LES AMIS (ES)
 
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idem
La Petite Souris...


Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi.

Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup.

Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.

Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...

Maman! Maman! La fée des dents ne croira jamais ça!

papygerard
LES DEUX AMIES...

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années.

L'une dit à l'autre:

"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?

- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"

La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
papygerard
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille de se verser quelques goutte de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. Le lendemain, il reçoit cette lettre...

« Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1 : Evitez de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;

2 : Il n’est nul besoin de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras ;

3 : Il y a10 commandements et non pas 12 ;

4 : Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n‘était nain ;

5 : Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « JC & Co » ;

6 : Nous ne nous referons pas à Juda comme à « ce fils de pute » ;

7 : Vous ne devez pas parler du Pape en « le Parrain »

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de jésus ;

9 : Les murailles qui se sont effondrées au 7ème jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ;

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque ;

11 : Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel

12 : Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains « et non « vos conneries, je m’en bat les couilles »

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe ;

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous » ;

15 : l’initiative d’appeler les fidèles à danser à était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église ;

16 : L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « Vieux Pédé » et « travelo en jupe » c’était moi.

Sincèrement l’Archevêque
papygerard
LA VIEILLE DAME...

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Membre désinscrit
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
idem
Mes Sautes d'Humeur



Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.

L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur.

Il dit que ça va m'aider à me contrôler.

Eh bien, ça marche!

Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.

Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front.

papygerard
LES TROIS PRISONNIERS...

Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.

Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.

- Rien à déclarer ? demande le bourreau

- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.

Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?

- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.

Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.

S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.

- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
papygerard
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux
Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en
silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas.
En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et
on la
vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
papygerard
L'IVROGNE...

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?

- Ben non, je vois pas!

- La Lune est un astre et toi un désastre !

- Pourquoi me dis-tu cela ?

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

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MADE IN JAPAN...

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:

- " Voila Monsieur, ça vous fera 700Fr "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

- " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !
idem
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari.

Oh! que c'est bête! Que c'est bête!

Quoi donc?

Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

 
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