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|  Posté le 06-01-2005 à 13:44:06    
| Le contorsionniste…
Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
Avez-vous été satisfait de votre séjour? Lui demande le concierge.
Eh bien non, justement, lui répond le client.
Je ne reviendrai plus chez vous!
Mais pourquoi?
À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!
Mais enfin, s'insurge le concierge, vous avez une langue!
Ehhhh..., répond le client, j'suis pas contorsionniste pour autant! 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 09-01-2005 à 05:49:33
| La pire Voiture du Monde…
La pire Voiture du Monde, c'est l'homme! En voici les raisons:
Il démarre à la main
Il n'a que deux petits réservoirs
Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non
Il se graisse trop vite
En tout temps il faut le pomper
Bien gonflé il fait neuf secondes
Son levier de vitesse est quelquefois dur
Il n'a que des vitesses manuelles
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles
Il perd son huile quand il est trop chaud
Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 10-01-2005 à 16:13:03
| Les cacahuètes… !
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-01-2005 à 15:54:41
| Tenter sa chance!
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle,
lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis
redescend ses mains pour se gratter les parties et pour finir, les
mains en bas, il simule une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule:
Mais enfin! Ca ne va pas? Qu'est-ce que vous voulez? Espèce de pervers!
Le gros type s'exécute toujours sans un mot: il lève les mains en l'air
en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains
pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une
masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi!
Et le patron, en voyant le type lui répond:
Ne vous en faites pas! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-01-2005 à 12:34:35
| Un peu de tendresse…!
N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile
Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent
beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur
Ils alimentent votre bonheur
Ils combattent la dépression et créent la joie
Ils rehaussent même l'estime de soi! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin:
Ce sont, je vous les recommande.
Les câlins!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-01-2005 à 02:55:06
| Un bon petit plat…
Deux cannibales, un père et son fils, ont été élus par la tribu pour aller chercher à manger hors des limites du village.
Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu n'avait encore été, à la recherche d'une proie.
Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux.
Le fils dit:
Oh papa, là, regarde, il y en a un!
Non, lui répond le père.
Il n'y a pas assez de viande là dessus.
On pourrait à peine le donner aux chiens.
Continuons la traque.
Quelques heures plus tard, ils aperçoivent sur un homme blanc, très gros.
Le fils dit:
Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des mois, qu'est-ce qu'on va se régaler!
Non, répond le père.
Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus.
Il y a trop de cholestérol dans celui-là.
Attendons encore.
Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta.
Le fils est excité comme une puce:
Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire.
On va la bouffer, hein, dis papa.
Non mon fils, répond le père.
On ne mangera pas celle-là non plus.
Et pourquoi pas papa? interroge le fils, visiblement perdu.
On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 18-01-2005 à 00:49:37
| La vie au bureau!
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit: Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le responsable clientèle: Moi d'abord, moi d'abord! et il exprime son voeux:
Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci Et pouffff, le voilà parti.
Maintenant à moi, à moi! s'écrie le responsable marketing:
Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques Et pouffff, le voilà parti.
À votre tour, dit le génie au big boss.
Le big boss:
Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner.
Moralité de l'histoire: Laissez toujours parler le Patron en Premier!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-01-2005 à 00:34:31
| Leçon de Philosophie!
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi.
"Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de V.ia.gr.a dont ils parlent à la télé ?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
"Non Toto, je ne crois pas."
"Mais pourquoi papi ?" reprend Toto
"Parce que... à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire."
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-01-2005 à 20:05:30 
| Soudain besoin ?
Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte?
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps?
- Oh... Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes!
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LE PETIT BONHOMME CHAUVE...
Un petit bonhomme chauve fait un pari avec une superbe jeune femme :
- Je vous pari que je peux vous faire jouir au moins vingt fois de suite chaque jour !
La jeune femme :
- Vingt fois de site ? Et chaque jour ??? Ca me semble un peu beaucoup, non ?
- Non, non ! Vingt fois de suite chaque jour ! Mais il y a 2 conditions; La première, c'est que ça se passe dans le noir car je suis trés timide. Et la seconde, c'est que je puisse sortir 2 minutes après chaque fois, histoire de reprendre mon souffle au calme. Ca vous va ?
La jeune femme, dubitative mais extrêmement intéressée, accepte.
Peu de temps après, ils se retrouvent au lit dans le noir le plus absolu.
Et effectivement, la jeune femme est obligée de d'admettre que le petit bonhomme chauve tient ses promesses; il tire son coup dans le noir, sort 2 minutes et recommence sans avoir l'air de se fatiguer...
Mais au bout d'une quinzaine de fois, elle commence à n'en plus pouvoir. Elle allume la lumière pour demander au petit bonhomme chauve d'arrêter mais, là.... C'est un gars au physique plutôt désagréable, mal rasé qu'elle voit en train de la besogner...
- Mais ??? Qui êtes-vous ??? Et où est le petit bonhomme chauve ???
Et le gars de répondre :
- Le petit bonhomme chauve ??? Vous voulez dire le gars qui vend les billets ?
