| Sujet : Histoires droles 2 |
|  Posté le 10-09-2005 à 17:30:43
| Voyage en train
Un Belge monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS?
Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!
Le Belge ne répond pas et s ' interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande:
- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.
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| | Posté le 11-09-2005 à 18:51:18
| Deux gars discutent au bar.
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Un 8???
- Oui un 8!
-Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle peut faire un 9 avec son cul.
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| | Posté le 11-09-2005 à 18:52:18
| Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| | Posté le 13-09-2005 à 13:11:33
| Comment comprendre les Femmes?
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.
5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
5 minutes, signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose.
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par rien finissent généralement par un point c'est tout.
Vas-y
C'est un défi pas une permission! Ne faites rien.
Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de rien.
Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
C'est d'accord signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.
Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit. 
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| | Posté le 13-09-2005 à 20:07:35
| Jésus choisit la France pour revenir sur Terre.
> Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un
bistrot :
> - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.
> - Peuh, j'te crois pas.
> - Si, Si, je suis Jésus.
> - Prouve-le !
> Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
> Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
> Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
> - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
> - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
> - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que
je suis en arrêt maladie...
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| | Posté le 13-09-2005 à 22:36:26
| Une femme téléphone à son mari et lui dit:
-J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
- Merveilleux! Reste un autre 2 semaines!
-Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour?
- Un hyperactif.
-Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaillé.
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui passe à ce moment là, s'approche de lui et demande :
-Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz?
Le Chinois lui répond:
-La même journée que votre père à vous viendra sentir
les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous? Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par l'arrière ou par l'avant, monter, descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud? Oui! Vous aimez ça?
Alors prenez l'autobus!
-Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse, si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
-Mon amour! Comment peux-tu en douter! Moi qui pleure pour un rien!
- ???&&?2##!!!
Un homme entre dans un bibliothèque et s'adresse à la préposée...
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement , monsieur, lequel?
-L'homme, le sexe fort. Écrit par Émile Girard.
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer.
- D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
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| | Posté le 16-09-2005 à 17:31:32
| Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'
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| | Posté le 17-09-2005 à 18:14:43
| LA DÉFENSE...
Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère :
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
L'accusé :
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin?
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| | Posté le 19-09-2005 à 18:26:50
| LE PAPE ET LA VITESSE...
Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.
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| | Posté le 21-09-2005 à 20:11:12
| LE PARADIS...
A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.
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| | Posté le 22-09-2005 à 19:08:37
| L'histoire ne dit pas si elle est blonde mais... qui en douterait ?
> Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
> Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
> Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
> Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. "
>
> L'homme lance un regard à sa femme...
>
> Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée."
> Homme :- " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée."
> Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer. "
>
> L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
>
> Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
> Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
> Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "
>
> L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui
> crie
> :
> " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
>
> L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "
> Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "
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| | Posté le 23-09-2005 à 19:56:24
| LES 4 ENFANTS...
C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...
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| | Posté le 23-09-2005 à 20:02:48
| Cheveux courts >>
>>
>>Un homme s'approche d'une collègue de travail et lui dit que ses
>>cheveux
>>sentent bon.
>>
>>La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans
>>le bureau
>>du patron.
>>
>>-Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel
>>
>>-Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ?
>>
>>-Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et
>>vous voulez
>>porter plainte ?
>>
>>-C'est un nain!!!
>>
>>OUPS......
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| | Posté le 04-10-2005 à 14:25:06
| Ah si j'étais Riche…
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht, à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme, au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
Et alors, qu'en concluez-vous?
Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.
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| | Posté le 12-10-2005 à 13:47:18
| LES VIEUX...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
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| | Posté le 15-10-2005 à 19:05:15
| La colère de mémé
- Quel âge avez-vous?
La petite vieille:
- J'ai 86 ans.
- Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002?
- J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil...
- Vous le connaissiez?
- Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil.
- Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous?
- Il a commencé à me pétrir les seins
L'avocat de la défense:
- Et à ce moment là, avez-vous tenté de l'arrêter?
- Non, je n'ai pas essayé.
L'avocat de la défense:
- Et pourquoi donc?
