Sujet : Histoires droles 2 | |  Posté le 10-09-2005 à 17:30:43
| Voyage en train
Un Belge monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s ' interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
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| | Posté le 11-09-2005 à 18:51:18
| Deux gars discutent au bar.
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Un 8???
- Oui un 8!
-Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle peut faire un 9 avec son cul.
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| | Posté le 11-09-2005 à 18:52:18
| Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| | Posté le 13-09-2005 à 13:11:33
| Comment comprendre les Femmes?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
5 minutes, signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose.
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par rien finissent généralement par un point c'est tout.
Vas-y
C'est un défi pas une permission! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de rien.
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
C'est d'accord signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. 
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| | Posté le 13-09-2005 à 20:07:35
| Jésus choisit la France pour revenir sur Terre.
> Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un
bistrot :
> - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.
> - Peuh, j'te crois pas.
> - Si, Si, je suis Jésus.
> - Prouve-le !
> Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
> Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
> Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
> - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
> - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
> - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
je suis en arrêt maladie...
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| | Posté le 13-09-2005 à 22:36:26
| Une femme téléphone à son mari et lui dit:
-J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Merveilleux! Reste un autre 2 semaines!
-Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?
- Un hyperactif.
-Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé.
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe à ce moment là, s'approche de lui et demande :
-Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
Le Chinois lui répond:
-La même journée que votre père à vous viendra sentir
les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l'arrière ou par l'avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud? Oui! Vous aimez ça?
Alors prenez l'autobus!
-Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
-Mon amour! Comment peux-tu en douter! Moi qui pleure pour un rien!
- ???&&?2##!!!
Un homme entre dans un bibliothèque et s'adresse à la préposée...
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement , monsieur, lequel?
-L'homme, le sexe fort. Écrit par Émile Girard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
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| | Posté le 16-09-2005 à 17:31:32
| Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'
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| | Posté le 17-09-2005 à 18:14:43
| LA DÉFENSE...
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin?
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| | Posté le 19-09-2005 à 18:26:50
| LE PAPE ET LA VITESSE...
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
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| | Posté le 21-09-2005 à 20:11:12
| LE PARADIS...
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
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| | Posté le 22-09-2005 à 19:08:37
| L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?
> Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
> Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
> Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
> Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. "
>
> L'homme lance un regard à sa femme...
>
> Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
> Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
> Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "
>
> L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
>
> Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
> Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
> Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
>
> L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui
> crie
> :
> " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
>
> L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "
> Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "
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| | Posté le 23-09-2005 à 19:56:24
| LES 4 ENFANTS...
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
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| | Posté le 23-09-2005 à 20:02:48
| Cheveux courts >>
>>
>>Un homme s'approche d'une collègue de travail et lui dit que ses
>>cheveux
>>sentent bon.
>>
>>La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans
>>le bureau
>>du patron.
>>
>>-Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel
>>
>>-Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ?
>>
>>-Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et
>>vous voulez
>>porter plainte ?
>>
>>-C'est un nain!!!
>>
>>OUPS......
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| | Posté le 04-10-2005 à 14:25:06
| Ah si j'étais Riche…
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht, à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme, au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
Et alors, qu'en concluez-vous?
Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
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| | Posté le 12-10-2005 à 13:47:18
| LES VIEUX...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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| | Posté le 15-10-2005 à 19:05:15
| La colère de mémé
- Quel âge avez-vous?
La petite vieille:
- J'ai 86 ans.
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002?
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
- Vous le connaissiez?
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous?
- Il a commencé à me pétrir les seins
L'avocat de la défense:
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter?
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat de la défense:
- Et pourquoi donc?
- Parce que j'aimais ça! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite?
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!»
L'avocat de la défense:
- Et est-ce qu'il vous a «prise»?
- Bon Dieu non! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus!
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| | Posté le 16-10-2005 à 18:24:17
| La petite vieille et la caissière
Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats. Elle choisit les plus chères.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats!
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord! D'accord.
La petite rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien.
Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte.
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
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| | Posté le 17-10-2005 à 18:00:38
| LES COURS DU SOIR...
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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| | Posté le 18-10-2005 à 17:58:34
| LE PAYSAN...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
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| | Posté le 19-10-2005 à 17:52:59
| JOLIE SURPRISE...
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin
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| | Posté le 20-10-2005 à 18:24:16
| C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : Et bien, dis donc,
tu as réussi toi. Tu fais quoi ? Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir....
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien!
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué.
Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte.
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"
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| | Posté le 21-10-2005 à 18:01:23
| LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.
Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :
- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
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| | Posté le 21-10-2005 à 18:42:40
| Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se
trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
-Ouais. Je sais. La semaine passée, je l'ai envoyée me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une "can" de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!
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| | Posté le 22-10-2005 à 09:42:04
| LES GAMINS...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
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| | Posté le 26-10-2005 à 12:26:41
| LES POLITICIENS MORT...
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond,
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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| | Posté le 28-10-2005 à 08:30:42
| Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"!
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:18:10
| Une femme demande à son mari :
- " Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?"
-" Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus .
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:20:11
| A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
" Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! "
" Qui était-ce ? "Lui demande sa femme.
" Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:21:26
| Un invité murmure à sa voisine:
" Le champagne vous rend jolie. "
" Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! "
" Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:22:52
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
" Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! "
" Parfait, nous campons ici !
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| | Posté le 02-11-2005 à 18:21:06
| Mééééchante!
Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre!
-Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant!
Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
-Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur!
Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre! Je vais prendre une photo!
-Tu la porteras près de ton coeur?
-Non, je la ferai agrandir!
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| | Posté le 03-11-2005 à 18:36:42
| Les deux religieuses
Deux religieuses, curieuses de la profession, discutent avec une prostituée de la rue.
- Ainsi, les hommes, pour pouvoir coucher avec vous, ils vous paient?
- Oui
-Combien?
- Ça dépend... 50$, 100$
- Ah oui! Ah le salopard ! Le curé nous a bien eu, avec ses deux barres de chocolat.
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| | Posté le 05-11-2005 à 18:35:13
| La photo de chevet
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Il commence à s'inquiéter!
- C'est ton mari?
- Non répond t-elle, en se collant sur lui.
- Ton chum d'abord?
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère?
- Non non, non!
- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il
- C'est moi avant l'opération!
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| | Posté le 05-11-2005 à 18:48:07
| LE NOIR ET LES 3 BLANCS...
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je n'aime pas les femmes noire...
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| | Posté le 07-11-2005 à 20:59:14
| Les comptables
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux!
Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus!
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| | Posté le 12-11-2005 à 08:29:21
| Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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| | Posté le 12-11-2005 à 12:36:14
| LE SONDAGE DE SEXE...
Un homme frappe à la porte d'un immeuble, une dame lui ouvre la porte.
L'homme:" C'est pour un sondage, s'il vous plait. Je voudrais vous demander, lorsque vous faites l'amour, est-ce que vous parlez à votre mari?"
La dame avec un léger sourire:" Non, à moins qu'il m'appelle de son bureau à ce moment-là!"
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| | Posté le 13-11-2005 à 08:27:45
| LE GARÇON EN AMOUR...
Un garçon écrit a une fille qu'il aime :
- Le matin je ne mange pas, car je pense à toi
- Le midi je ne mange pas, car je pense à toi
- Le soir je ne mange pas, car je pense à toi
Et la nuit, je ne dors pas, car j'ai faim.
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| | Posté le 15-11-2005 à 17:52:38
| Le coup de soleil
Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| | Posté le 16-11-2005 à 18:26:47
| LES PROBLÈMES D'AVION...
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !
Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous mettez vos bijoux?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!
Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça ?
Elle répond:
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier!
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| | Posté le 18-11-2005 à 19:11:52
| Dans un parc deux jardiniers newfies travaillent.
L'un creuse un trou et l'autre le rebouche aussitôt.
Au bout d'un moment un passant leur demande :
- Mais pourquoi faites-vous un trou et le rebouchez-vous tout de suite?
L'un des jardiniers répond :
- Normalement nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est malade!
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| | Posté le 22-11-2005 à 13:49:37
| Proverbe Chinois
Celui qui, tout au long de la Journée
Est actif comme une Abeille
Est fort comme un Taureau
Bosse comme un Cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un Chien
Devrait consulter un Vétérinaire, il est fort probable
Que ce soit un Âne!
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| | Posté le 22-11-2005 à 19:13:08
| LES TAMPONS...
C'est une fois un gars qui rentre dans un pharmacie.
Il demande à la caissière :
- Où sont les tampons?
La caissière lui répond :
- C'est dans le fond à gauche!
L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.
La caissière lui répond :
- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.
L'homme dit:
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera tout seul ses tampons !
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| | Posté le 26-11-2005 à 09:19:03
| LA SECRÉTAIRE …
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes
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| | Posté le 01-12-2005 à 21:39:47
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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| | Posté le 04-12-2005 à 22:54:33
| Guy-Marie et Charley sont hospitalisés dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Guy-Marie longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Charley ne fait ni un ni deux, il plonge pour sauver son ami au fond de la piscine. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur de l'établissement apprend l'acte héroïque de Charley, il décide de lui donner immédiatement son congé de l'hôpital, convaincu que, si Denis est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le directeur le convoque dans son bureau...
- Charley, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, tu peux quitter l'hôpital car tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Il est clair que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy-Marie s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
- Ben non, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché pour qu'il sèche.
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| | Posté le 06-12-2005 à 16:14:38
| La Tempête
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord?
Je jette une ancre Sir.
Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière?
Je jette une autre ancre Sir.
Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant?
Je jette une autre ancre Sir.
He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres?
Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages!
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| | Posté le 06-12-2005 à 17:49:47
| LE TRAVAIL DE PAPA...
Le prof demande à Jacques :
- Que fait ton papa comme travail?
Le petit garçon:
- Il est fonctionnaire!
- Et ta maman?
- Elle travaille pas non plus!
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| | Posté le 12-12-2005 à 19:21:51
| E GARS SOÛL...
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:
- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl.
Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:
- Sort tes sous!
Son mari se lève et s'en va.
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| | Posté le 14-12-2005 à 17:47:11
| LA DISCRIMINATION...
