| | | | | | | | ninou | | Administrateur |  | | 208 messages postés |
|  Posté le 20-03-2004 à 11:10:31    
| ****** perles de gyneco... ******
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
_____
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
_____
- J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
_____
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...
_____
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
_____
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
_____
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande
si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche
bien !
_____
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
_____
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
_____
- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en
face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à
côté qu'il y a Nanar.
_____
- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de
la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai
eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un
kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était
caché derrière le kyss ...
_____
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un
mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de
perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
_____
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous
va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
_____
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée
et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !
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| | ninou | | Administrateur | | | 208 messages postés |
|  Posté le 21-03-2004 à 17:35:22
| ****** Les perles de l'assurance ******
*C'est devenu une tradition: régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances...
*J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!
*J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'etais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
*Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretêe a un feu rouge à ma grande surprise.
*Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
*Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous payerez les pots casses pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?
*J'ai été heurté de plein fouet par un poteau electrique
*Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
*J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerté le voisin d'à côté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
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| | ninou | | Administrateur | | | 208 messages postés |
| Posté le 29-03-2004 à 13:22:08
| ****** LES PERLES POLICIÈRES ...******
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
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| | papygerard | | Administrateur |  | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-04-2004 à 18:44:41
| J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service! 
Je suis tombé enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie 
J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. 
Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise. 
Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire. 
Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété. 
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. 
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture. 
Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtames.
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer? 
J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique. 
A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle. 
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos. 
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. 
J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus. 
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-04-2004 à 21:58:10
| Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 18-04-2004 à 21:59:00
| Lettre à son propriétaire
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-04-2004 à 21:54:09
| Quel est le mois ou les femmes parlent le moins ?
Février, car c'est le mois le plus court.
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition " TERRE DES
HOMMES ".
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES
"
Quelle est la similitude entre les femmes et le café ?
A petite dose, ça excite, mais si on en abuse, ça
énerve.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des
vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures
neuves...
Savez-vous pourquoi 80% des femmes ne passent pas
leurs permis de conduire ?
Existe-t-il une route entre la cuisine et le salon
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 03-05-2004 à 21:07:06
| >Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
>Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
>Seymour Brussel.
>
>Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
>François Olléry.
>
>-Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
>-Oh, putain !
>-Non, pas celle-là, l'autre...
>Fernandel
>
>J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
>Son enterrement par exemple...
>Benny Hill
>
>Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
>Alphonse Allais.
>
>Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
>Idem pour la jambe gauche...
>Lewis Smithson.
>
>Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
>Gaston de Caillavet.
>
>Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blanc d'ouf dans les urines ?
>Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
>Coluche.
>
>On compare souvent le mariage à une loterie.
>C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
>Bernard Shaw.
>
>J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
>Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.
>Coluche.
>
>Ne dites pas de mal de la masturbation.
>Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
>Woody Allen
>
>Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
>-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
>Rimbaud.
>
>Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
>P.Font
>
>-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
>-Je ne sais pas elle s'appelle comment, ta femme ?
>Fernand Raynaud.
>
>Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
>
>José Arthur.
>
>Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
>C'est à cet age-là que nous nous sommes rencontrés...
>Sacha Guitry.
>
>-Je t'aime...
>-Mais, moi aussi, je m'aime.
>Sacha Guitry.
>
>Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer, l'acupuncture.
>Benny Hill.
>
>-Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
>-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
>Winston Churchil.
>
>Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.
>Woody Allen.
|
| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 08-06-2004 à 21:32:49
| Qu'est ce qu'une journée de grève pour un fonctionnaire ?
C'est une journée d'action.
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 11-06-2004 à 20:29:47
| Vive l' école!
Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques !)
1- Dans la phrase " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
Réponse : " En prison. "
2-Le futur du verbe " je baille " est?
Réponse : " je dors ".
3- Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".
4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".
5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire ".
6- A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble ".
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir,
les deux de derrière pour freiner ".
8-Quand dit-on " chevaux "?
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals ".
9- L'institutrice demande " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
L'élève répond: " Le passé, madame ".
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| | papygerard | | Administrateur | | | 2107 messages postés |
| Posté le 21-06-2004 à 23:05:26
| LES COUPLES...
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait
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