posté le 20-04-2005 à 17:52:13
| Sujet : TR : Conseil d'un sage
> Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
> Le lendemain j'arrêtais de fumer.
>
> Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
> Le lendemain j'arrêtais de boire.
>
> Hier, j'ai lu dans la presse que trop baiser tue :
> Ce matin j'ai arrêté de lire.....
|
| | Posté le 21-04-2005 à 19:20:37
| BEN...
Dans une petite école de Rabat, un jeune enseignant, arrivant tout droit de Paris pour enseigner le français, fait l'appel pour le 1er jour de classe.
- Ben Hamed ?
- Présent m'sieur !
- Ben Omar ?
- Présent m'sieur !
- Ben Youssouf ?
- Présent m'sieur !
- Ben Oït ?
Rien...
- Ben Oït ??
Toujours aucune réponse...
- Ben Oït ? Il est passé où ce Ben Oït ?...
Et là, dans le fond de la classe, un gamin, bien blond, se lève et fait d'une voix timide :
- Heu... Moi, c'est Benoit...
|
| | Posté le 22-04-2005 à 12:38:30
| Quoi ma Gueule?
C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage
Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
|
| | Posté le 24-04-2005 à 18:46:37
| LA DISCUSSION...
C'est Johnny Hallyday et son fils David qui sont en vacances.
David dit:
"Oh regarde papa y'a un bateau là bas".
"Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht".
"Un quoi"?
"Un yacht".
"Et comment ça s'écrit"?
"Ah que ta raison David c'est un bateau!"
|
| | Posté le 25-04-2005 à 18:50:50
| Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
|
| | Posté le 25-04-2005 à 19:14:53
| Les bonnes manières
Pendant une classe où on enseigne le civisme et les bonnes manières, la prof pose ce problème...
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très impoli. Jean comment dirais-tu?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je dois aller tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"
|
| | Posté le 28-04-2005 à 16:07:29
| Les Souris Marseillaises…
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence:
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne
Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif!
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
Où vas-tu? Lui demandent-elles inquiètes.
Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat!
|
| | Posté le 29-04-2005 à 14:01:18
| Prière Quotidienne...
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père.
Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au
monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN
quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le Pape sourit et lui répond.
Vous savez bien que ce n'est pas possible!
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars.
Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande.
Quand s'achève le contrat avec les boulangers?
|
| | Posté le 30-04-2005 à 19:55:15
| LA TOURNÉE DES BIÈRES...
Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...
|
| | Posté le 02-05-2005 à 15:10:54
| PAPE OSSIBLE - Souvenons-nous de quelques Papes qui ont marqué l'Histoire:
Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice.
|
| | Posté le 03-05-2005 à 18:17:58
| A l'école primaire, Murielle, l'institutrice, demande à ses élèves :
- Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me citer différents éléments de la matière.
Le petit Mathias lève la main.
- M'dame M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu !
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ?
- C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément"...
|
| | Posté le 05-05-2005 à 12:59:50
| Il était une Fois…
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble.
La Belle au bois dormant dit.
Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit
Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute
Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde!
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde!
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda.
Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles?
|
| | Posté le 07-05-2005 à 08:49:52
| Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses
côtés. Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu
trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une
petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande
:
"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme
avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette
boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,
demande alors : " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine
d'oeufs, j'allais les vendre au marché ... "
|
| | Posté le 11-05-2005 à 13:21:46
| Une Blague de Saison…
Deux Fraises se regardent.
La première dit à l'autre:
Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.
|
| | Posté le 12-05-2005 à 13:21:39
| Où est Garée ta Voiture?
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture,
tâte le toit pendant 30 secondes, déclare don, cé ba celle-là!
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit.
Don plus, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande.
Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
|
| | | | Posté le 14-05-2005 à 19:12:40
| Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..
|
| | Posté le 16-05-2005 à 04:21:48
| Quelques Brèves...
Quel est le comble du loup?
Être doux comme un Agneau.
Jouer à saute-mouton.
Quel est le comble du myope?
Manger des lentilles.
Quel est le comble du mathématicien?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.
|
| | Posté le 20-05-2005 à 15:24:18
| Une Brève..
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur.
J'ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond.
C'est normal, il est midi, moi aussi!
|
| | Posté le 25-05-2005 à 17:04:44
| Bon c'est une fille qui va passer 15 jours de vacances en Afrique.
À l'aérogare bisous au mari et elle dit:
Promis chéri je t'apelle tous les soirs.