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
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| | Posté le 15-12-2005 à 18:14:19
| Histoire de pommes
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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| | Posté le 18-12-2005 à 18:12:00
| Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père ! et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.
|
| | Posté le 18-12-2005 à 19:18:31
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur
le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte
avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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| | Posté le 20-12-2005 à 16:23:52
| LES 3 PÉNIS...
C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en prison.
Le garde leur dit :
- Si vos 3 pénis mesurent plus de 40 cm ensemble, vous pouvez partir.
Les 3 pensionnaires réfléchissent et finissent par accepter.
Le pénis de Jacque mesure 20cm.
Celui de Pierre fait 18cm.
Et pour finir, celle de Paul fait 2cm. Le compte est bon.
Une fois dehors, Jacques prend la parole :
- Heureusement que la mienne fait 20, sinon on ne serait jamais sortis !
Pierre continue :
- Heureusement que la mienne fait 18, sinon on ne serait jamais sortis !
Et Paul ajoute :
- Heureusement que j'ai bandé !
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| | Posté le 23-12-2005 à 13:47:41
| Le moribond
Un homme était dans le coma depuis plusieurs semaines.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchote:
-Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu
étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
-Quoi donc chéri?
-Tu me portes malheur.
|
| | Posté le 23-12-2005 à 19:48:07
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
|
| | Posté le 28-12-2005 à 09:34:00
| LE POISSON MORT...
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
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| | Posté le 03-01-2006 à 16:18:03
| LES VACANCES...
Un homme dit a sa femme:
- "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..."
Sa femme lui repond:
- "Et pourquoi pas dans la cuisine"
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| | Posté le 06-01-2006 à 02:47:06
| La Baie Vitrée
Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur.
Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine?
Mieux que ça!
Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.
|
| | Posté le 06-01-2006 à 19:27:48
| Subject: Fw: TR: LES BELLES-MÈRES
>
>----- Original Message -----
>
>>
>>
>>
>>>
>>> > >
>>> > > - Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
>>> > > - Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je
>>>ne
>>>voulais
>>> > > pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir
>>>!
>>> > >
>>> > > Deux copains se rencontrent :
>>> > > - Alors vieux, ça va ?
>>> > > - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la
>>>semaine
>>>passée.
>>> > > - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
>>> > > - Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux
>>>bijoux.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son
>>>gendre.
>>> > > Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
>>> > > - Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous
>>>avait vue
>>>!
>>> > > Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>>> > > La belle-mère, voulant plaisanter :
>>> > > - Oh, he bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me
>>>voir.
>>> > > Le gendre:
>>> > > - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un
>>>petit > > café
>>> >
>>> > > tout d'abord ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
>>> > > R: Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le
>>>ravin
>>>avec
>>> > > votre voiture neuve.
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des
>>>arrangements
>>> > > funéraires :
>>> >
>>> > > - Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Dit le croque-mort. On
>>>l'embaume,
>>> > > on l'enterre ou on l'incinère ?
>>> > > - Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les
>>>trois.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Au zoo :
>>> > > - Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans le
>>>bassin
>>>des
>>> > > crocodiles !
>>> > > - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les
>>>sauver
>>> > > vous-même.
>>> > >
>>> > >
>>> >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi >
>>> > après-midi
>>>:
>>> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
>>>lui
>>>achetait
>>> > > un appareil électrique ?
>>> > > - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
>>> > > - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
>>> > > - Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette
>>>semaine...
|
| | Posté le 08-01-2006 à 08:18:53
| LA FERMETURE ÉCLAIR...
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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| | Posté le 09-01-2006 à 18:18:40
| LE VOEU UNIQUE...
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...
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| | Posté le 13-01-2006 à 23:46:29
| LES EXTRATERRESTRES...
Dans un famille d'extraterrestre, le jeune garçon demande a sa mère:
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Sa mère lui répond:
- Des restes...
Pendant le souper le garçon dit a sa mère:
- Son extra tes reste!
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Deux prêtres
Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.
- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.
Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...
Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???
Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!
Une autre soeur s'approche et dit:
- Laisse-moi essayer!
Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre
- Oh! Tu as raison c'est un dis! Tributeur à savon...
La troisième dit:
- J'en veux un aussi...
Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame
- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!
|
| | Posté le 14-01-2006 à 11:13:07
| LES AMÉRICAINS...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"
- "Deux siècles environ!"
- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"
- "Environ, quatre à cinq ans!...."
- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:
- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"
- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!"
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| | Posté le 17-01-2006 à 17:54:22
| POMME, BANANE, PÉNIS...
C'est une fois, une pomme, une banane et un pénis.
La pomme dit:
- Moi, c'est pas le fun, on me croque et on me jette à la poubelle.
La banane:
- Moi, c'est pas mieux, on m'épluche, on me mange et on me jette.
Le pénis:
- Et moi, c'est pire, on me met un sac à poubelle sur la tête, on me fait un manège pis on me fait vomir après.
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| | Posté le 18-01-2006 à 17:58:50
| Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !
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| | Posté le 19-01-2006 à 18:36:32
| LES MILITAIRES...
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
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| | Posté le 22-01-2006 à 08:19:54
| La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman:
- "Oh! maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture."
