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|  Posté le 31-08-2004 à 00:45:08    
| Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui:
Dis, mon fils, il faut que je te parle!
Oui, Papa
Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses
Oui, Papa
Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort!
Bien, Papa
Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
Oui, Papa
Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau!
C'est vrai, Papa
Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier!
Oh oui, Papa
Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux!
Tu m'as compris, mon fils?
Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village:
Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit?
Oh très bien Papa.
Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort!
Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre!
C'est bien, mon fils, et après?
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse,
c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un
Corse, c'est fier!
C'est bien, mon fils, et après?
Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est
amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome
et indépendant!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-09-2004 à 00:08:12
| Deux fous viennent d'être libérés de l'asile et se promènent dans la rue.
L'un voit une capsule de bière remplie d'eau et il dit à l'autre:
Je parie que t'es pas capable de plonger du troisième étage dans la capsule!
L'autre:
Ah non! Eh bien! Tu vas voir!
Il entre dans l'immeuble et ressort dix secondes plus tard.
Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l'enlever pendant que je saute ! Mais son copain se fait plus convaincant...
Et finalement, le fou est d'accord pour plonger.
Au moment où il va toucher le sol, l'autre fou enlève la capsule d'un coup de pied.
Quelques semaines plus tard, il explique son geste:
Je t'ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-09-2004 à 00:10:37
| Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien.
Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande:
Alors, comment va Médor aujourd'hui?
Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents!
Le directeur est très étonné. Il lui dit:
Alors, vous n'êtes plus fou! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir!
Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents:
Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-09-2004 à 00:23:46
| Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d'un air indigné:
Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner!
Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans.
Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas.
Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 03-09-2004 à 05:54:12
| Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit!
La nonne: Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy: Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur!
Chirac: Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 04-09-2004 à 21:27:27
| Avis aux employés.
Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité.
Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes.
Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.
Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler.
Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie.
L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.
Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.
Merci de votre habituelle collaboration.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 05-09-2004 à 16:45:12
| Un vieux coq dans une basse cour se trouve très bien, il estime avoir bien la forme pour son age.
Il voit débarquer un jeune coq, torse bombé, tête haute.
Commencent les présentations:
Je suis nouveau, ça y est c'en est fini de toi! toutes les petites poulettes seront pour moi!
Oh non, tu rigoles? Tu vas quand même m'en laisser quelques unes!
Non non ! elles sont toutes pour moi!
Le vieux prend un air désespéré et comme dernier recours propose une course jusqu'au puit.
Le premier arrivé aura droit à l'exclusivité des poules.
Il demande quand même une avance de quelques secondes (vieillesse oblige).
Le jeune coq sur de lui accepte.
Notre doyen commence à courir, le jeune coq estimant que le premier a prit assez d'avance se met à courir.
Ils courent ainsi quelques secondes à peine quand une détonation se fait entendre.
Le jeune coq tombe à la renverse, raide mort.
Le vieux se retourne et regarde le fermier avec son fusil s'écrier:
"BOU DIOU! en un mois, c'est le 8eme coq PD que j'achète!"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-09-2004 à 07:08:50
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
Maurice, mon ami, c'est bien toi?
David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?
Oui, très bien. Et pour toi?
Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi?
Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique:
Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK!
Ma porte est juste en face de l'ascenseur.
Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
Mais... Je ne comprends pas très bien.
Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 07-09-2004 à 03:49:50
| Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York!
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent:
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français:
Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.
Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-09-2004 à 02:32:21
| Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs
pareils au beau milieu de la nuit?
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 09-09-2004 à 14:03:50
| Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc?
La femme:
C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
C'est pas à toi que je parle, c'est au chien!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-09-2004 à 20:10:45
| Le juge à Saddam Hussein:
Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Ok, qu'elle est la mauvaise
Tu vas être fusillé...
Mouais, et la bonne??
C'est Beckham qui tire!
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-09-2004 à 22:42:31 
| LE BAPTÊME...
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.
Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :
- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?
Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :
- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...
A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.
- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?
- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:
- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?
- Hips ! Noooon... Toujours pas...
Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :
- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :
- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-09-2004 à 23:17:45
| Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Réponse: Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.
Quelles sont les lettres les moins visibles?
Réponse : F , A , C !(effacer)
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet?
Réponse: On peut arriver à faire dire des choses gentilles à un perroquet.
Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir!
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer":
Son présent n'est qu'indicatif
Son passé n'est jamais simple
Son futur est toujours conditionnel
Un vieux couple se dispute...
Elle: J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde!
Lui: Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.
"I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne.
Blague à faire à une femme
Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez:
Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari:
Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête!
Quoi donc?
Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
Que faits-tu?
Il répond:
Je chasse les mouches...
En as-tu tué?
Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût?
C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle.
Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-09-2004 à 00:19:01
| Mesdames: lisez attentivement
Messieurs: faites lire à vos femmes
Lettre ouverte aux Femmes!
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles.
C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies; l'homme des années 90 est mort...
Longue vie à l'homme de 2004!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes,
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-09-2004 à 01:01:14
| Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu
plus qu'il n'en demandait.
La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade,
roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments
et d'urine créant une flaque à coté de lui.
Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il
voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur
dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule
a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-09-2004 à 01:03:55
| PAS POSSIBLE...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain.
Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête
organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette
du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-09-2004 à 20:17:32
| LA PRIÈRE...
Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-10-2004 à 04:43:11
| Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme!
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois)
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux)
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance
8- Un champagne a toujours bon goût
9- Un champagne est toujours de bon goût
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève
13- On peut présenter un champagne à ses parents
14- Un champagne est toujours de bonne famille: Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales: il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-10-2004 à 04:44:46
| Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux:
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond: Tu as une bonne vue.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-10-2004 à 17:52:41
| Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-10-2004 à 17:53:30
| 3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible. La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais. La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-10-2004 à 12:55:01
| Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il."
Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive.
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c'est gentil!
En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco.
Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture".
" Mais ces bijoux? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne.
Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
" Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu'il est drôle! Non bien sûr!
Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
" Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "
décidément halluciné le type répond:
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus??!"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-10-2004 à 17:20:08
| Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
Eh, où est-ce que t'as trouvé ce porc?
La femme:
C'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
C'est pas à toi que je parle, c'est au chien!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-10-2004 à 18:31:41
| Vous êtes-vous jamais demandé:
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
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