Mis au bout de 32 tours (lol) elle rencontre un beau noir de la région et après des punchs bien frais et des lambadas endiablées.
Ce qui devait arrivé, arriva crack crack dans la case toute la nuit.
Le matin en se réveillant, elle demanda.
Dis moi beau black au fait je ne connais même pas ton prénom?
Je ne te le dirais pas lui dit-il tu vas rire de moi.
Hooooooo non alors!
Ba je m'appele neige! et la elle rigole rigole.
Il lui dit tu voies je savais sniffffffffff.
Mais non je me moque pas mais quand je vais dire à mon mari que
cette nuit j'ai eu 25 centimètres de neige il va jamais me
croire.
|
| | Posté le 25-05-2005 à 19:15:53
| La petite anglaise
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
|
| | Posté le 28-05-2005 à 20:19:32
| Un employé d'une grande entreprise passe un coup de téléphone, et dit:
- Eh ma poule! Tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café au plus vite!
À l'autre bout de la ligne, une voix très masculine répond:
- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles? Au Président Directeur général!
Et l'employé lui dit:
- Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles?
- Non!
- OUF !!!
Et il raccroche...
|
| | Posté le 29-05-2005 à 17:20:28
| J'ai Compris!
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote.
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse!
|
| | Posté le 31-05-2005 à 17:18:32
| Une femme demande à son Mari.
Qui préférerais-tu avoir comme type de Femme?
Une femme très Intelligente ou une Femme très Belle?
Mais aucune des deux, Chérie.
Tu sais bien que c'est Toi que j'ai choisi.
|
| | Posté le 03-06-2005 à 07:05:01
| Quel métier fait-Elle?
Trois copains célibataires en vacances au Club Mèd se retrouvent le
matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de
fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le Premier commence:
La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce qu'on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit:
Allonge-toi et détends-toi.
Ça ne te fera pas de mal.
Le Deuxième poursuit:
Tiens, c'est marrant ce que tu dis.
Moi, je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit:
Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
Et le Troisième leur dit alors:
Eh! bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit, c'est:
Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement.
|
| | Posté le 04-06-2005 à 10:59:30
| LE TESTAMENT...
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!
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| | Posté le 05-06-2005 à 15:55:55
| Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."
|
| | Posté le 11-06-2005 à 09:42:07
| On intervievait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la série de questions habituelles, on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- NON JAMAIS.... mais,,,
- Mais?
- Mais le meurtre, OUI SOUVENT
*****
Il dit:
- Veux-tu bien me dire ce que tu as fait avec tout l'argent que je t'ai donné pour l'épicerie?
Elle répond:
- Tournes-toi de côté et regardes dans le miroir.
*****
Un couple est étendu sur un lit. L'homme dit:
- Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.
La femme de répondre:
- Tu vas me manquer!
******
Jeux de lumières
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo! !
|
| | Posté le 14-06-2005 à 21:23:02
| Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa
femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise
Quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te
Rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu
Comprendrais que je parlais à la chèvre....
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| | Posté le 15-06-2005 à 06:43:30
| Directive Européenne
Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 10 juin 2005, Markos
Kyprianou, commissaire européen, vous rappelle que tous les
déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 15 juin 2005.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de
diminuer les risques de contamination.
|
| | Posté le 17-06-2005 à 15:23:07
| Mettez-vous dans la File…
Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau.
Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
Je suis une ampoule!
Le chef
Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi!
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
Le chef
Et pourquoi partez-vous aussi?
Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir!
|
| | Posté le 18-06-2005 à 09:07:57
| L'antiquaire
On sonne à la porte.
L'homme de maison vient répondre.
-Bonjours Monsieur. Je suis antiquaire, et je ramasse tous ce qui es vieux et ce dont vous n'avez plus besoin.
L'homme se retourne...
- Chérie c'est pour toi.
|
| | Posté le 18-06-2005 à 18:38:27
| C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le mé2seins à mon sujet"???
Le Papy
"au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah, bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!!!!"
excusez-là,
|
| | Posté le 21-06-2005 à 20:25:52
| Dans une petite brasserie locale, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
o Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
o Euh... en fait, non. répond le barman.
o Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
o En fait... malheureusement non, souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
o Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
o Bien sûr! répond l'homme.
o Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
o Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
o Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes.