- "Et c'était grave?" interroge la mère.
- "Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties!... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties?"
La mère un peu gênée:
- " C'est rien...Tu sais... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouve entre ses cuisses..."
- " Oh! Il faut pas faire autant de mystère que ça... A l'école on appelle ça des couilles!"
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| | Posté le 23-01-2006 à 19:15:37
| C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec
>des
>prostituées, et l'enfant demande :
>- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>La mère répond :
>- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
>Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
>- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont
>des putes, hein, des putes, t'as compris !
>Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant
>continue et demande:
>- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
>Et la mère :
>- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "
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| | Posté le 24-01-2006 à 18:53:58
| LES FEMMES ET LES PERLES...
La scène se passe dans un temple Shaolin...
Le disciple :
- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabee, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés!
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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| | Posté le 30-01-2006 à 21:33:26
| LA PLAGE DE NUDISE...
Les parents d'un jeune garçon sont en vacances sur une plage de nudistes.
Le père est parti prendre une marche sur la plage et le fils joue dans l'eau.
Le fils revient en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu des madames avec des seins beaucoup plus gros que les tiens, là- bas!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus elles sont niaiseuses...
Le fils retourne jouer dans l'eau.
Quelques minutes plus tard, il revient et dit:
- Maman, j'ai vu des hommes avec des pénis beaucoup plus gros que celui de papa!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus ils sont niaiseux....
Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient une autre fois et dit:
- Maman, je viens de voir papa parler avec une niaiseuse et plus il parlait, plus il devenait niaiseux...
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| | Posté le 30-01-2006 à 22:24:33
| Dans la rubrique Métiers : Vignes
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...
Le 2ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...
Le 3ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).
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| | Posté le 01-02-2006 à 18:42:42
| LA MORT...
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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| | Posté le 07-02-2006 à 19:37:57
| Tapette à mouches
La femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.
* * *
Le 9
Un matin, un homme se lève, il est 9 heures 9.
Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit qu'on est le 9/9/99.
Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a fixé avec son banquier, l'adresse est au numéro 9 de la 9ème avenue.
Le banquier confirme que son solde restant est de 9$.
Le soir, il va à Blue Bonnets. Il n'est pas un habitué de la piste de course, mais il sent que c'est son jour de chance.
Il pari 900$ sur le 9 dans la 9ième course.
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Son cheval est entré neuvième!
* * *
LA CHAISSE ÉLECTRIQUE...
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
"Qu'est-ce qu'on va me faire?"
Le gardien:
"On va vous mettre au courant plus tard!"
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| | Posté le 08-02-2006 à 19:01:45
| LA BONNE SOEUR...
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
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| | Posté le 12-02-2006 à 08:44:30
| LE JEUNE FRANÇAIS...
Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !
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| | Posté le 15-02-2006 à 18:45:08
| LE JOLIE COUPLE...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue"
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| | Posté le 22-02-2006 à 18:25:33
| Les ivrognes au bordel
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!
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| | Posté le 23-02-2006 à 18:52:44
| LE SILENCE..
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas
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| | Posté le 23-02-2006 à 19:01:22
| Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles
maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué , "Elles
sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2
fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté
d'un arabe."
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| | Posté le 25-02-2006 à 08:13:33
| QUELQUES MOTS D'ENFANTS...
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande :
-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
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Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille, qu'elle ne s'en souvient plus.
Alors Mélanie lui dit :
-Tu as juste à regarder à l'arrière de ta petite culotte. La mienne dit : 5 - 6 ans
-----------------------------------------------
Brigitte (4ans) a mal à la tête et essaie d'ouvrir le tube d'aspirine.
Cependant, elle est incapable d'ouvrir le bouchon. Voyant sa frustration, sa maman lui explique que c'est pour éviter que les petites filles puissent ouvrir le flacon.
Alors Mélanie lui demande :
-Mais comment il fait pour savoir que je suis une petite fille ?
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Suzie (4ans) est en train de boire son jus d'orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n'en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.
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Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !
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Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s'embrasser
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?
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Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l'air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu'est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?
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Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée. Tom la regarde un moment et dit :
-C'est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?
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| | Posté le 28-02-2006 à 17:47:18
| LA TRAYEUSE.
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme l’équipement lui ai livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l’essayer sur lui-même.
Il sìnsère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche.
Ce n’est pas longtemps qu’il réalise que cet équipement lui procure un plaisir supérieur à celui que sa femme lui donne.
Toutefois, lorsque son plaisir fut terminé, il réalise qu’il ne réussit pas à s’enlever le boyau de succion du pénis.
Il fouille dans le manuel d’instruction, mais ne trouve rien d’utile…
Il essaie tous les boutons sans plus de succès.
Finalement, il se décide à téléphoner au service à la clientèle de la compagnie.
- « Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache? »
- « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 2 gallons. »
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| | Posté le 02-03-2006 à 18:19:15
| LE COMPTOIR WALL-MART...
Un jour, alors que Joe était en ligne à la cafeteria, il dit à Michel derrière lui:
Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostiques chez Wal-Mart. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, $10 et le tour est joué. C'est pas mal plus rapide et moins cher que chez le médecin.
