| | | | | | | | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
|  Posté le 10-08-2004 à 21:13:29    
| Un jour, Miguel le bucheron etait occupe a couper une branche qui s'elevait au-dessus de la riviere. Soudain la hache tomba dans la riviere.
Miguel pleurait si amerement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son desespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache etait tombee dans la riviere. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la riviere et remonter une hache d'or a la main :
"Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il.
Miguel lui repondit : "Non".
Aussitot Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce la ta hache?", lui demanda-t-il a nouveau.
A nouveau le bucheron lui dit: "Non".
A la troisieme tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce la ta hache?"
"Oui!", lui repondit cette fois le bucheron.
Dieu, touche par l'honnetete de l'homme, lui donna les trois haches.
Miguel rentra tout heureux a la maison.
Quelques jours plus tard, Miguel le bucheron longeait la riviere en compagnie de son epouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui apparut a nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma femme est tombee dans la riviere", lui repondit Miguel en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la riviere et reapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
"Est-ce la ta femme ?", lui demanda-t-il.
"Oui!" hurla Miguel.
Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ?
Je devrais te damner!"
Miguel le bucheron l'implora: "S'il te plait, Dieu, pardonne-moi! Comment aurais-je du repondre? Si j'avais dit 'Non' a Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonte avec Catherine Zeta-Jones. Si, a nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon epouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment la, tu me les aurais donnees toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison la que j'ai dit 'Oui' la premiere fois.
La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons honnetes et comprehensibles!!!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-08-2004 à 15:20:20 
| Un Ingénieur!!
Ce que disent les ingénieurs en informatique..
Et ce qu'il faut comprendre!
" Nous allons inscrire ce projet au planning "
On s'en occupera si on a rien d'autre à faire...
" C'est un programme complètement nouveau ! "
C'est pas du tout compatible avec l'ancienne version...
" Ce programme ne nécessite aucune maintenance "
C'est impossible à déboguer...
" Ce programme ne nécessite que peu de maintenance "
C'est quasiment impossible à déboguer...
" Nous respecterons les standards ! "
On a toujours fait comme ça et ce n'est pas aujourd'hui qu'on va changer...
" Nous tenons à respecter les standard ! "
Vous n'allez pas remettre en cause tout ce qu'on vient de faire!
" La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente "
On n'a touché à rien...
" Différentes approches ont été tentées "
On essaye encore de deviner ce qui se passe...
" On approche d'une solution "
On s'est réunis pour prendre un café...
" Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants "
Ce satané programme a planté dès qu'on l'a lancé...
" Il va falloir abandonner le concept en son entier "
La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner...
" On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle "
On vient juste d'engager trois bleus sortis de l'école..
" C'est une avancée technologique majeure "
On n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche...
" C'est en cours... "
On est tellement dans le pétrin que c'est sans espoir...
" Faites-nous part de vos réflexions "
On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne remet pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire...
" Faites-nous part de votre interprétation "
On a hâte d'entendre vos imbécillités...
" Nous allons y jeter un coup d'oeil "
Laissez tomber ! On a déjà assez de problème comme ça...
" Je n'ai pas reçu votre e-mail "
Ca fait des lustres que je n'ai pas vérifié ma messagerie...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-08-2004 à 20:41:25
| Un gars qui avance sur le trottoir, aperçoit une femme qui affiche des seins extraordinaires.
- Hé, mademoiselle, est-ce que je pourrais mordiller vos seins pour 100$?
- Fous moi la paix le cave.
- OK 1000$ alors?
- Pas question. Je ne suis pas une fille comme ça.
Elle continue son chemin. Le gars hésite et la rejoint en courant.
- Bon. Je ne peux pas résister. 10 000$ pour te mordiller les seins. Cash.
- Humm. 10 000$?
- Oui, 10 000$ en liquide.
- OK Allons dans un coin sombre, dans une allée.
Su place, elleremonte son pull et enlève sous soutien-gorge. Il s'agenouille, en transe, et caresse doucement ses seins. Les plus beaux du monde! Il est au septième ciel.
- La fille lui dit alors. Qu'est-ce que tu fais. Tu dois les mordiller.
- Pas question. C'est trop cher.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-08-2004 à 20:46:08
| C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-08-2004 à 02:41:26
| C'est une blonde qui est entrain de faire l'amour avec un mec (et oui !).
Au bout d'un moment elle demande:
Dis donc, tu n'as pas le Sida au moins ?
Mais non, enfin, que vas-tu donc imaginer ! Répond l'homme.
Ils continuent ce qu'il avaient commencé, et au bout d'un moment la
blonde redemande:
Excuses-moi, mais tu es vraiment sûr que tu n'as pas le Sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis d'abord pourquoi cette quetion ?
Parce que ça m'embêterait vraiment beaucoup de l'attraper une
deuxième fois !!!!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-08-2004 à 02:44:39
| Deux femmes se retrouvent après des années passées:
Comment tu vas ?
