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|  Posté le 12-02-2006 à 08:44:30    
| LE JEUNE FRANÇAIS...
Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !
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| Posté le 15-02-2006 à 18:45:08
| LE JOLIE COUPLE...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue"
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| Posté le 22-02-2006 à 18:25:33
| Les ivrognes au bordel
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!
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| Posté le 23-02-2006 à 18:52:44
| LE SILENCE..
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas
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| Posté le 23-02-2006 à 19:01:22
| Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles
maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué , "Elles
sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2
fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté
d'un arabe."
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| Posté le 25-02-2006 à 08:13:33
| QUELQUES MOTS D'ENFANTS...
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande :
-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
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Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.
Alors Mélanie lui dit :
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans
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Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.
Alors Mélanie lui demande :
-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
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Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.
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Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
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Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
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Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
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Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
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| Posté le 28-02-2006 à 17:47:18
| LA TRAYEUSE.
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme l’équipement lui ai livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l’essayer sur lui-même.
Il sìnsère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche.
Ce n’est pas longtemps qu’il réalise que cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui donne.
Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu’il ne réussit pas à s’enlever le boyau de succion du pénis.
Il fouille dans le manuel d’instruction, mais ne trouve rien d’utile…
Il essaie tous les boutons sans plus de succès.
Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie.
- « Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache? »
- « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 2 gallons. »
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| Posté le 02-03-2006 à 18:19:15
| LE COMPTOIR WALL-MART...
Un jour, alors que Joe était en ligne à la cafeteria, il dit à Michel derrière lui:
Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostiques chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué. C'est pas mal plus rapide et moins cher que chez le médecin.
Alors un bon jour Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine avec son $10 et attend le résultat.
Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds..
3. Le tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi perfectionné. Alors la semaine suivante il y retourne et apporte un échantillon d'eau du robinet avrc un mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et d'un peu de son sperme. Il y déposé l'échantillon, son $10 et attend le résultat.
Au bout de deux minutes l'ordinateur imprime le résultat suivant:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
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| Posté le 03-03-2006 à 20:19:48
| Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
>>médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
>>l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le
>>médecin lui demande pourquoi.
>>Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
>>Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
>>m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
>>Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
>>Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé
>>avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
>>dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide
>>de la voisine ?... Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on
>>n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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| Posté le 06-03-2006 à 17:27:50
| Une bien bonne...
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
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| Posté le 07-03-2006 à 17:58:15
| HOMME ET FEMME...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
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| Posté le 07-03-2006 à 18:24:43
| Ivrognerie
Il est 22 heures, et le gars commence à baîller. La bière entrait bien.
- Bon ben je vais rentrer à la maison, si je ne veux pas que ma femme chiale.
- Que ta femme chiale?
- Oui, elle n'aime pas que je prenne un coup.
- Ben voyons. Fais comme moi. Je n'ai jamais de trouble. Je vais t'expliquer... Albert apporte deux bières.
- Tenez, deux bières.
- Merci. Garde la monnaie... Vois-tu, moi si je prends un coup, quand je rentre à la maison dans la nuit, je ne dis pas un mot, je me glisse dans le lit, je roule entre les jambes de ma femme, et je lui fais un cunnilingus d'enfer. Elle ne dit pas un mot. Ou si peu... Comme ça j'ai la paix, elle est contente, et moi aussi.
- Tiens, tiens, tiens... Bonne idée. Je prends une autre bière et je fais ça en arrivant.
Vers 02 heures, notre ivrogne entre à la maison. Il enlève ses souliers, se déshabille, se glisse dans le lit, et se lance dans un cunnilingus torride. Pas un mot sauf de petits gloussements.
Une fois terminé, le visage tout mouillé, il se dirige vers la toilette. Et vlan! Il tombe sur sa femme.
- Mais qu'est-ce que tu fais là mon amour..?
- Chuttttt! Chutttt! Ne fais pas de bruit! Maman dort dans notre lit.
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| Posté le 09-03-2006 à 17:23:57
| LA CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT...
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
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| Posté le 13-03-2006 à 19:06:58
| .: La farce du jour :::.
LA POITRINE DE 20 ANS...
Philippe rentre du travail et trouve Monique nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."
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| Posté le 14-03-2006 à 17:45:44
| 4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....
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| Posté le 14-03-2006 à 17:52:59
| Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La Petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !!
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction
quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture,
leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion comme Miguel et Manuel, mais moi y'ai oune moutuelle" .
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| Posté le 18-03-2006 à 17:42:21
| Vacheries
Un couple de Ste-Foy cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial car ils ont beaucoup perdu à la la bourse.
-Nicole, si t'apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière.
-Et si tu apprends à baiser, on pourrait aussi renvoyer le chauffeur'
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Les maladies
Un père découvre sa fille en train de se masturber avec un dildo, dans sa chambre.
- Que fais tu?
- Avec toutes ces MTS, je ne prends plus de chance.
- Hummm. C'est songé.
Le surlendemain, la fille surprend son père, dans la cuisine, avec sur la table, deux verres de bière et un dildo.
