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|  Posté le 14-04-2006 à 19:08:31    
| Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble".
Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.
Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".
Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
Vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...
- J'attends les dents...
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| Posté le 14-04-2006 à 19:10:35
| À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
- " Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les
Multiples usages de la vaseline. "
- " Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de ce
Produit ? "
L'homme répond :
- " D'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche,
Et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors :
- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous préciser les
Conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
- " J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre
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| Posté le 16-04-2006 à 11:37:23
| TARZAN ET JANE...
Tarzan et Jane
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !
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| Posté le 16-04-2006 à 19:44:40
| Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!
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| Posté le 18-04-2006 à 20:07:48
| C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: " Maman... Je saigne!!!!" ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit: "ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: "pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique:
-"je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
-"montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- "mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave,
C'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles!!!!"
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| Posté le 25-04-2006 à 18:01:09
| LA GRENOUILLE...
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!
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| Posté le 02-05-2006 à 19:04:06
| LE 69...
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte. Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent. On s'est laissé emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 dans une zone de 30!
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| Posté le 07-05-2006 à 18:33:37
| LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…
Puis il dit:
- T'as de l'ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûre
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts ! ...
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| Posté le 10-05-2006 à 20:39:11
| Les membres d'un club de l'âge d'or font une petite expédition de trois jours.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur de l'autobus fait descendre tout le monde à une halte routière pour satisfaire certains besoins.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure, dans ce bus.
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même incrédule. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que l'autobus s'arrête pour le dîner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie:
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des deux vieilles. Il se lance au fond de l'autobus, à la recherche du pervers.
Il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'attrape par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider?
Le petit vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston!
- J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les deux avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
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| Posté le 14-05-2006 à 16:12:54
| LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-05-2006 à 19:51:21
| >>C'EST L'HISTOIRE DE CE COUPLE, MARIÉ DEPUIS 25 ANS.
>>
>>
>>ILS VIENNENT DE SE METTRE AU LIT. MADAME S'APPRÊTE À S'ENDORMIR ALORS QUE
>>MONSIEUR LIT UN BOUQUIN.
>>
>>TOUT À COUP, LE MONSIEUR LAISSE LA MAIN QUI NE TIENT PAS LE LIVRE SE
>>"BALADER" JUSQU'AU SEXE DE SA FEMME, ET PENDANT QUELQUES SECONDES, IL SE
>>LIVRE À QUELQUES CARESSES. PUIS S'ARRÊTE.
>>
>>SA FEMME SE RETOURNE VERS LUI ET LUI DEMANDE:
>>EH ALORS? C'EST TOUT?
>>
>>C'EST TOUT QUOI?
>>RÉPOND LE MARI
>>
>>EH BIEN TU ME CARESSES 15 SECONDES ET PUIS TU T'ARRÊTES...C'EST UN PEU
>>COURT, NON?
>>
>>OH, JE VOULAIS JUSTE MOUILLER MES DOIGTS POUR TOURNER LES PAGES...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-05-2006 à 19:52:29
| J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-05-2006 à 07:53:54
| LE SIX PACKS...
Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | arcot | | Membre |  | | 55 messages postés |
| Posté le 26-05-2006 à 15:18:20
| superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
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   |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-05-2006 à 14:11:33
| SIMPLET...
Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant.
Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :
- Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-05-2006 à 15:22:53
| MARIE-BERTHE À L'HOSPICE
>>>>
>>>>À l'hospice pour personnes âgées, Marie-Berthe est la reine de la
>>>>chaise
>>>>roulante, catégorie plus de 85 ans .
>>>>
>>>>Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
>>>>prendre un
>>>>maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur
>>>>une
>>>>roue.
>>>>
>>>>Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres
>>>>pensionnaires
>>>>tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins
>>>>participant
>>>>parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>>>>
>>>>Un jour, alors que Marie-Berthe fonce dans un couloir, une porte
>>>>s'ouvre
>>>>au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le
>>>>bras tendu
>>>>en criant
>>>>
>>>>* STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
>>>>moteur !
>>>>
>>>>
>>>>Marie-Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
>>>>* Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et
>>>>les
>>>>papiers du véhicule
>>>>
>>>>Marie-Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
>>>>KIT
>>>>KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
>>>>* Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler
>>>>!
>>>>
>>>>Aussitôt, Marie-Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante
>>>>...
>>>>
>>>>Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du
>>>>salon de
>>>>télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
>>>>demande:
>>>>* "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>>>>
>>>>Marie-Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille
>>>>de
>>>>salade.