- Parce que j'aimais ça! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans.
L'avocat de la défense:
- Qu'est-ce qui est arrivé ensuite?
- Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!»
L'avocat de la défense:
- Et est-ce qu'il vous a «prise»?
- Bon Dieu non! C'est à ce moment là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus!
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| | Posté le 16-10-2005 à 18:24:17
| La petite vieille et la caissière
Une petite vieille, à l'épicerie, remplit son panier avec des boîtes d'aliment pour chats. Elle choisit les plus chères.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop beau pour mes chats!
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat dit la caissière. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats pour se nourrir. La direction exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat.
- D'accord! D'accord.
La petite rentre chez elle et revient avec son chat.
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière ne prend pas de chance et lui demande de prouver qu'elle a vraiment un chien.
Frustrée, la petite vieille rentre chez elle et revient avec son chien.
- Ah bon madame, c'est très bien, dit la caissière. Vous pouvez apporter les biscuits de votre chien et, la direction qui veut se faire pardonner, vous offre une bonne bouteille de vin.
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur; elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte.
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Et bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps
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| | Posté le 17-10-2005 à 18:00:38
| LES COURS DU SOIR...
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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| | Posté le 18-10-2005 à 17:58:34
| LE PAYSAN...
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
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| | Posté le 19-10-2005 à 17:52:59
| JOLIE SURPRISE...
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin
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| | Posté le 20-10-2005 à 18:24:16
| C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain : Et bien, dis donc,
tu as réussi toi. Tu fais quoi ? Je mendie dans le métro.
Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir....
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien!
Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours
et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.
C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué.
Mais qu'est ce que t'as mis sur ta pancarte.
J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc"
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| | Posté le 21-10-2005 à 18:01:23
| LES 3 ENFANTS...
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.
Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :
- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."
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| | Posté le 21-10-2005 à 18:42:40
| Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se
trouve la rangée où reposent les tampons.
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.
En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.
-Ouais. Je sais. La semaine passée, je l'ai envoyée me chercher des cigarettes, pis elle m'est revenue avec une "can" de tabac, ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!
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| | Posté le 22-10-2005 à 09:42:04
| LES GAMINS...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
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| | Posté le 26-10-2005 à 12:26:41
| LES POLITICIENS MORT...
Un autobus emmène des politiciens à congrès.
Pendant le trajet, l'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident.
Il creuse alors un trou et enterre tous les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur:
- "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond,
- "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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| | Posté le 28-10-2005 à 08:30:42
| Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première il ne faut pas être dégoûté. "
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
" - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index"!
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:18:10
| Une femme demande à son mari :
- " Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?"
-" Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus .
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:20:11
| A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
" Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! "
" Qui était-ce ? "Lui demande sa femme.
" Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:21:26
| Un invité murmure à sa voisine:
" Le champagne vous rend jolie. "
" Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! "
" Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.
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| | Posté le 30-10-2005 à 08:22:52
| Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
" Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! "
" Parfait, nous campons ici !
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| | Posté le 02-11-2005 à 18:21:06
| Mééééchante!
Elle sort de la salle de bain avec une belle robe de chambre!
-Tu peux ouvrir ta robe, nous sommes mariés maintenant!
Elle l'ouvre timidement, il lui dit:
-Je vais prendre une photo que je mettrai toujours près de mon coeur!
Il sort de la douche à son tour et elle lui dit:
-Nous sommes mariés maintenant, ouvre ta robe de chambre! Je vais prendre une photo!
-Tu la porteras près de ton coeur?
-Non, je la ferai agrandir!
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| | Posté le 03-11-2005 à 18:36:42
| Les deux religieuses
Deux religieuses, curieuses de la profession, discutent avec une prostituée de la rue.
- Ainsi, les hommes, pour pouvoir coucher avec vous, ils vous paient?
- Oui
-Combien?
- Ça dépend... 50$, 100$
- Ah oui! Ah le salopard ! Le curé nous a bien eu, avec ses deux barres de chocolat.
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| | Posté le 05-11-2005 à 18:35:13
| La photo de chevet
Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Il commence à s'inquiéter!
