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|  Posté le 15-12-2005 à 18:14:19    
| Histoire de pommes
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-12-2005 à 18:12:00
| Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père ! et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.
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| Posté le 18-12-2005 à 19:18:31
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur
le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte
avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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| Posté le 20-12-2005 à 16:23:52
| LES 3 PÉNIS...
C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en prison.
Le garde leur dit :
- Si vos 3 pénis mesurent plus de 40 cm ensemble, vous pouvez partir.
Les 3 pensionnaires réfléchissent et finissent par accepter.
Le pénis de Jacque mesure 20cm.
Celui de Pierre fait 18cm.
Et pour finir, celle de Paul fait 2cm. Le compte est bon.
Une fois dehors, Jacques prend la parole :
- Heureusement que la mienne fait 20, sinon on ne serait jamais sortis !
Pierre continue :
- Heureusement que la mienne fait 18, sinon on ne serait jamais sortis !
Et Paul ajoute :
- Heureusement que j'ai bandé !
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| Posté le 23-12-2005 à 13:47:41
| Le moribond
Un homme était dans le coma depuis plusieurs semaines.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchote:
-Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu
étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
-Quoi donc chéri?
-Tu me portes malheur.
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| Posté le 23-12-2005 à 19:48:07
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 28-12-2005 à 09:34:00
| LE POISSON MORT...
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-01-2006 à 16:18:03
| LES VACANCES...
Un homme dit a sa femme:
- "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..."
Sa femme lui repond:
- "Et pourquoi pas dans la cuisine"
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-01-2006 à 02:47:06 
| La Baie Vitrée
Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur.
Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine?
Mieux que ça!
Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.  
--------------------
  |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-01-2006 à 19:27:48
| Subject: Fw: TR: LES BELLES-MÈRES
>
>----- Original Message -----
>
>>
>>
>>
>>>
>>> > >
>>> > > - Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
>>> > > - Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je
>>>ne
>>>voulais
>>> > > pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir
>>>!
>>> > >
>>> > > Deux copains se rencontrent :
>>> > > - Alors vieux, ça va ?
>>> > > - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la
>>>semaine
>>>passée.
>>> > > - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
>>> > > - Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux
>>>bijoux.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son
>>>gendre.
>>> > > Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
>>> > > - Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous
>>>avait vue
>>>!
>>> > > Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>>> > > La belle-mère, voulant plaisanter :
>>> > > - Oh, he bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me
>>>voir.
>>> > > Le gendre:
>>> > > - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un
>>>petit > > café
>>> >
>>> > > tout d'abord ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
>>> > > R: Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le
>>>ravin
>>>avec
>>> > > votre voiture neuve.
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des
>>>arrangements
>>> > > funéraires :
>>> >
>>> > > - Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Dit le croque-mort. On
>>>l'embaume,
>>> > > on l'enterre ou on l'incinère ?
>>> > > - Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les
>>>trois.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Au zoo :
>>> > > - Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans le
>>>bassin
>>>des
>>> > > crocodiles !
>>> > > - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les
>>>sauver
>>> > > vous-même.
>>> > >
>>> > >
>>> >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi >
>>> > après-midi
>>>:
>>> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
>>>lui
>>>achetait
>>> > > un appareil électrique ?
>>> > > - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
>>> > > - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
>>> > > - Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette
>>>semaine...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-01-2006 à 08:18:53
| LA FERMETURE ÉCLAIR...
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 09-01-2006 à 18:18:40
| LE VOEU UNIQUE...
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-01-2006 à 23:46:29
| LES EXTRATERRESTRES...
Dans un famille d'extraterrestre, le jeune garçon demande a sa mère:
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Sa mère lui répond:
- Des restes...
Pendant le souper le garçon dit a sa mère:
- Son extra tes reste!
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Deux prêtres
Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.
- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.
Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...
Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???
Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!
Une autre soeur s'approche et dit:
- Laisse-moi essayer!
Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre
- Oh! Tu as raison c'est un dis! Tributeur à savon...
La troisième dit:
- J'en veux un aussi...
Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame
- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 14-01-2006 à 11:13:07
| LES AMÉRICAINS...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"
- "Deux siècles environ!"
- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"
- "Environ, quatre à cinq ans!...."
- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:
- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"
- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-01-2006 à 17:54:22
| POMME, BANANE, PÉNIS...
C'est une fois, une pomme, une banane et un pénis.
La pomme dit:
- Moi, c'est pas le fun, on me croque et on me jette à la poubelle.
La banane:
- Moi, c'est pas mieux, on m'épluche, on me mange et on me jette.
Le pénis:
- Et moi, c'est pire, on me met un sac à poubelle sur la tête, on me fait un manège pis on me fait vomir après.
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| Posté le 18-01-2006 à 17:58:50
| Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !
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| Posté le 19-01-2006 à 18:36:32
| LES MILITAIRES...
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
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| Posté le 22-01-2006 à 08:19:54
| La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman:
- "Oh! maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture."
- "Et c'était grave?" interroge la mère.
- "Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties!... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties?"
La mère un peu gênée:
- " C'est rien...Tu sais... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouve entre ses cuisses..."
- " Oh! Il faut pas faire autant de mystère que ça... A l'école on appelle ça des couilles!"
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| Posté le 23-01-2006 à 19:15:37
| C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec
>des
>prostituées, et l'enfant demande :
>- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>La mère répond :
>- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
>Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
>- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont
>des putes, hein, des putes, t'as compris !
>Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant
>continue et demande:
>- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
>Et la mère :
>- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "
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| Posté le 24-01-2006 à 18:53:58
| LES FEMMES ET LES PERLES...
La scène se passe dans un temple Shaolin...
Le disciple :
- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabee, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés!
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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| Posté le 30-01-2006 à 21:33:26
| LA PLAGE DE NUDISE...
Les parents d'un jeune garçon sont en vacances sur une plage de nudistes.
Le père est parti prendre une marche sur la plage et le fils joue dans l'eau.
Le fils revient en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu des madames avec des seins beaucoup plus gros que les tiens, là- bas!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus elles sont niaiseuses...
Le fils retourne jouer dans l'eau.
Quelques minutes plus tard, il revient et dit:
- Maman, j'ai vu des hommes avec des pénis beaucoup plus gros que celui de papa!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus ils sont niaiseux....
Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient une autre fois et dit:
- Maman, je viens de voir papa parler avec une niaiseuse et plus il parlait, plus il devenait niaiseux...
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| Posté le 30-01-2006 à 22:24:33
| Dans la rubrique Métiers : Vignes
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...
Le 2ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...
Le 3ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 01-02-2006 à 18:42:42
| LA MORT...
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-02-2006 à 19:37:57
| Tapette à mouches
La femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.
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Le 9
Un matin, un homme se lève, il est 9 heures 9.
Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit qu'on est le 9/9/99.
Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a fixé avec son banquier, l'adresse est au numéro 9 de la 9ème avenue.
Le banquier confirme que son solde restant est de 9$.
Le soir, il va à Blue Bonnets. Il n'est pas un habitué de la piste de course, mais il sent que c'est son jour de chance.
Il pari 900$ sur le 9 dans la 9ième course.
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Son cheval est entré neuvième!
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LA CHAISSE ÉLECTRIQUE...
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
"Qu'est-ce qu'on va me faire?"
Le gardien:
"On va vous mettre au courant plus tard!"
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-02-2006 à 19:01:45
| LA BONNE SOEUR...
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
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