>>>>
>>>>Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>>>>* "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
>>>>
>>>>Marie-Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
>>>>Régis,
>>>>planté au milieu du couloir.
>>>>
>>>>Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
>>>>érection.
>>>>* "Oh Non !"
>>>>Dit Marie-Berthe,
>>>>* " pas encore l'alcotest !!!"
--------------------
[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2006 à 19:12:33
| Les deux frères
Deux frères étaient différents. L'un aidait toujours son prochain, et menait une vie exemplaire. L'autre était toujours dans le trouble.
Ils moururent le même jour.
Le bon fut assigné à une vie heureuse au ciel.
Un jour il dit à Dieu:
- Je sais que mon frère est décédé avant moi,mais je ne le vois nulle part!
- Tu sais que ton frère était très différent de toi, alors il est en bas!
- J'aimerais tellement le revoir, ne serait-ce que 5 minutes?
- Je vais t'accorder la permission spéciale de voir en bas quelques minutes!
Bientôt,il aperçu son frère assis sur un banc,un bras autour d'une blonde plantureuse, l'autre autour d'un baril de bière!
Dieu, l'enfer ne me semble pas si terrible, regardez-le avec la blonde et la bière?
- Les choses ne sont pas toujours comme on les voit mon Cher! Le baril a un trou et la blonde n'en a pas. ))
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-05-2006 à 19:19:25
| L'ANASTHÉSIE...
A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo..
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| Posté le 02-06-2006 à 20:10:00
| LA VENDEUSES...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:
- "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
- "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
- "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
- "Vous faudra-t-il autre chose?"
- "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-06-2006 à 11:07:17
| LA MAÎTRESSE...
C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !…
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 07-06-2006 à 18:31:16
| Deux corbillards, à la queue leu-leu, montent l'allée centrale du cimetière de la Côte-des-neiges. Derrière les deux limousines, une femme seule, accompagnée de son chien. Un pit-bull, semble-t-il.
Et, à une dizaine de mètres derrière la femme, toute voilée de noir, un nombre imposant de femmes. Quelques dizaines de femmes. Toutes silencieuses.
Curieuse, je m'avance vers la femme, et lui présente mes sympathies.
- Merci jeune dame. Vous êtes très gentille.
- Puis-je vous demander, Madame, pourquoi deux corbillards? Comme vous devez souffrir.
-Merci.
- C'est l'enterrement de qui?
- Dans le premier, c'est mon mari.
- O mon Dieu! Pardonnez-moi, Madame. Que lui est-il arrivé.
- C'est Moustache, mon chien, qui l'a égorgé à mort.
- Ayoye. Quelle douleur!
- Et dans le deuxième corbillard?
- C'est Alice, ma belle-mère, qui a tenté de s'interposer.
- Madame... Euh, comment dire, me prêteriez-vous Moustache quelques jours?
- Mettez-vous en ligne, derrière les autres.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-06-2006 à 15:55:44 
| Quelle est la plus belle Caresse qu'une Belle Mère puisse nous faire?
Caresse chez Elle (Quelle reste chez Elle) 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-06-2006 à 14:10:25
| Affaire de Divorce
Un Homme et une Femme sont devant le Tribunal dans le cadre d'une affaire de Divorce.
Le Problème est de savoir qui va obtenir la Garde de l'enfant.
L'épouse se défend la Première.
Votre Honneur, j'ai mis au monde cet Enfant avec Douleur et Travail....il est normal que j'en aie la Garde.
Le Juge se tourne vers son Mari et dit.
Qu'avez-vous à dire pour votre Défense?
L'homme contemple autour de lui un moment, puis se lève lentement.
Votre Honneur, si je mets un Franc dans un Distributeur Automatique et qu'un Coca-Cola en sort.
A qui le Coca-Cola appartient ? A la Machine ou à Moi? 
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-06-2006 à 15:52:09
| Un 7ème Enfant!
Un couple âgé décide d'avoir un septième enfant par insémination artificielle.
Le médecin leur remet un petit flacon vide avec un bouchon d'aluminium et leur demande de revenir aussi tôt que possible avec un échantillon de semence.
Une semaine passe et le docteur voit revenir ses deux patients bredouilles.
Le flacon est désespérément vide.
Il demande alors à l'homme.
Ben qu'est ce qui s'est passé?
Le vieil homme explique.
Ben on a tout essayé, d'abord avec ma main gauche, puis avec ma main droite.
Ca n'a pas marché.
Ma femme s'y est mise aussi, avec ses mains d'abord, puis avec sa bouche mais rien à faire.
Impossible de déboucher la bouteille!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-08-2007 à 20:03:06
| Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"
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