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| | Posté le 22-06-2005 à 21:12:05
| Gauche ou droite
Auto Stop
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
"Avant que vous ne montiez dans ma voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique"
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
"Je suis de gauche"
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord! de la route.
"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
"Alors, c'est OK. Vous pouvez monter."
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
"C'est marrant la politique; Je ne suis pas! de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu 'un!"
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| | Posté le 23-06-2005 à 17:24:03
| Bonnes Vacances!
Enfin les Vacances...
Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise.
Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone.
Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe.
Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi.
Interdiction de me déranger.
En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-
brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune
patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son
bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax.
Problème très très grave survenu une heure après votre départ.
Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société.
Bonnes vacances quand même!
|
| | Posté le 27-06-2005 à 20:25:33
| LES DEUX OREILLES...
Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société.
Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche.
La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce dernier une ultime question:
- Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Le jeune homme répondit :
- A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles...
Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ.
Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit:
- Il me semble que vous êtes privé d'oreilles...
Le patron, énervé, renvoya celui-la aussi.
Le troisième candidat se présenta alors; il était encore meilleur que les deux précédents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle:
- Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ?
Le troisième postulant répondit spontanément :
- Si... Vous portez des verres de contact !
Le patron, ravi, remarqua alors:
- Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation exceptionnel !
Et le candidat souriant:
- Oh, mais je n'ai aucun mérite... Sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ?
|
| | Posté le 27-06-2005 à 20:53:06
| DIEU...
A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.
Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.
Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :
- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?
A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :
- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...
Le type crie alors :
- Il n'y a personne d'autre ?...
|
| | Posté le 29-06-2005 à 18:42:01
| A l'école primaire, Muriel, l'institutrice, demande à ses élèves :
- Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me
citer
différents éléments de la nature.
Le petit Mathias lève la main.
- M'dame M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu !
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ?
- C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant
qu'il peut baiser, il est dans son élément"...
|
| | Posté le 30-06-2005 à 06:35:10
| Les Femmes ont besoin d'une Raison pour faire l'Amour, les
Hommes ont juste besoin d'un Endroit.
|
| | Posté le 30-06-2005 à 20:53:23
| LE SAUT EN PARACHUTE...
A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger...
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !
|
| | Posté le 06-07-2005 à 02:44:40
| Le Passionné de Golf!
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours.
Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement.
Le Deuxième dit
Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer!
Alors, le premier répond
Écoute, ça faisait quand même 25 ans qu'on était mariés.
|
| | Posté le 06-07-2005 à 19:06:33
| Une femme se promenait et rencontre un Évêque.
- Bonjour Madame, dit l'Évêque , ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?
-Oui Monseigneur
-Avez-vous des enfants?
-Non Monseigneur. Pas encore.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.
- Merci.
Dix ans plus tard, elle croise l'Évêque...
- Comment allez-vous madame?
-Très bien. Merci.
-Avez-vous enfin des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus!
Total 10 enfants.
-Ah oui! Bravo! Et comment va votre mari?
-Il est parti en voyage
Ah oui ! mais où est-il donc parti ?
à Rome éteindre votre sacrament de lampion
|
| | Posté le 07-07-2005 à 12:44:48
| Encore une Femme au Volant?
Guy a sérieusement endommagé l'aile gauche de sa voiture en frappant un lampadaire, tandis qu'il se garait.
Il fait réparer le tout, mais, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l'aile droite contre un arbre.
Il rentre chez lui et dit à Fabienne
Je vais avoir l'air de quoi moi?
De bon coeur, sa femme lui dit
T'as qu'à lui dire que c'est moi qui l'ai fait cette fois-ci...
Qu'est-ce que tu penses que je lui ai dit la première fois?
|
| | Posté le 08-07-2005 à 06:12:38
| L'art!
Un peintre demande au propriétaire de la galerie où il expose si ses peintures ont intéressé les invités.
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, répond le propriétaire, la
bonne, c'est qu'un type m'a demandé si vos peintures prendraient
dela valeur après votre mort.
Quand je lui ai dit que oui, il a acheté vos quinze toiles.
Génial! Mais... la mauvaise?
Le type, c'est votre docteur.
|
| | Posté le 12-07-2005 à 00:36:46
| Premier Saut en Parachute!
A l'occasion de son Quarantième Anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les Conseils pratiques de son Moniteur.
Quand tu fais de la Chute libre, tant que tu vois les Vaches comme des Fourmis, il n'y a pas de danger...
Quand tu commences à voir les Vaches comme des Vaches, il est temps d'ouvrir ton Parachute...