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-01-2005 à 01:25:26
| La Vie au Bureau…
Un responsable clientèle, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route vers une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le Génie dit: Normalement je laisse faire trois voeux, vous en aurez donc un chacun.
Le Responsable Clientèle: Moi d'abord, moi d'abord! Et il exprime son voeux:
Je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau à moteur ultrarapide, sans aucun souci" Et pouffff, le voilà parti.
Maintenant à moi, à moi! S'écrie le Responsable Marketing:
Je voudrais être aux Caraïbes, entouré des plus belles Filles du monde et une source inépuisable de Cocktails Exotiques, Et pouffff, le voilà parti.
À votre tour, dit le Génie au Big Boss.
Le Big Boss: Je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner.
Moralité de l'Histoire: Laissez toujours parler le Patron en premier!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 23-01-2005 à 07:59:11
| Le camouflage…
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute.
As-tu une explication pour ta conduite?
Oui sergent:
Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible.
Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds...
Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-01-2005 à 18:13:45
| Dans la rubrique Adultes : Quelle est la pire des voitures ?
C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de controle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.
Dans la rubrique Adultes : La meilleure voiture du monde, c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 25-01-2005 à 19:11:38
| Amitié Féminine!
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié Masculine!
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 26-01-2005 à 05:47:17
| Toutes les deux?
C'est un mec, appelons-le Marc, qui va rendre visite à un de ses bons
copains, appelons-le Gérard, qui n'a vraiment pas eu de bol, il a eu un
terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Le malheureux a une femme et une fille toutes les deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée:
Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent:
Non, mais ça va pas? ... Gérard ne peut pas demander ça!
Vous voulez une preuve?
Un peu, oui.
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
Gérard? Toutes les deux?
Bien sûr, voyons, toutes les deux!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 27-01-2005 à 00:56:44
| Quelques brèves...
Tu peux me prêter 150 euros jusqu'à la paye?
C'est quand la paye?
Je ne sais pas moi, c'est toi qui travaille!
Qu'est ce qui est tout rouge avec un renflement au bout et qui sent la pisse?
Une borne d'incendie
Quel est le comble de l'électricien?
C'est d'être toute sa vie au courant, de mourir isolé et d'être
transporté par 2 conducteurs.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-01-2005 à 22:02:57
| Petites leçons de nettoyage…
Instructions pour nettoyer les toilettes!
Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse.
Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes.
Le chat s'amuse énormément.
Tirez la chaîne trois ou quatre fois.
Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée.
Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
Les toilettes et le chat seront très propres.
Sincèrement,
Le Chien
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 30-01-2005 à 00:37:58
| Son nom de Code est "Travail"
Il existe un nouveau virus.
Son nom de Code est "Travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "Travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le "Travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "Travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-01-2005 à 17:42:43
| Péché
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous? Madame?!!! A votre âge!
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-02-2005 à 20:40:30
| Couvert de pansements!
Deux amis, Henri et Robert, ont rendez-vous dans un café parisien mais Robert est affreusement en retard.
Lorsqu'il arrive finalement avec 30 minutes de retard, il est couvert de pansements.
Mais qu'est-ce qui t'arrive Robert?
J'ai la mâchoire fracturée et le crâne fêlé.
Je me suis fait heurter par une voiture...
Et à peine relevé, c'est un autobus qui m'a rentré dedans.
Oh là, là, c'est un miracle que tu puisses marcher, remarque Henri.
Et attend, c'est pas tout...
Je me relève une seconde fois, et boum, un avion qui me percute!
J'étais dans un tel état que quand l'éléphant m'est rentré dedans, j'ai presque rien senti.
Henri réfléchit et dit:
Bon... La voiture et l'autobus, d'accord, mais un avion et un éléphant en plein Paris, ça me paraît quand même un peu douteux...
T'étais où?
Au zoo?
Et Robert, l'air sincère:
Non au manège là-bas!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-02-2005 à 01:43:26
| Quoi de neuf Docteur?
Une femme téléphone à l'hôpital.
Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande
Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre?
Madeleine Dupont, chambre 302.
J'envoie votre appel à la personne responsable.
Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Dupont se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame:
Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond:
À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!
Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302!
Personne ne me dit rien ici!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 03-02-2005 à 00:28:46
| La lune de Miel…
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours?
Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour?
Continue-t-il avec inquiétude.
Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 04-02-2005 à 00:36:42
| Contrôle Fiscal!
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
Laisse-leur penser que tu es pauvre!
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron!
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond:
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt:
Et quel est le rapport avec les impôts?
Le sage hoche la tête:
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-02-2005 à 02:11:35
| Pourquoi les employés des pompes funèbres adorent regarder les matchs de basket à la télé?
Parce que c'est un sport où il y a beaucoup de temps morts.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-02-2005 à 00:47:34
| L'homme Parfait!
Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille.
L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie.
Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir...
Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme.
Achète-toi une télé!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-02-2005 à 00:04:58
| Le couvent…
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après...
C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos:
Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.
Faut le débusquer et lui faire la peau!
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