Alors un bon jour Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine avec son $10 et attend le résultat.
Trente secondes plus tard l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds..
3. Le tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi perfectionné. Alors la semaine suivante il y retourne et apporte un échantillon d'eau du robinet avrc un mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et d'un peu de son sperme. Il y déposé l'échantillon, son $10 et attend le résultat.
Au bout de deux minutes l'ordinateur imprime le résultat suivant:
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
|
| | Posté le 03-03-2006 à 20:19:48
| Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
>>médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
>>l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le
>>médecin lui demande pourquoi.
>>Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès.
>>Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
>>m'aider. Elle a essaye avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.
>>Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
>>Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé
>>avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses
>>dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : Vous avez même demande l'aide
>>de la voisine ?... Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on
>>n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
|
| | Posté le 06-03-2006 à 17:27:50
| Une bien bonne...
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club...
|
| | Posté le 07-03-2006 à 17:58:15
| HOMME ET FEMME...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
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| | Posté le 07-03-2006 à 18:24:43
| Ivrognerie
Il est 22 heures, et le gars commence à baîller. La bière entrait bien.
- Bon ben je vais rentrer à la maison, si je ne veux pas que ma femme chiale.
- Que ta femme chiale?
- Oui, elle n'aime pas que je prenne un coup.
- Ben voyons. Fais comme moi. Je n'ai jamais de trouble. Je vais t'expliquer... Albert apporte deux bières.
- Tenez, deux bières.
- Merci. Garde la monnaie... Vois-tu, moi si je prends un coup, quand je rentre à la maison dans la nuit, je ne dis pas un mot, je me glisse dans le lit, je roule entre les jambes de ma femme, et je lui fais un cunnilingus d'enfer. Elle ne dit pas un mot. Ou si peu... Comme ça j'ai la paix, elle est contente, et moi aussi.
- Tiens, tiens, tiens... Bonne idée. Je prends une autre bière et je fais ça en arrivant.
Vers 02 heures, notre ivrogne entre à la maison. Il enlève ses souliers, se déshabille, se glisse dans le lit, et se lance dans un cunnilingus torride. Pas un mot sauf de petits gloussements.
Une fois terminé, le visage tout mouillé, il se dirige vers la toilette. Et vlan! Il tombe sur sa femme.
- Mais qu'est-ce que tu fais là mon amour..?
- Chuttttt! Chutttt! Ne fais pas de bruit! Maman dort dans notre lit.
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| | Posté le 09-03-2006 à 17:23:57
| LA CLINIQUE D'AMAIGRISSEMENT...
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
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| | Posté le 13-03-2006 à 19:06:58
| .: La farce du jour :::.
LA POITRINE DE 20 ANS...
Philippe rentre du travail et trouve Monique nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans!"
- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- " Rien on n'a pas parlé de toi."
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| | Posté le 14-03-2006 à 17:45:44
| 4 HEURES DU MATIN...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire....
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| | Posté le 14-03-2006 à 17:52:59
| Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La Petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !!
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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
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Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction
quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture,
leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et
vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion "
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
tailler une pipe par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la Réédoucacion comme Miguel et Manuel, mais moi y'ai oune moutuelle" .
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| | Posté le 18-03-2006 à 17:42:21
| Vacheries
Un couple de Ste-Foy cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial car ils ont beaucoup perdu à la la bourse.
-Nicole, si t'apprenais à faire la cuisine, on pourrait renvoyer la cuisinière.
-Et si tu apprends à baiser, on pourrait aussi renvoyer le chauffeur'
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Les maladies
Un père découvre sa fille en train de se masturber avec un dildo, dans sa chambre.
- Que fais tu?
- Avec toutes ces MTS, je ne prends plus de chance.
- Hummm. C'est songé.
Le surlendemain, la fille surprend son père, dans la cuisine, avec sur la table, deux verres de bière et un dildo.
- Papa? C'est quoi l'idée?!
- Oh, je prends une bière avec mon gendre.
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LE CERVEAUX.
Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre et dit :
- "Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale très risquée et les frais seront totalement à votre charge!"
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
- "Ça dépend, répond le médecin, 5000 billets pour un cerveau d'homme, 200 billets un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "
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| | Posté le 20-03-2006 à 22:44:06
| Chez le barbier
Un beau jour, un gars se rend chez un coiffeur qui tient un petit salon et demande:
- Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux?
Le coiffeur regarde autour de lui, estime le temps au vu du nombre de clients qui attendent et répond:
- 2 heures.
- Merci.
Et l'homme s'en va.
Le lendemain, même topo. Le gars passe la tête par la porte et demande:
- Combien de temps pour pouvoir se faire couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil dans la salle et répond:
- Une heure et demie.
- Merci
Et le gars s'en va.
Le lendemain, le gars recommence.
Dès que le gars est parti, le coiffeur demande à un des ses amis, justement en train d'attendre ce jour-là:
- Dis donc Bob, est-ce que tu pourrais me rendre un petit service ? Tu vois le gars, la, il passe chaque jour, demande combien de temps d'attente il y a, et ne revient pas. Est-ce que tu peux le suivre et me dire ou il va? Je te coupe les tifs gratos si tu me rends ce petit service.