Et quand tu vois les Fourmis comme des Vaches... Il est trop tard!
|
| | Posté le 12-07-2005 à 19:07:05
| Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une
religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas
faire
l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et part
immédiatement du
salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
- si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer
pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !
- Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il
se rend
donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le
punk
surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent,
tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un moment de
réflexion la
soeur répond:
- Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par
l'arrière. Alors le
punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite
après, très fier
de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
-ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le
coiffeur
|
| | Posté le 13-07-2005 à 00:32:46
| MME L'AMBASSADEUR - Repas de Gala…
Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout
Paris pour une soirée de gala.
Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras
de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les
publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame
l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et
nauséabond «PROOOOEEEETTT». Confuse, elle se penche à l'oreille
de son cavalier et lui dit.
Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût
Je préférerai autant que ça circule dans la salle!
|
| | Posté le 13-07-2005 à 19:19:27
| > > > > Une femme dit à son mari : " Chéri, cette nuit j'ai
fait un
>rêve
> > > > incroyable. On était en train de faire l'amour et à
côté de
>nous,
> > > > sur l'armoire, il Y avait un homme noir qui agitait
un
>éventail et
>
> > > > j'ai pris un pied pas possible ".
> > > > Le couple décide de concrétiser le rêve.
> > > > Ils trouvent un grand noir et moyennant 100
euros,il accepte
>de
> > > > venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font
>l'amour.
> > > > De retour dans la chambre à coucher, le couple
commence ses
>ébats
> > > > et le grand noir agite son
éventail...Malheureusement, aucun
>résultat.
> > > > La femme ne prend pas son plaisir. Elle propose
alors à son
>mari
> > > > d'échanger sa place avec celle du grand noir !
> > > > L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a
>ventiler
>
> > > > son épouse et le grand noir...
> > > > Et, dans les instants qui suivent, sa femme! hurle
de plaisir
>en
> > > > éprouvant un orgasme foudroyant.
> > > > Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et
lui dit
>: "Alors,
> > > > connard...T'as vu comment il faut ventiler ? "
|
| | Posté le 15-07-2005 à 19:56:26
| Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est " quitte " !
|
| | Posté le 15-07-2005 à 19:57:33
| Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de
maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela
va
nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la
vitre
de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
de
la maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout,
et
une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie,
et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième
pour
moi. Voyons, que voulez-vous ?
demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant
tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour
avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je
crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse .
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies!!!!!
|
| | Posté le 15-07-2005 à 19:59:18
| A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
|
| | Posté le 23-07-2005 à 09:13:29
| LES TROIS FEMMES...
Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher".
Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.
La première se dépêche à se maquiller.
Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.
Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.
La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.
- Toi que fais-tu ?
- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.
La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.
- Que fais-tu là ?
- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier.
|
| | Posté le 26-07-2005 à 19:00:23
| Menteur
- Dans son sommeil, ma bonne entre dans ma chambre, elle était nue.
- Qu'as-tu fait?
- Je l'ai reconduite, dans sa chambre, et suis retourné dans la mienne.
Qu'aurais-tu fait, toi?
- J'aurais menti, moi aussi.
|
| | Posté le 27-07-2005 à 14:35:37
| La Cigale et la Fourmi Version 2005!
C'est l'histoire de la Cigale et de la Fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la Fourmi.
Tu viens avec moi à St-Tropez
Et la Fourmi lui dit
Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la Cigale revient avec une superbe bagnole, une
super Nana "90-60-90" (les Cigales aussi aime ça).
La Cigale lui dit
T'aurais du venir, c'était génial..., et la Fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la Cigale s'en va à Biarritz, et la Fourmi préfère rester pour gagner de l'argent.
Et toujours deux mois après, la Cigale rentre avec une autre
décapotable, une nouvelle Nana hyper Canon, et voit la Fourmi
complètement crevée après avoir travaillé tout l'été.
Et la Cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.
L'été suivant, la Cigale se re-prépare et redemande à la Fourmi si elle veut venir.
Et la Fourmi lui répond
Non non et non!
Mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC
SES HISTOIRES DEBILES!
|
| | Posté le 28-07-2005 à 20:35:47
| LE STAFF DE CHIRAC...
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Bush lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Richard B. Cheney.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Bush, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B. Cheney."
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| | Posté le 30-07-2005 à 20:03:29
| LE FERMIER...
