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|  Posté le 28-10-2005 à 08:30:42    
| Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"!
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| Posté le 30-10-2005 à 08:18:10
| Une femme demande à son mari :
- " Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?"
-" Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus .
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| Posté le 30-10-2005 à 08:20:11
| A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
" Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! "
" Qui était-ce ? "Lui demande sa femme.
" Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
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| Posté le 30-10-2005 à 08:21:26
| Un invité murmure à sa voisine:
" Le champagne vous rend jolie. "
" Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! "
" Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.
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| Posté le 30-10-2005 à 08:22:52
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
" Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! "
" Parfait, nous campons ici !
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| Posté le 02-11-2005 à 18:21:06
| Mééééchante!
Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre!
-Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant!
Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
-Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur!
Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre! Je vais prendre une photo!
-Tu la porteras près de ton coeur?
-Non, je la ferai agrandir!
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| Posté le 03-11-2005 à 18:36:42
| Les deux religieuses
Deux religieuses, curieuses de la profession, discutent avec une prostituée de la rue.
- Ainsi, les hommes, pour pouvoir coucher avec vous, ils vous paient?
- Oui
-Combien?
- Ça dépend... 50$, 100$
- Ah oui! Ah le salopard ! Le curé nous a bien eu, avec ses deux barres de chocolat.
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| Posté le 05-11-2005 à 18:35:13
| La photo de chevet
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Il commence à s'inquiéter!
- C'est ton mari?
- Non répond t-elle, en se collant sur lui.
- Ton chum d'abord?
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère?
- Non non, non!
- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il
- C'est moi avant l'opération!
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| Posté le 05-11-2005 à 18:48:07
| LE NOIR ET LES 3 BLANCS...
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je n'aime pas les femmes noire...
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| Posté le 07-11-2005 à 20:59:14
| Les comptables
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux!
Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus!
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| Posté le 12-11-2005 à 08:29:21
| Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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| Posté le 12-11-2005 à 12:36:14
| LE SONDAGE DE SEXE...
Un homme frappe à la porte d'un immeuble, une dame lui ouvre la porte.
L'homme:" C'est pour un sondage, s'il vous plait. Je voudrais vous demander, lorsque vous faites l'amour, est-ce que vous parlez à votre mari?"
La dame avec un léger sourire:" Non, à moins qu'il m'appelle de son bureau à ce moment-là!"
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| Posté le 13-11-2005 à 08:27:45
| LE GARÇON EN AMOUR...
Un garçon écrit a une fille qu'il aime :
- Le matin je ne mange pas, car je pense à toi
- Le midi je ne mange pas, car je pense à toi
- Le soir je ne mange pas, car je pense à toi
Et la nuit, je ne dors pas, car j'ai faim.
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| Posté le 15-11-2005 à 17:52:38
| Le coup de soleil
Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| Posté le 16-11-2005 à 18:26:47
| LES PROBLÈMES D'AVION...
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !
Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous mettez vos bijoux?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!
Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça ?
Elle répond:
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-11-2005 à 19:11:52
| Dans un parc deux jardiniers newfies travaillent.
L'un creuse un trou et l'autre le rebouche aussitôt.
Au bout d'un moment un passant leur demande :
- Mais pourquoi faites-vous un trou et le rebouchez-vous tout de suite?
L'un des jardiniers répond :
- Normalement nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est malade!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-11-2005 à 13:49:37 
| Proverbe Chinois
Celui qui, tout au long de la Journée
Est actif comme une Abeille
Est fort comme un Taureau
Bosse comme un Cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un Chien
Devrait consulter un Vétérinaire, il est fort probable
Que ce soit un Âne!  
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 22-11-2005 à 19:13:08
| LES TAMPONS...
C'est une fois un gars qui rentre dans un pharmacie.
Il demande à la caissière :
- Où sont les tampons?
La caissière lui répond :
- C'est dans le fond à gauche!
L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.
La caissière lui répond :
- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.
L'homme dit:
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera tout seul ses tampons !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-11-2005 à 09:19:03
| LA SECRÉTAIRE …
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 01-12-2005 à 21:39:47
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 04-12-2005 à 22:54:33
| Guy-Marie et Charley sont hospitalisés dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Guy-Marie longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Charley ne fait ni un ni deux, il plonge pour sauver son ami au fond de la piscine. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur de l'établissement apprend l'acte héroïque de Charley, il décide de lui donner immédiatement son congé de l'hôpital, convaincu que, si Denis est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le directeur le convoque dans son bureau...
- Charley, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, tu peux quitter l'hôpital car tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Il est clair que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy-Marie s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
- Ben non, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché pour qu'il sèche.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-12-2005 à 16:14:38
| La Tempête
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord?
Je jette une ancre Sir.
Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière?
Je jette une autre ancre Sir.
Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant?
Je jette une autre ancre Sir.
He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres?
Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 06-12-2005 à 17:49:47
| LE TRAVAIL DE PAPA...
Le prof demande à Jacques :
- Que fait ton papa comme travail?
Le petit garçon:
- Il est fonctionnaire!
- Et ta maman?
- Elle travaille pas non plus!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-12-2005 à 19:21:51
| E GARS SOÛL...
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:
- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl.
Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:
- Sort tes sous!
Son mari se lève et s'en va.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 14-12-2005 à 17:47:11
| LA DISCRIMINATION...
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
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