Le gars accepte, et part suivre le gars. Il revient une demi-heure plus tard en rigolant.
Le coiffeur demande:
- Alors, il va où ?
- Chez toi! voir ta femme ! !
|
| | Posté le 21-03-2006 à 12:35:41
| PERLES MÉDICALES...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
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- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
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- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
---------------------------------------------
- Je suis enceinte.
- De combien ?
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| | Posté le 23-03-2006 à 18:24:47
| Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis
belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que
ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."
La suite plus bas......
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Merci les HOMMES……
|
| | Posté le 24-03-2006 à 17:45:57
| Oui, votre honneur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé Madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, Monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6.. Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, Monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
|
| | Posté le 29-03-2006 à 17:08:33
| LE PÈRE DE L'ENFANT...
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"
|
| | Posté le 04-04-2006 à 09:31:19
| Mon premier condom
J'avais 17 ans. J'entre à la pharmacie, et je demande un condom. La femme qui est derrière le comptoir me répond qu'ils sont au bout de l'allée B.
J'y vais. Il y a plein de marques. J'hésite. Après quelques minutes, elle vient vers moi.
- Tu n'arrives pas à te faire une idée?
- Non. Je...
- C'est la première fois?
- Oui.
- Je vois. Tu sais comment l'enfiler?
- Huh... Non. Oui, Bien c'est à dire...
- Je vois. Viens avec moi.
On file vers l'officine, derrière le comptoir. Il n'y a personne. Elle ouvre un paquet, sort un condom, et le fait glisser sur son pouce.
- Tu vois, c'est comme ça qu'il faut l'enfiler.
- Bien. Humm. Merci. Merci Madame.
- Hé dis donc tu sais que tu es un beau gars...
Elle s'approche. D'un geste très doux, elle effleure ma joue, taquine mon lobe gauche entre pouce et index. Incroyables les sensations que sa main légère savent créer. Ce simple toucher d'oreille me donne la chair de poule. Ses doigts passent derrière ma nuque.
On s'embrasse. Lèvres entrouvertes, langue contre langue. Lèvres contre langue. Même si elle est grassette et sans doute dans la cinquantaine, j'entre en émotion.
Elle ferme la porte de l'officine, on s'enlace, on se déchaîne.
- Vite enfile un condom.
Je m'exécute et j'apprends les premiers rudiments de l'amour.
Lorsqu'on se sépare, en sueurs, elle me demande si ça bien été avec le condom,
- Oui, oui que je dis, en montrant mon pouce, bien protégé par son condom.
- ???!!!!%%3/3###!!!
|
| | Posté le 06-04-2006 à 18:20:58
| >>Dans le désert ...
>>
>>
>>
>>Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
>>Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
>>
>>
>>
>>Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
>>base. Intrigué, il demande au commandant :
>>
>>
>>
>>- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long
>>en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
>>
>>
>>
>>- Et alors ?
>>
>>
>>
>>- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
>>être en manque ?
>>
>>
>>
>>- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
>>
>>
>>
>>- UN CHAMEAU ?!?!
>>
>>
>>
>>- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
>>satisfaits...
>>
>>
>>
>>Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
>>presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas.
>>
>>
>>
>>Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
>>compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
>>larges sourires, il décide d'essayer.
>>
>>
>>
>>Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
>>
>>
>>
>>- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme
>>superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le
>>chameau.
>>
>>
>>
>>A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
>>toute la garnison.
>>
>>
>>
>>L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
>>
>>
>>
>>- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
>>
>>
>>
>>- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
>>l'air d'aimer ça !
>>
>>
>>
>>- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village !!!
|
| | Posté le 07-04-2006 à 21:23:44
| Le canard dansant
Le propriétaire d'un cirque ambulant entre dans un bar. Il commande une bière, et une deuxième. Soudain, il est attiré par un attroupement au fond de la salle. Il se lève. Avance. S'approche du groupe.
Les gens rient, se tapent sur les cuisses et parient. Au centre, sur une table, un canard danse sur une chaudière renversée.
Le propriétaire du cirque est absolument éberlué.
- A qui appartient ce canard, demande-t-il?
- À moi, répond le barbu du bout de la table.
- J'achète votre canard.
- Il n'est pas à vendre.
- Je vous donne 5000$
- Coco n'est pas à vendre.
- 10 000$
- 15 000$ et il est à vous.
- OK
Trois jours plus tard, le propriétaire du cirque entre dans le bar et se dirige au pas de course vers la table du barbu.
- Ton Coco refuse de danser. Il ne veut rien savoir. Il nous regarde comme si nous étions des idiots. Je veux être remboursé.
- Minute, minute. On se calme. Coco est un b! On danseur. Il n'a jamais refusé de danser. Je suppose que tu as oublié d'allumer la chandelle dans la chaudière.
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| | Posté le 14-04-2006 à 19:08:31
| Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
Vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
- J'attends les dents...
|
| | Posté le 14-04-2006 à 19:10:35
| À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les
Multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce
Produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche,
Et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
Conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre
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| | Posté le 16-04-2006 à 11:37:23
| TARZAN ET JANE...
