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|  Posté le 26-03-2005 à 07:04:24    
| D'où viennent les Cloches de Pâques?
Un père dit un jour à son fils de 9 ans.
Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond.
Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien!
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas.
À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-03-2005 à 06:54:42
| Es-tu Dentiste?
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
Je parie que tu es dentiste
Lui, très étonné, répond
Oui.... mais comment as-tu deviné?
C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit.
Tu dois être un sacrement bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond.
Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?
Elle, avec un visage imperturbable
Je n'ai rien senti!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 29-03-2005 à 06:01:31
| Les Oeufs de Pâques…
Quel est le numéro de téléphone personnel d'une poule pondeuse?
Réponse: 444-1919
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 30-03-2005 à 14:07:12
| Biberon!
Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.»
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-04-2005 à 13:58:19
| Poisson d'Avril!
Nous sommes le 1er avril 2004, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit:
Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch Paradis 2004, etc...
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.).
Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904.
Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004.
Vous avez encore 100 ans de purgatoire.
Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2104).
Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille:
Poisson d'Avril! On n'est pas informatisé!
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 02-04-2005 à 10:00:58 
| Un gars entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit: "c'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..."
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 04-04-2005 à 19:22:24
| JAMES BOND...
Un homme saute en parachute!
Arriver au sol, il se rend à la maison la plus proche et frappe à la porte!
Une femme ouvre et l'homme lui dit:
- Je suis Bond, James Bond!
Et la femme de lui répondre:
- Je suis Mond, Raymonde!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 05-04-2005 à 13:23:05
| C'était Samedi!
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille.
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier.
Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées.
Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
Ah bon! Et pourquoi?
Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici.
Ce soir elle veut faire de la friture.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 05-04-2005 à 20:05:38
| Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-04-2005 à 14:12:11
| Enervant non?
Lorsque vous êtes assis(es) à votre bureau, soulevez votre pied droit et faites tourner votre jambe dans le sens des aiguilles d'une montre.
Pendant que votre jambe tourne, dessinez dans le vide avec votre main droite le chiffre 6.
Votre jambe tournera dans l'autre sens!
Réessayez ça le refera quand même! Enervant, non?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-04-2005 à 19:50:12
| :LE BRONZAGE INTÉGRAL
Comme elle n'avait aucune envie de visiter les musées ni les monuments, une
touriste américaine, plutôt joliment faite, avait décidé de se laisser dorer
au soleil sur le toit d'un hôtel parisien.
Le premier jour, elle portait un monokini mais dès le second, comme il n'y
avait personne d'autre sur le toit, elle avait opté pour le bronzage
intégral.
Alors qu'elle venait de s'installer sur le ventre pour exposer son derrière
au soleil, elle entendit du bruit dans l'escalier quiconduisait au toit.
Elle eut juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un homme, visiblement employé de hôtel, s'adressa à elle tout essoufflé:
"Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est
formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.
Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier..."
La jeune femme répondit :
"Mais il n'y a personne ici, quelle différence cela peut-il bien faire pour
vous ?
En plus, je suis couverte par cette serviette..."
Et l'homme répondit:
"Ça fait une grosse différence, mademoiselle.
Vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de notre hôtel.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-04-2005 à 14:56:17
| Quoi de neuf Dr?
Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois.
Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur.
Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-04-2005 à 17:36:53
| Bordel de perroquet !
Une mère achète un perroquet pour ses deux jeunes filles. À l'animalerie, on lui propose un spécimen extraordinaire à un très bas prix: 200$
- C'est que, lui dit le vendeur, il a été élevé dans un bordel et qu'il est très mal engueulé. Les gens nous le retournent.
- Pas de problème. Je vais lui apprendre un langage poli.
- D'accord. Dans un sens, vous avez raison car il est vraiment très beau.
Une fois à la maison, elle installa la cage dans le salon.
Coco, tel est son nom, dit alors...
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et coco s'exclame!
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, son mari Robert, arrive à la maison. Qua! nd le peroquet l'aperçoît dans le salon, il lance...
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-04-2005 à 18:14:50
| > 7h du matin.
>
> Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
> ferme...
>
> Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
> Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
> clients...
>
> Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,
> superman ?
> Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un
> nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
>
> Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
> superman ??
> Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque
> chose...
>
> Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé
> jusqu'à 07h00, superman ?
> Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE
> regardé, c'était chiant, ouais et...
>
> Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as
> tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
>
> Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi
> m'appelles-tu tout le temps superman ???
> Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son
> pantalon !!!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-04-2005 à 05:18:26
| Une Séduisante jeune Fille…
En entrant à la maison, la femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête.
Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui
avait vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du pouce alors j'ai arrêté pour lui offrir de la reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le
reste du roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés...
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui
donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton
anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te
plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te font plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé.
Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus?
Et nous voilà!
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|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-04-2005 à 19:20:45
| Comment t'appelles-tu?
Une institutrice à un élève :
- Comment t'appelles-tu?
