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|  Posté le 10-09-2005 à 17:30:43    
| Voyage en train
Un Belge monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s ' interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-09-2005 à 18:51:18
| Deux gars discutent au bar.
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Un 8???
- Oui un 8!
-Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle peut faire un 9 avec son cul.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-09-2005 à 18:52:18
| Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-09-2005 à 13:11:33 
| Comment comprendre les Femmes?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
5 minutes, signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose.
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par rien finissent généralement par un point c'est tout.
Vas-y
C'est un défi pas une permission! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de rien.
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
C'est d'accord signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. 
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  |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-09-2005 à 20:07:35
| Jésus choisit la France pour revenir sur Terre.
> Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un
bistrot :
> - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.
> - Peuh, j'te crois pas.
> - Si, Si, je suis Jésus.
> - Prouve-le !
> Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
> Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
> Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
> - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
> - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
> - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
je suis en arrêt maladie...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-09-2005 à 22:36:26
| Une femme téléphone à son mari et lui dit:
-J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Merveilleux! Reste un autre 2 semaines!
-Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?
- Un hyperactif.
-Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé.
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe à ce moment là, s'approche de lui et demande :
-Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
Le Chinois lui répond:
-La même journée que votre père à vous viendra sentir
les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l'arrière ou par l'avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud? Oui! Vous aimez ça?
Alors prenez l'autobus!
-Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
-Mon amour! Comment peux-tu en douter! Moi qui pleure pour un rien!
- ???&&?2##!!!
Un homme entre dans un bibliothèque et s'adresse à la préposée...
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement , monsieur, lequel?
-L'homme, le sexe fort. Écrit par Émile Girard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
|
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| Posté le 16-09-2005 à 17:31:32
| Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'
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| Posté le 17-09-2005 à 18:14:43
| LA DÉFENSE...
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin?
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| Posté le 19-09-2005 à 18:26:50
| LE PAPE ET LA VITESSE...
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
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| Posté le 21-09-2005 à 20:11:12
| LE PARADIS...
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
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| Posté le 22-09-2005 à 19:08:37
| L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?
> Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
> Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
> Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
> Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. "
>
> L'homme lance un regard à sa femme...
>
> Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
> Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
> Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "
>
> L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
>
> Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
> Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
> Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
>
> L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui
> crie
> :
> " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
>
> L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "
> Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-09-2005 à 19:56:24
| LES 4 ENFANTS...
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-09-2005 à 20:02:48
| Cheveux courts >>
>>
>>Un homme s'approche d'une collègue de travail et lui dit que ses
>>cheveux
>>sentent bon.
>>
>>La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans
>>le bureau
>>du patron.
>>
>>-Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel
>>
>>-Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ?
>>
>>-Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et
>>vous voulez
>>porter plainte ?
>>
>>-C'est un nain!!!
>>
>>OUPS......
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| Posté le 04-10-2005 à 14:25:06
| Ah si j'étais Riche…
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht, à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme, au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
Et alors, qu'en concluez-vous?
Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-10-2005 à 13:47:18
| LES VIEUX...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-10-2005 à 19:05:15
| La colère de mémé
- Quel âge avez-vous?
La petite vieille:
- J'ai 86 ans.
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002?
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
- Vous le connaissiez?
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous?
- Il a commencé à me pétrir les seins
L'avocat de la défense:
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter?
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat de la défense:
- Et pourquoi donc?
- Parce que j'aimais ça! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite?
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!»
L'avocat de la défense:
- Et est-ce qu'il vous a «prise»?
- Bon Dieu non! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus!
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| Posté le 16-10-2005 à 18:24:17
| La petite vieille et la caissière
Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats. Elle choisit les plus chères.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats!
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord! D'accord.
La petite rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien.
Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte.
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
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| Posté le 17-10-2005 à 18:00:38
| LES COURS DU SOIR...
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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| Posté le 18-10-2005 à 17:58:34
| LE PAYSAN...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
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| Posté le 19-10-2005 à 17:52:59
| JOLIE SURPRISE...
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin
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| Posté le 20-10-2005 à 18:24:16
| C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : Et bien, dis donc,
tu as réussi toi. Tu fais quoi ? Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir....
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien!
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué.
Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte.
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"
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| Posté le 21-10-2005 à 18:01:23
| LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.
Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :
- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
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| Posté le 21-10-2005 à 18:42:40
| Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se
trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
-Ouais. Je sais. La semaine passée, je l'ai envoyée me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une "can" de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 09:42:04
| LES GAMINS...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-10-2005 à 12:26:41
| LES POLITICIENS MORT...
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond,
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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