Tarzan et Jane
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !
|
| | Posté le 16-04-2006 à 19:44:40
| Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!
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| | Posté le 18-04-2006 à 20:07:48
| C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: " Maman... Je saigne!!!!" ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit: "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
-"je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
-"montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave,
C'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"
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| | Posté le 25-04-2006 à 18:01:09
| LA GRENOUILLE...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
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| | Posté le 02-05-2006 à 19:04:06
| LE 69...
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30!
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| | Posté le 07-05-2006 à 18:33:37
| LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…
Puis il dit:
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...
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| | Posté le 10-05-2006 à 20:39:11
| Les membres d'un club de l'âge d'or font une petite expédition de trois jours.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur de l'autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour satisfaire certains besoins.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure, dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que l'autobus s'arrête pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux vieilles. Il se lance au fond de l'autobus, à la recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'attrape par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le petit vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
- J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
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| | Posté le 14-05-2006 à 16:12:54
| LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
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| | Posté le 19-05-2006 à 19:51:21
| >>C'EST L'HISTOIRE DE CE COUPLE, MARIÉ DEPUIS 25 ANS.
>>
>>
>>ILS VIENNENT DE SE METTRE AU LIT. MADAME S'APPRÊTE À S'ENDORMIR ALORS QUE
>>MONSIEUR LIT UN BOUQUIN.
>>
>>TOUT À COUP, LE MONSIEUR LAISSE LA MAIN QUI NE TIENT PAS LE LIVRE SE
>>"BALADER" JUSQU'AU SEXE DE SA FEMME, ET PENDANT QUELQUES SECONDES, IL SE
>>LIVRE À QUELQUES CARESSES. PUIS S'ARRÊTE.
>>
>>SA FEMME SE RETOURNE VERS LUI ET LUI DEMANDE:
>>EH ALORS? C'EST TOUT?
>>
>>C'EST TOUT QUOI?
>>RÉPOND LE MARI
>>
>>EH BIEN TU ME CARESSES 15 SECONDES ET PUIS TU T'ARRÊTES...C'EST UN PEU
>>COURT, NON?
>>
>>OH, JE VOULAIS JUSTE MOUILLER MES DOIGTS POUR TOURNER LES PAGES...
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| | Posté le 23-05-2006 à 19:52:29
| J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
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| | Posté le 26-05-2006 à 07:53:54
| LE SIX PACKS...
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."
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| | Posté le 26-05-2006 à 15:18:20
| superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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| | Posté le 27-05-2006 à 14:11:33
| SIMPLET...
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
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| | Posté le 27-05-2006 à 15:22:53
| MARIE-BERTHE À L'HOSPICE
>>>>
>>>>À l'hospice pour personnes âgées, Marie-Berthe est la reine de la
>>>>chaise
>>>>roulante, catégorie plus de 85 ans .
>>>>
>>>>Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
>>>>prendre un
>>>>maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur
>>>>une
>>>>roue.
>>>>
>>>>Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres
>>>>pensionnaires
>>>>tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins
>>>>participant
>>>>parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>>>>
>>>>Un jour, alors que Marie-Berthe fonce dans un couloir, une porte
>>>>s'ouvre
>>>>au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le
>>>>bras tendu
>>>>en criant
>>>>
>>>>* STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
>>>>moteur !
>>>>
>>>>
>>>>Marie-Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
>>>>* Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et
>>>>les
>>>>papiers du véhicule
>>>>
>>>>Marie-Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
>>>>KIT
>>>>KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
>>>>* Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler
>>>>!
>>>>
>>>>Aussitôt, Marie-Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante
>>>>...
>>>>
>>>>Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du
>>>>salon de
>>>>télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
>>>>demande:
>>>>* "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>>>>
>>>>Marie-Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille
>>>>de
>>>>salade.
>>>>
>>>>Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>>>>* "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
>>>>
>>>>Marie-Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
>>>>Régis,
>>>>planté au milieu du couloir.
>>>>
>>>>Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
>>>>érection.
>>>>* "Oh Non !"
>>>>Dit Marie-Berthe,
>>>>* " pas encore l'alcotest !!!"
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| | Posté le 31-05-2006 à 19:12:33
| Les deux frères
Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble.
Ils moururent le même jour.
Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel.
Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi,mais je ne le vois nulle part!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes?
- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes!
Bientôt,il aperçu son frère assis sur un banc,un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière!
Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit mon Cher! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas. ))
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| | Posté le 31-05-2006 à 19:19:25
| L'ANASTHÉSIE...
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..
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| | Posté le 02-06-2006 à 20:10:00
| LA VENDEUSES...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
- "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
- "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
- "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
- "Vous faudra-t-il autre chose?"
- "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
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| | Posté le 03-06-2006 à 11:07:17
| LA MAÎTRESSE...
C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…
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| | Posté le 07-06-2006 à 18:31:16
| Deux corbillards, à la queue leu-leu, montent l'allée centrale du cimetière de la Côte-des-neiges. Derrière les deux limousines, une femme seule, accompagnée de son chien. Un pit-bull, semble-t-il.