-Mohammed Ben Ahmed.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed. Dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Alors, Mohammed, une bonne journée?
- J'mappelle plus Mohammed, mais Jean-Marc, car je suis
en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien, Madame, ça faisait pas deux heures que j'étais Français, que je me suis fait agresser par deux Arabes.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-04-2005 à 20:27:35
| >
> > Logique déductive...
> >
> > Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
> >
> > Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
> >
> > Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
> >
> > Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
> > déductive."
> >
> > Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
> >
> > Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
> > niche, là dans votre jardin ."
> >
> > Mec : " Oui."
> >
> > Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
> >
> > Mec : " Ben ... Oui."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
> >
> > Mec : " En effet."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que
> > vous avez eu, une femme "
> >
> > Mec : " Ben, oui, je suis marié."
> >
> > Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
> > hétérosexuel..."
> >
> > Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
> >
> > Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
> >
> > Mec : " Cool !"
> >
> > Un peu plus tard dans la soirée, Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai
> > rencontré notre nouveau
> >
> > voisin, très sympa !"
> >
> > Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
> >
> > Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
> >
> > Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
> >
> > Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
> > jardin?"
> >
> > Voisin 2 : " Ben .... Non."
> >
> > Mec : " Pédé va !"
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-04-2005 à 01:38:30
| Mon Papa à Moi!
Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes.
Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le Premier Commence
Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un
pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre
pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine!
Peuh, dit le Deuxième
C'est rien ça, mon papa à moi, il est plus grand
que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et
l'autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine , eh bien, rien
qu'en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là!
Alors le Troisième
Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car quand
ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de
l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des planètes, eh
bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces planètes.
En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est les couilles de mon Papa à moi, là!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-04-2005 à 15:56:23
| Perdre la tête!
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade.
Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement.
Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute.
Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-04-2005 à 12:28:39
| J'veux bien le Faire mais…
Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana.
Elle lui suggère qu'ils prennent un verre ensemble.
Le gars répond
Ben, j'suis pas Rockefeller, mais d'accord, je paie!
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser.
Le gars répond
Ben, j'suis pas Fred Astaire, mais j'veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu'ils aillent chez elle.
Le gars dit
Ben, j'suis pas Don Juan, mais j'veux bien te suivre.
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l'appart de la fille.
Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit
Et qu'est-ce que tu dirais d'un peu d'argent maintenant?
Et le gars
Ben, j'suis pas un gigolo, mais j'veux bien l'prendre.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 16-04-2005 à 16:55:39
| ANIMAUX - A gauche ou à droite ?
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h . La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
VIEUX - Quel âge avez-vous ?
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-04-2005 à 17:36:44
| LES POTES...
Un homme dit à son pote:
- Ecoute, j'ai baisé ta femme. On est amis?
- Non!
- On est copains?
- Non!
- On est ennemis?
- Non!
- Ben, on est quoi alors?
- On est quittes!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-04-2005 à 13:43:06
| Une Belle-Mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant.
Tenez, buvez, ça vous remontera!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-04-2005 à 19:00:49
| Un soldat déserteur coure sur une route. Il cherche à se cacher de la police militaire qui est à ses trousses. Il arrive à un croisement et tombe sur une religieuse qui attend l'autobus.
- SVP ma soeur! Cachez moi sous votre jupe pour quelques minutes? Je suis très pressé et je ne peux pas vous en dire plus, mais dès que le danger sera écarté je vous dirai tout.
La religieuse accepte sa demande.
Quelques instants plus tard, les 2 policiers militaires viennent vers elle et lui demandent si elle n'aurait pas vu un soldat courant sur la route.
- Un militaire? Oui. Il est parti par là!
- Merci ma soeur
Quand les policiers militaires furent partis, le soldat se quitta sa position.
- Je ne pourrai jamais assez vous remercier ma soeur, mais
voyez vous, je ne veux pas aller en Irak.
- Je vous comprend très bien.
- J'espère que vous ne me trouverez pas impertinent, ma soeur, mais vous avez les deux plus belles jambes que je n'ai jamais vu!
- Si vous aviez regardé un tout petit peu plus haut, vous
auriez vu la plus belle paire de testicules! Moi non plus je ne veux pas aller en Irak
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 20-04-2005 à 14:17:55
| Un Mari Adorable…
On m'a dit que ton fils s'est marié... Félicitations!
Oïe, ne me parle pas de ce malheur ! Une véritable catastrophe!
Son épouse ne fait rien de sa journée!
Elle fait la grasse matinée, mon fils lui apporte les croissants au lit, elle ne cuisine pas, ne lave pas le linge, ne repasse pas, ne débarrasse même pas la table!
Elle se prélasse à longueur de journée!
Oïe ma pauvre! Et ta fille, elle est mariée?
Ah ma fille! Au moins elle, elle est bien tombée.
Son mari est a-do-rable!
Il lui apporte le petit déjeuner au lit, fait la cuisine à sa place, s'occupe des lessives et du repassage!
Elle peut se reposer et s'occuper d'elle-même!
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