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
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| | Posté le 30-07-2005 à 20:04:11
| L'EXAMEN DE CONDUITE...
L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?
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| | Posté le 31-07-2005 à 16:11:41
| LA MÈRE DE TOTO...
L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.
15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il m'a demandé mon adresse.
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| | Posté le 11-08-2005 à 06:51:11
| Un bon Repas
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros Lion.
L'explorateur affolé dit
Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne!
Et le lion répond
Mon Dieu, bénissez ce repas!
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| | Posté le 11-08-2005 à 19:49:35
| LE VER DE TERRE...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
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| | Posté le 12-08-2005 à 20:21:35
| crevaison
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.
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| | Posté le 13-08-2005 à 17:23:10
| LE TAXI...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
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| | Posté le 17-08-2005 à 16:11:20
| Difficile d'Aimer les Hommes, Mesdames?
Les Gentils sont Laids!
Les Beaux ne sont pas Gentils!
Les Beaux et Gentils sont Gays!
Les beaux, Gentils et Hétéros sont Mariés!
Les pas si Pires et Gentils n'ont pas d'Argent!
Les pas si pires, Gentils et avec de l'Argent pensent qu'on ne veut que leur Argent!
Les Beaux sans Argent courent après le Notre!
Les beaux pas très Gentils ne nous trouvent pas assez Belles pour eux!
Les hommes qui nous trouvent Belles, qui sont Gentils et ont un peu d'Argent sont Timides et ne prennent pas l'Initiative!
Les Hommes qui ne prennent pas l'Initiative sont effrayés dès que nous la Prenons!
Maintenant on sait Pourquoi il y a autant de Femmes Merveilleuses Célibataires
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| | Posté le 17-08-2005 à 20:37:43
| CAMPAGNE - Les paysannes…
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
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| | Posté le 17-08-2005 à 20:49:03
| le quartier "hot" de la ville
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!
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| | Posté le 19-08-2005 à 13:15:54
| BOUCHE 8 ou 9?
Deux amis sont au bar entrain de discuter.
L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre
Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
Euh... non quelle idée!
Ben une poule est plus intelligente que toi!
Ah bon, je me demande bien pourquoi!
Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul ...
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| | Posté le 19-08-2005 à 22:49:04
| Les nounours
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux?
-
-
-
-
-
- Ça va. Tu peux choisir un ours sur l'étagère du bas.
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| | Posté le 19-08-2005 à 22:58:12
| Y a-t-il quelqu'un ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane.
Il frappe à la porte en criant :
- IL Y A QUELQU'UN ???
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !!!
Alors, le type demande :
-Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti uste avant que maman rentre !
-Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment où je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici c'et les chiottes !
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| | Posté le 22-08-2005 à 14:26:12
| En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari.
Oh! que c'est bête! Que c'est bête!
Quoi donc?
Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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| | Posté le 25-08-2005 à 19:43:34
| L'IVROGNE...
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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MADE IN JAPAN...
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
- " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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| | Posté le 27-08-2005 à 18:50:33
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en
silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.
En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et
on la
vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
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| | Posté le 29-08-2005 à 18:50:00
| LES TROIS PRISONNIERS...
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
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| | Posté le 03-09-2005 à 03:08:46
| Mes Sautes d'Humeur
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
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| | Posté le 06-09-2005 à 17:03:33
| Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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| | Posté le 06-09-2005 à 19:23:00
| LA VIEILLE DAME...
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
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| | Posté le 07-09-2005 à 21:18:05
| Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques goutte de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. Le lendemain, il reçoit cette lettre...
« Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1 : Evitez de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
2 : Il n’est nul besoin de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;
3 : Il y a10 commandements et non pas 12 ;
4 : Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n‘était nain ;
5 : Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « JC & Co » ;
6 : Nous ne nous referons pas à Juda comme à « ce fils de pute » ;
7 : Vous ne devez pas parler du Pape en « le Parrain »
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de jésus ;
9 : Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;
11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
12 : Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains « et non « vos conneries, je m’en bat les couilles »
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » ;
15 : l’initiative d’appeler les fidèles à danser à était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église ;
16 : L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « Vieux Pédé » et « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement l’Archevêque
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| | Posté le 09-09-2005 à 17:42:06
| LES DEUX AMIES...
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
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| | Posté le 17-11-2005 à 22:03:21
| La Petite Souris...
Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup.
Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
Maman! Maman! La fée des dents ne croira jamais ça!
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