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|  Posté le 20-04-2005 à 17:47:31    
| LES VACHES...
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait a la fromagerie de Trouville-Les-Oies. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question :"Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEACK ?"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 20-04-2005 à 17:52:13
| Sujet : TR : Conseil d'un sage
> Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
> Le lendemain j'arrêtais de fumer.
>
> Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
> Le lendemain j'arrêtais de boire.
>
> Hier, j'ai lu dans la presse que trop baiser tue :
> Ce matin j'ai arrêté de lire.....
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-04-2005 à 19:20:37
| BEN...
Dans une petite école de Rabat, un jeune enseignant, arrivant tout droit de Paris pour enseigner le français, fait l'appel pour le 1er jour de classe.
- Ben Hamed ?
- Présent m'sieur !
- Ben Omar ?
- Présent m'sieur !
- Ben Youssouf ?
- Présent m'sieur !
- Ben Oït ?
Rien...
- Ben Oït ??
Toujours aucune réponse...
- Ben Oït ? Il est passé où ce Ben Oït ?...
Et là, dans le fond de la classe, un gamin, bien blond, se lève et fait d'une voix timide :
- Heu... Moi, c'est Benoit...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-04-2005 à 12:38:30 
| Quoi ma Gueule?
C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage
Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi! 
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| Posté le 24-04-2005 à 18:46:37
| LA DISCUSSION...
C'est Johnny Hallyday et son fils David qui sont en vacances.
David dit:
"Oh regarde papa y'a un bateau là bas".
"Ah que c'est pas un bateau David, c'est un yacht".
"Un quoi"?
"Un yacht".
"Et comment ça s'écrit"?
"Ah que ta raison David c'est un bateau!"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 25-04-2005 à 18:50:50
| Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis
que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent
silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 25-04-2005 à 19:14:53
| Les bonnes manières
Pendant une classe où on enseigne le civisme et les bonnes manières, la prof pose ce problème...
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très impoli. Jean comment dirais-tu?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je dois aller tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-04-2005 à 16:07:29
| Les Souris Marseillaises…
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence:
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne
Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif!
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
Où vas-tu? Lui demandent-elles inquiètes.
Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 29-04-2005 à 14:01:18
| Prière Quotidienne...
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père.
Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au
monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN
quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le Pape sourit et lui répond.
Vous savez bien que ce n'est pas possible!
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars.
Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande.
Quand s'achève le contrat avec les boulangers?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-04-2005 à 19:55:15
| LA TOURNÉE DES BIÈRES...
Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.
Le gars prend sa bière et fait cul-sec.
- Patron ressert donc une autre bière pour toi, une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !
Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !
Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi, je ne bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-05-2005 à 15:10:54
| PAPE OSSIBLE - Souvenons-nous de quelques Papes qui ont marqué l'Histoire:
Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-05-2005 à 18:17:58
| A l'école primaire, Murielle, l'institutrice, demande à ses élèves :
- Aujourd'hui nous allons faire des sciences naturelles. Vous allez me citer différents éléments de la matière.
Le petit Mathias lève la main.
- M'dame M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu !
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Et là, le petit Maxime, du fond de la classe lève le doigt et dit :
- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le baiser ?
- C'est l'autre jour, ma mère disait à notre voisine : "Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément"...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 05-05-2005 à 12:59:50
| Il était une Fois…
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble.
La Belle au bois dormant dit.
Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit
Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute
Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde!
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde!
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda.
Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-05-2005 à 08:49:52
| Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses
côtés. Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu
trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une
petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande
:
"c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme
avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette
boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,
demande alors : " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine
d'oeufs, j'allais les vendre au marché ... "
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-05-2005 à 13:21:46
| Une Blague de Saison…
Deux Fraises se regardent.
La première dit à l'autre:
Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 12-05-2005 à 13:21:39
| Où est Garée ta Voiture?
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture,
tâte le toit pendant 30 secondes, déclare don, cé ba celle-là!
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit.
Don plus, cé ba celle- là.
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande.
Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?
L'ivrogne lui répond
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
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| | | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 14-05-2005 à 19:12:40
| Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 16-05-2005 à 04:21:48
| Quelques Brèves...
Quel est le comble du loup?
Être doux comme un Agneau.
Jouer à saute-mouton.
Quel est le comble du myope?
Manger des lentilles.
Quel est le comble du mathématicien?
C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.
Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 20-05-2005 à 15:24:18
| Une Brève..
Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête.
Le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur.
J'ai faim!
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond.
C'est normal, il est midi, moi aussi!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 25-05-2005 à 17:04:44
| Bon c'est une fille qui va passer 15 jours de vacances en Afrique.
À l'aérogare bisous au mari et elle dit:
Promis chéri je t'apelle tous les soirs.
Mis au bout de 32 tours (lol) elle rencontre un beau noir de la région et après des punchs bien frais et des lambadas endiablées.
Ce qui devait arrivé, arriva crack crack dans la case toute la nuit.
Le matin en se réveillant, elle demanda.
Dis moi beau black au fait je ne connais même pas ton prénom?
Je ne te le dirais pas lui dit-il tu vas rire de moi.
Hooooooo non alors!
Ba je m'appele neige! et la elle rigole rigole.
Il lui dit tu voies je savais sniffffffffff.
Mais non je me moque pas mais quand je vais dire à mon mari que
cette nuit j'ai eu 25 centimètres de neige il va jamais me
croire.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 25-05-2005 à 19:15:53
| La petite anglaise
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour Pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé a mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 28-05-2005 à 20:19:32
| Un employé d'une grande entreprise passe un coup de téléphone, et dit:
- Eh ma poule! Tu bouges tes p'tites fesses et tu me montes un café au plus vite!
À l'autre bout de la ligne, une voix très masculine répond:
- Dis donc, espèce d'insolent! Tu t'es trompé de numéro! Tu sais à qui tu parles? Au Président Directeur général!
Et l'employé lui dit:
- Et toi idiot? Tu sais à qui tu parles?
- Non!
- OUF !!!
Et il raccroche...
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 29-05-2005 à 17:20:28
| J'ai Compris!
Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse reste à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote.
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été
licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu
m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près
de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
Quoi donc, mon chéri? Murmure-t-elle, la gorge nouée.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 31-05-2005 à 17:18:32
| Une femme demande à son Mari.
Qui préférerais-tu avoir comme type de Femme?
Une femme très Intelligente ou une Femme très Belle?
Mais aucune des deux, Chérie.
Tu sais bien que c'est Toi que j'ai choisi.
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