Moi ça va et toi ?
Moi ça va. Et ton mari?
Heu ! Ca ne va pas du tout, il est mou, tout mou, plus rien.
Attends dit l'autre, tiens, prends cette pilule et tu verras c'est radical.
Deux semaines plus tard...
Bonjour! Ca va ?
Oui ça va et toi?
Moi ça va et ton mari?
Très bien !
Ta pilule était extra, je l'ai mise dans sa soupe et quelques minutes
plus tard, il a tiré la nappe d'un coup et sur la table ma chère, sur la
table.
C'est parfait alors?
Oui, mais, dans ce resto je n'ose plus aller.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-08-2004 à 10:35:45
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-08-2004 à 21:47:44
| LA PSYCHOLOGIE...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-08-2004 à 01:33:31
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 14-08-2004 à 17:32:33
|  hihihi encore les hommes au premier rang..... mdrrrrr!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 14-08-2004 à 21:40:14
| - J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-08-2004 à 00:59:56
| Réponse à une demande d'emploi!
Madame, Monsieur,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi nos
pensionnaires du jardin zoologique de Paris, et particulièrement
parmis les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer
nos chers animaux morts par des humains offrant le maximum de
ressemblance avec nos chers disparus. La Société Protectrice des
Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer vos
noms et adresses.
Suite à une description de votre physique, de la longueur de vos poils
et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans
hésitation, car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos
singes, feront certainement la joie et le ravissement de notre public.
Considérant votre silence comme un accord, un camion passera vous
prendre à votre domicile dans les prochains jours.
Il est superflu voire inutile de commencer vos grimaces dans le
camion, personne ne les apprécieraient.
Vous commencerez cela derrière les barreaux.
Administrateur délégué : Laurent Outang !!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-08-2004 à 20:32:13
| LES SECRETS DE JEUNESSE...
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.
Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 16-08-2004 à 07:16:19
|  mdrrr!!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-08-2004 à 01:54:00
| Samuel rencontre son Ami:
J'ai un nouveau boulot ! Je vends des pigeons voyageurs !
C'est du 100% de bénéfice : je les vends le matin et ils rentrent le soir !
Les hommes, c'est comme les champignons... On les cherche, on les
trouve, et après, ils nous empoisonnent !
Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la
comptabilité d'une oisellerie : pourquoi tous vos perroquets ont-ils le
bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 18-08-2004 à 03:05:31
| Pauvre Raymond!
Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...
Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
..Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:
On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste:
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste encore:
Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir:
En portant du 40, vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-08-2004 à 15:38:59
| Une femme demande à sa fillette:
Va donc voir si ton père est encore au bistrot.
La fillette part quelques minutes puis rentre et dit:
Ca y est, il revient!
Ah, dit la mère, et sur quel trottoir?
Sur les deux.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-08-2004 à 00:51:56
| Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
Que faits-tu ?
Il répond:
Je chasse les mouches...
En as-tu tué?
Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande:
Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles?
Il répond:
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-08-2004 à 21:34:18
| - Maman, maman, est-ce que je peux avoir un dollar pour donner à la vieille femme au parc?
- Mais oui, dit la mère, heureuse de voir que sa fille est généreuse. C'est une itinérante?
- Oh non! Elle vend de la crème glacée.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 25-08-2004 à 21:11:11
| Arabe et un Juif dans le désert
Un Arabe marchait dans le désert du Sahara, assoiffé, lorsqu'il aperçu quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marcha en direction de ce qu'il voyait pour simplement trouver un vieux petit juif, assis à une table de carte avec plusieurs cravates étendues dessus.
L'homme arabe demanda :
- S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, pourrais-je avoir un peu d'eau?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois ne voudriez-vous pas acheter une cravate? En voici une qui irait bien avec votre robe.
L'Arabe s'écria :
- Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai besoin d'eau!
- OK, n'achetez pas de cravate. Et pour vous montrer comme je suis un bon garçon, je vais vous dire que après cette coline, là-bas, dans 4 miles, il y a un joli restaurant. Marchez dans cette direction, ils vous donnerons toute l'eau dont vous aurez besoin.
L'Arabe le remercia et empressa son pas vers la coline pour finalement disparaître ! complètement. Trois heures plus tard, l'Arabe revint en rampant à l'endroit où le Juif était installé, derrière la table de carte.
- Mais je vous ai dit 4 miles derrière cette montagne! dit le Juif. Vous ne l'avez pas trouvé?
- Je l'ai bien trouvé! grinça l'Arabe. Mais votre frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 26-08-2004 à 00:33:59
| Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer?
Réponse: Le robinet!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 26-08-2004 à 00:35:12
| Blague à faire à une femme
Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez:
Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-08-2004 à 20:19:34
| Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique?
Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 29-08-2004 à 19:53:28
| Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant :5 Euro.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 31-08-2004 à 00:40:49
| Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes.
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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