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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
|  Posté le 15-10-2004 à 05:00:42    
| "La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est
quand on en n'a qu'une." 
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| papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-10-2004 à 20:36:14 
| UN ÉCHANTILLON...
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur à besoin d'un échantillon d'urine, de sperme et de selles. Sa femme lui répond:
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçon.
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Le missionnaire
Dans un pays du Tiers-Monde, un missionnaire dit:
- Mes frères, ne fumez pas, ne buvez pas, sinon vous mourrez à 50 ans!
Le lendemain, tout le monde boit et fume. Déconcerté, le prêtre interroge l'un deux.
- Hier, t'as dit que si on le faisait, on mourrait à 50 ans. Alors, c'est formidable, car ici, d'habitude, on meurt de faim à 40 ans. Alors, on se dépêche à fumer et boire.
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-10-2004 à 13:12:36
| Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
"Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
"Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
"Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
Ah bon ? Ou ça ?
"Sur les couilles..." 
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-10-2004 à 04:27:20
| Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau). Alors le gosse dit à son père:
Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 27-10-2004 à 03:31:54
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier:
Maurice, mon ami, c'est bien toi?
David, ça fait si longtemps! Comment ça va? Les affaires ça marche?
Oui, très bien. Et pour toi?
Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi?
Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique:
Pour venir à la maison, c'est très facile.
Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK!
Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude?
Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même?
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| papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 29-10-2004 à 18:21:43
| LE VOLEUR...
Le Juge :
- Vous admettez être entré par effraction dans le magasin de vêtements "Au Chic Parisien" quatre fois de suite, c'est bien ça ?
- Oui Monsieur le Juge...
- Et qu'avez-vous volé ?
- Une robe Monsieur le Juge...
- Une robe ??? Une seule robe ???? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !
Et l'accusé de soupirer :
- C'est vrai Monsieur le Juge... Mais ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...
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[img]http://img141.imageshack.us/img141/4945/glitsd24fc3f7f094e2454fcfa872c.gif[img/] |
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 31-10-2004 à 14:29:28
| HALLOWEEN - Quelques brèves…
Un fantôme dit à un autre:
Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
C'est mon fils.
Savez-vous comment Cendrillon est morte?
Et bien... à minuit sont tampon s'est transformé en citrouille...
Quels sont les bateaux préférés des vampires?
Les vaisseaux sanguins.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 06-11-2004 à 14:13:08
| Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
Réponse: Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 07-11-2004 à 20:45:52
| Quel est le comble de l'alpiniste?
C'est de voir tomber des cordes par mauvais temps sans pouvoir mettre le grappin dessus!
Quel est le comble pour un poulpe?
Réponse: De se faire un sang d'encre.
Quel est le comble de la science?
Réponse: Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.
Quel est le comble pour Donald?
Réponse: C'est d'avoir la chair de poule quand il fait un froid de canard.
Quel est le comble d'un dentiste?
C'est d'habiter dans un palais!
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 09-11-2004 à 12:21:38
| Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir!
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 10-11-2004 à 04:21:19
| Saviez vous que Bush ne sait pas jouer aux échecs car il y a un fou
qui lui a pris ces 2 tours et maintenant il essaye d'avoir sa dame.
(Saddam Hussein)
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-11-2004 à 04:26:18
| Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?
Réponse: Le soutien-gorge.
En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 13-11-2004 à 06:18:14
| On ne dit pas faire de la vendange mais péter comme un dieu...
On ne dit pas: la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas... je pagaie mais... je ne suis pas homo
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116"
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain
On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal"
On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien
On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis"
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout"!
On ne dit pas "elle est en orbite" mais "son pénis a une couleur doré"
On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 15-11-2004 à 05:15:51
| Deux trompettistes discutent pendant l'entracte:
Tu es en quoi, toi ? demande le premier
Moi, en si bémol. Et toi?
En voiture! Si tu veux, je te ramène…
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-11-2004 à 12:56:46
| Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne?
Réponse: Demandez-le aux Anglais!
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 20-11-2004 à 17:42:43
| Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
Ta femme est toujours aussi jolie?
L'autre lui répond:
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 21-11-2004 à 10:32:06
| Les parents viennent de sortir pour la soirée.
Henri dit à sa petite soeur Jessica:
Viens, on va faire comme papa et maman.
Comment?
On va aller dans leur chambre
Et après?
Après, on ferme la porte à clé
Et après?
Après, on se déshabille
Et après?
Après, on se met dans le lit
Et après?
Après, on remonte les couvertures
Et après?
Après? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 24-11-2004 à 04:19:35
| Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 28-11-2004 à 20:27:32
| Un gars va dans une animalerie et demande au garçon.
Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande:
Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles?
Le garçon lui répond:
Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 29-11-2004 à 17:16:57
| Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs
talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs
sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son
salon, on ne les supporterait pas dix minutes.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 30-11-2004 à 03:53:20
| Quel est le comble d'un juge?
Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur?
C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble d'un fantôme?
C'est d'avoir un esprit faible.
Quel est le comble pour un bûcheron?
Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon!
Quel est le comble d'un curé?
D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse!
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 01-12-2004 à 12:31:51
| Comment reconnaître à quel ours vous avez affaire lors de vos vacances dans le Montana?
Approchez-vous du nounours sans faire de bruit et sans qu'il ne vous voit.
Balancez-lui ensuite un bon coup de pied dans le derrière et partez en courant vous réfugier dans un arbre.
Si l'ours monte dans l'arbre derrière vous et vous dévore, c'est que vous avez botté le cul d'un ours noir.
Par contre, si l'ours se poste au bas de l'arbre et se met à le secouer jusqu'à ce que vous tombiez avant de vous dévorer, ça veut dire que vous aviez affaire à un grizzly.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 02-12-2004 à 12:40:05
| Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
Ta femme est toujours aussi jolie?
L'autre lui répond:
Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 08-12-2004 à 12:54:03
| J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait?
Non.
Je vais te violer.
Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui.
Et dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.
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| idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 10-12-2004 à 03:18:36
| Comment une femme peut-elle se rendre compte qu'elle n'a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu'elle doit voir, ce sont ses genoux. 
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