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|  Posté le 15-07-2005 à 19:56:26    
| Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est " quitte " !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-07-2005 à 19:57:33
| Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de
maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela
va
nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la
vitre
de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
de
la maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout,
et
une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie,
et
j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,
j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième
pour
moi. Voyons, que voulez-vous ?
demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant
tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire
l'amour
avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je
crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse .
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies!!!!!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 15-07-2005 à 19:59:18
| A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une
petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 23-07-2005 à 09:13:29
| LES TROIS FEMMES...
Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher".
Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.
La première se dépêche à se maquiller.
Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.
Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.
La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.
- Toi que fais-tu ?
- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.
La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.
- Que fais-tu là ?
- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 26-07-2005 à 19:00:23
| Menteur
- Dans son sommeil, ma bonne entre dans ma chambre, elle était nue.
- Qu'as-tu fait?
- Je l'ai reconduite, dans sa chambre, et suis retourné dans la mienne.
Qu'aurais-tu fait, toi?
- J'aurais menti, moi aussi.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur |  | | 2257 messages postés |
| Posté le 27-07-2005 à 14:35:37 
| La Cigale et la Fourmi Version 2005!
C'est l'histoire de la Cigale et de la Fourmi.
L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la Fourmi.
Tu viens avec moi à St-Tropez
Et la Fourmi lui dit
Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent.
Deux mois après, la Cigale revient avec une superbe bagnole, une
super Nana "90-60-90" (les Cigales aussi aime ça).
La Cigale lui dit
T'aurais du venir, c'était génial..., et la Fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la Cigale s'en va à Biarritz, et la Fourmi préfère rester pour gagner de l'argent.
Et toujours deux mois après, la Cigale rentre avec une autre
décapotable, une nouvelle Nana hyper Canon, et voit la Fourmi
complètement crevée après avoir travaillé tout l'été.
Et la Cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.
L'été suivant, la Cigale se re-prépare et redemande à la Fourmi si elle veut venir.
Et la Fourmi lui répond
Non non et non!
Mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC
SES HISTOIRES DEBILES! 
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 28-07-2005 à 20:35:47
| LE STAFF DE CHIRAC...
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Bush, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Bush lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Richard B. Cheney.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Richard B. Cheney réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Bush, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Richard B. Cheney."
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-07-2005 à 20:03:29
| LE FERMIER...
Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !
- Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 30-07-2005 à 20:04:11
| L'EXAMEN DE CONDUITE...
L'examinateur interroge un candidat au permis de conduire :
- Qu'elle est la dernière chose qui vous passe par la tête lors d'un accident d'auto ?
- Je sais pas moi... les vertèbres?
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 31-07-2005 à 16:11:41
| LA MÈRE DE TOTO...
L'instituteur demande à ses élèves quelle est la profession de leurs parents. Sophie répond que son papa est docteur et sa maman est à la maison. Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque. Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur.
15 minutes plus tard, Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit ?
- Il m'a demandé mon adresse.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 06:51:11
| Un bon Repas
Un explorateur se promène en forêt quand il arrive face-à-face avec un gros Lion.
L'explorateur affolé dit
Oh mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne!
Et le lion répond
Mon Dieu, bénissez ce repas!
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-08-2005 à 19:49:35
| LE VER DE TERRE...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 12-08-2005 à 20:21:35
| crevaison
C'est l'histoire d'un gars qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile. Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le type démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Le gars est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire, quand tout à coup le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le type, là, il est épaté :
- Ben ça alors! C'est mauditement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile?
- Ben je suis fou, pas con.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 13-08-2005 à 17:23:10
| LE TAXI...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis. Là on lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
La standardiste lui répond :
- Je suis désolé pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, parce que c'est moi le pilote !
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 17-08-2005 à 16:11:20
| Difficile d'Aimer les Hommes, Mesdames?
Les Gentils sont Laids!
Les Beaux ne sont pas Gentils!
Les Beaux et Gentils sont Gays!
Les beaux, Gentils et Hétéros sont Mariés!
Les pas si Pires et Gentils n'ont pas d'Argent!
Les pas si pires, Gentils et avec de l'Argent pensent qu'on ne veut que leur Argent!
Les Beaux sans Argent courent après le Notre!
Les beaux pas très Gentils ne nous trouvent pas assez Belles pour eux!
Les hommes qui nous trouvent Belles, qui sont Gentils et ont un peu d'Argent sont Timides et ne prennent pas l'Initiative!
Les Hommes qui ne prennent pas l'Initiative sont effrayés dès que nous la Prenons!
Maintenant on sait Pourquoi il y a autant de Femmes Merveilleuses Célibataires
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-08-2005 à 20:37:43
| CAMPAGNE - Les paysannes…
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 17-08-2005 à 20:49:03
| le quartier "hot" de la ville
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.
Il casse sa tirelire, prend un billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée!
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 13:15:54
| BOUCHE 8 ou 9?
Deux amis sont au bar entrain de discuter.
L'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre
Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
Euh... non quelle idée!
Ben une poule est plus intelligente que toi!
Ah bon, je me demande bien pourquoi!
Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul ...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 22:49:04
| Les nounours
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux?
-
-
-
-
-
- Ça va. Tu peux choisir un ours sur l'étagère du bas.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 19-08-2005 à 22:58:12
| Y a-t-il quelqu'un ?
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane.
Il frappe à la porte en criant :
- IL Y A QUELQU'UN ???
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !!!
Alors, le type demande :
-Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti uste avant que maman rentre !
-Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment où je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici c'et les chiottes !
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 22-08-2005 à 14:26:12
| En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari.
Oh! que c'est bête! Que c'est bête!
Quoi donc?
Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 25-08-2005 à 19:43:34
| L'IVROGNE...
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
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MADE IN JAPAN...
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
- " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 27-08-2005 à 18:50:33
| Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en
silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.
En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et
on la
vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 29-08-2005 à 18:50:00
| LES TROIS PRISONNIERS...
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
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| | idem | | Le Rire Tue les Microbes du Coeur | | Administrateur | | | 2257 messages postés |
| Posté le 03-09-2005 à 03:08:46
| Mes Sautes d'Humeur 
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.
L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.
Il dit que ça va m'aider à me contrôler.
Eh bien, ça marche!
Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.
Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.
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