- Papa? C'est quoi l'idée?!
- Oh, je prends une bière avec mon gendre.
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LE CERVEAUX.
Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre et dit :
- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!"
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d'homme, 200 billets un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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| Posté le 20-03-2006 à 22:44:06
| Chez le barbier
Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande:
- Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux?
Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond:
- 2 heures.
- Merci.
Et l'homme s'en va.
Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande:
- Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil dans la salle et répond:
- Une heure et demie.
- Merci
Et le gars s'en va.
Le lendemain, le gars recommence.
Dès que le gars est parti, le coiffeur demande à un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-là:
- Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service ? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va? Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service.
Le gars accepte, et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant.
Le coiffeur demande:
- Alors, il va où ?
- Chez toi! voir ta femme ! !
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| Posté le 21-03-2006 à 12:35:41
| PERLES MÉDICALES...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
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- Je suis enceinte.
- De combien ?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-03-2006 à 18:24:47
| Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
La suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Merci les HOMMES……
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 24-03-2006 à 17:45:57
| Oui, votre honneur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé Madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, Monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6.. Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, Monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 29-03-2006 à 17:08:33
| LE PÈRE DE L'ENFANT...
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 04-04-2006 à 09:31:19
| Mon premier condom
J'avais 17 ans. J'entre à la pharmacie, et je demande un condom. La femme qui est derrière le comptoir me répond qu'ils sont au bout de l'allée B.
J'y vais. Il y a plein de marques. J'hésite. Après quelques minutes, elle vient vers moi.
- Tu n'arrives pas à te faire une idée?
- Non. Je...
- C'est la première fois?
- Oui.
- Je vois. Tu sais comment l'enfiler?
- Huh... Non. Oui, Bien c'est à dire...
- Je vois. Viens avec moi.
On file vers l'officine, derrière le comptoir. Il n'y a personne. Elle ouvre un paquet, sort un condom, et le fait glisser sur son pouce.
- Tu vois, c'est comme ça qu'il faut l'enfiler.
- Bien. Humm. Merci. Merci Madame.
- Hé dis donc tu sais que tu es un beau gars...
Elle s'approche. D'un geste très doux, elle effleure ma joue, taquine mon lobe gauche entre pouce et index. Incroyables les sensations que sa main légère savent créer. Ce simple toucher d'oreille me donne la chair de poule. Ses doigts passent derrière ma nuque.
On s'embrasse. Lèvres entrouvertes, langue contre langue. Lèvres contre langue. Même si elle est grassette et sans doute dans la cinquantaine, j'entre en émotion.
Elle ferme la porte de l'officine, on s'enlace, on se déchaîne.
- Vite enfile un condom.
Je m'exécute et j'apprends les premiers rudiments de l'amour.
Lorsqu'on se sépare, en sueurs, elle me demande si ça bien été avec le condom,
- Oui, oui que je dis, en montrant mon pouce, bien protégé par son condom.
- ???!!!!%%3/3###!!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-04-2006 à 18:20:58
| >>Dans le désert ...
>>
>>
>>
>>Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
>>Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
>>
>>
>>
>>Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
>>base. Intrigué, il demande au commandant :
>>
>>
>>
>>- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long
>>en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
>>
>>
>>
>>- Et alors ?
>>
>>
>>
>>- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
>>être en manque ?
>>
>>
>>
>>- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
>>
>>
>>
>>- UN CHAMEAU ?!?!
>>
>>
>>
>>- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
>>satisfaits...
>>
>>
>>
>>Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
>>presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
>>
>>
>>
>>Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
>>compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
>>larges sourires, il décide d'essayer.
>>
>>
>>
>>Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
>>
>>
>>
>>- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme
>>superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le
>>chameau.
>>
>>
>>
>>A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
>>toute la garnison.
>>
>>
>>
>>L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
>>
>>
>>
>>- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
>>
>>
>>
>>- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
>>l'air d'aimer ça !
>>
>>
>>
>>- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village !!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-04-2006 à 21:23:44
| Le canard dansant
Le propriétaire d'un cirque ambulant entre dans un bar. Il commande une bière, et une deuxième. Soudain, il est attiré par un attroupement au fond de la salle. Il se lève. Avance. S'approche du groupe.
Les gens rient, se tapent sur les cuisses et parient. Au centre, sur une table, un canard danse sur une chaudière renversée.
Le propriétaire du cirque est absolument éberlué.
- A qui appartient ce canard, demande-t-il?
- À moi, répond le barbu du bout de la table.
- J'achète votre canard.
- Il n'est pas à vendre.
- Je vous donne 5000$
- Coco n'est pas à vendre.
- 10 000$
- 15 000$ et il est à vous.
- OK
Trois jours plus tard, le propriétaire du cirque entre dans le bar et se dirige au pas de course vers la table du barbu.
- Ton Coco refuse de danser. Il ne veut rien savoir. Il nous regarde comme si nous étions des idiots. Je veux être remboursé.
- Minute, minute. On se calme. Coco est un b! On danseur. Il n'a jamais refusé de danser. Je suppose que tu as oublié d'allumer la chandelle dans la chaudière.
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