Et, à une dizaine de mètres derrière la femme, toute voilée de noir, un nombre imposant de femmes. Quelques dizaines de femmes. Toutes silencieuses.
Curieuse, je m'avance vers la femme, et lui présente mes sympathies.
- Merci jeune dame. Vous êtes très gentille.
- Puis-je vous demander, Madame, pourquoi deux corbillards? Comme vous devez souffrir.
-Merci.
- C'est l'enterrement de qui?
- Dans le premier, c'est mon mari.
- O mon Dieu! Pardonnez-moi, Madame. Que lui est-il arrivé.
- C'est Moustache, mon chien, qui l'a égorgé à mort.
- Ayoye. Quelle douleur!
- Et dans le deuxième corbillard?
- C'est Alice, ma belle-mère, qui a tenté de s'interposer.
- Madame... Euh, comment dire, me prêteriez-vous Moustache quelques jours?
- Mettez-vous en ligne, derrière les autres.
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| | Posté le 13-06-2006 à 15:55:44
| Quelle est la plus belle Caresse qu'une Belle Mère puisse nous faire?
Caresse chez Elle (Quelle reste chez Elle)
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| | Posté le 15-06-2006 à 14:10:25
| Affaire de Divorce
Un Homme et une Femme sont devant le Tribunal dans le cadre d'une affaire de Divorce.
Le Problème est de savoir qui va obtenir la Garde de l'enfant.
L'épouse se défend la Première.
Votre Honneur, j'ai mis au monde cet Enfant avec Douleur et Travail....il est normal que j'en aie la Garde.
Le Juge se tourne vers son Mari et dit.
Qu'avez-vous à dire pour votre Défense?
L'homme contemple autour de lui un moment, puis se lève lentement.
Votre Honneur, si je mets un Franc dans un Distributeur Automatique et qu'un Coca-Cola en sort.
A qui le Coca-Cola appartient ? A la Machine ou à Moi?
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| | Posté le 17-06-2006 à 15:52:09
| Un 7ème Enfant!
Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle.
Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence.
Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles.
Le flacon est désespérément vide.
Il demande alors à l'homme.
Ben qu'est ce qui s'est passé?
Le vieil homme explique.
Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite.
Ca n'a pas marché.
Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire.
Impossible de déboucher la bouteille!
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| | Posté le 21-08-2007 à 20:03:06
| Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !" |
| | Posté le 26-01-2008 à 09:12:09
| Avis aux myopes
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. |
| | Posté le 17-02-2008 à 19:14:36
| Dans un hôtel, en France, un français prend tranquillement son petit
déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de
lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
> - Vous les français, vous mangez tout le pain ?
> - Oui, répond le Français.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum)
ajoute:
> -Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la
met dans
> des containers, on la recycle en faisant des croissants et on les
vend aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en
silence.
> L'américain persiste :
> - Vous mangez la confiture avec le pain ?
> -Oui.
> L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue
> habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
> -Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit
déjeuner. Et on
> met les pelures, les pépins et les restes dans un container, on
les recycle en
> faisant de la confiture et on la vend aux Français.
> Le Français demande alors :
> - Faites-vous l'amour en Amérique ?
> -Yeah bien sûr, très souvent dit-il avec un large sourire.
> -Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
> -Et bien comme tout le monde, on les jette.
> -Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers,
on fait du
> chewing gum et on le vend aux américains |
| | Posté le 20-03-2008 à 18:25:27
| a lire pas mal bonne cette histoire.
danielle
> Manuel a 95 ans et habite un foyer de vieillards. Toutes les nuits
>
> après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il
> s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : «tu
>
> sais ce qui me manque le plus ? »
>
> - Quoi ?, répond Marie
>
> - Le sexe !
>
> Marie s'esclaffe.
>
> - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec
>
> un revolver.
>
> - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
>
> dans sa main un peu.
>
> - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de
> bonne de grâce
> Marie.
>
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette,
> sort le
>
> petit pénis et la garde dans sa main. La tête de Manuel
>
> exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se
>
> rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et se la
>
> tenir un peu.
>
> Une nuit Manuel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
>
> angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux
>
> ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin assis au bord de la
>
> piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la
>
>
>
>
> quéquette dans sa main.
>
> Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que
>
> Je n'ai pas? »
>
> Et Manuel avec sa plus belle expression
>
> de joie de lui répondre :
>
> Le PARKINSON !!! |
| | Posté le 29-03-2008 à 08:41:01
| Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.
Elle lui dit:
- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
- Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
- De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?
Et sa femme de répondre :
- Dans la piscine... |
| | Posté le 29-03-2008 à 16:08:17
| Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux
> > > > > > > petit soins.
> > > > > >>
> > > > > > > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient
> > > > > > > sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
> > > > > >>
> > > > > > > Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher
> > > > > > > lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et
> > > > > > > la remettent bien droit sur le fauteuil.
> > > > > >>
> > > > > > > Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher
> > > > > > > lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus
> > > > > > > essaient de la remettre d'aplomb.
> > > > > >>
> > > > > > > Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
> > > > > >>
> > > > > > > - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
> > > > > > >
> > > > > > > - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! |
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