- C'est ton mari?
- Non répond t-elle, en se collant sur lui.
- Ton chum d'abord?
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère?
- Non non, non!
- Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il
- C'est moi avant l'opération!
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| | Posté le 05-11-2005 à 18:48:07
| LE NOIR ET LES 3 BLANCS...
En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je n'aime pas les femmes noire...
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| | Posté le 07-11-2005 à 20:59:14
| Les comptables
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils boivent une bière chacun, puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains, puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte. on nous apprend à être méticuleux!
Le second se lave les mains, et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus!
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| | Posté le 12-11-2005 à 08:29:21
| Contrôle fiscal...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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| | Posté le 12-11-2005 à 12:36:14
| LE SONDAGE DE SEXE...
Un homme frappe à la porte d'un immeuble, une dame lui ouvre la porte.
L'homme:" C'est pour un sondage, s'il vous plait. Je voudrais vous demander, lorsque vous faites l'amour, est-ce que vous parlez à votre mari?"
La dame avec un léger sourire:" Non, à moins qu'il m'appelle de son bureau à ce moment-là!"
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| | Posté le 13-11-2005 à 08:27:45
| LE GARÇON EN AMOUR...
Un garçon écrit a une fille qu'il aime :
- Le matin je ne mange pas, car je pense à toi
- Le midi je ne mange pas, car je pense à toi
- Le soir je ne mange pas, car je pense à toi
Et la nuit, je ne dors pas, car j'ai faim.
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| | Posté le 15-11-2005 à 17:52:38
| Le coup de soleil
Le coup de soleil
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où on le soigne pour des brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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| | Posté le 16-11-2005 à 18:26:47
| LES PROBLÈMES D'AVION...
Un pilote annonce des problèmes de moteur aux passagers d'un petit avion !
Un atterrissage d'urgence est obligatoire.
Une vieille dame, met alors tous ses bijoux. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous mettez vos bijoux?
- C'est parce qu'on sauve toujours les plus riches en premier!
Plus loin, une jolie fille se maquille, et s'habille sexy. Son voisin lui demande:
- Pourquoi vous vous maquillez?
- C'est parce qu'on sauve toujours les belles filles en premier!
Plus loin, une noire, assez corpulente baisse ses pantalons et s'installe les deux fesses dans le hublot. Son voisin lui demande:
- Pourquoi faites vous ça ?
Elle répond:
- C'est parce qu'on cherche toujours la boite noire en premier!
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| | Posté le 18-11-2005 à 19:11:52
| Dans un parc deux jardiniers newfies travaillent.
L'un creuse un trou et l'autre le rebouche aussitôt.
Au bout d'un moment un passant leur demande :
- Mais pourquoi faites-vous un trou et le rebouchez-vous tout de suite?
L'un des jardiniers répond :
- Normalement nous sommes trois mais celui qui plante les arbres est malade!
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| | Posté le 22-11-2005 à 13:49:37
| Proverbe Chinois
Celui qui, tout au long de la Journée
Est actif comme une Abeille
Est fort comme un Taureau
Bosse comme un Cheval
Et qui le soir venu est crevé comme un Chien
Devrait consulter un Vétérinaire, il est fort probable
Que ce soit un Âne!
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| | Posté le 22-11-2005 à 19:13:08
| LES TAMPONS...
C'est une fois un gars qui rentre dans un pharmacie.
Il demande à la caissière :
- Où sont les tampons?
La caissière lui répond :
- C'est dans le fond à gauche!
L'homme s'y rend et revient à la caisse avec de la ouate et de la corde.
La caissière lui répond :
- Monsieur ce n'est pas des tampons, ce n'est que de la ouate et de la corde.
L'homme dit:
- Je sais, mais la dernière fois que j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes, elle m'a ramené du tabac et du papier à rouler. Bien, cette fois, elle se les roulera tout seul ses tampons !
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| | Posté le 26-11-2005 à 09:19:03
| LA SECRÉTAIRE …
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes
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| | Posté le 01-12-2005 à 21:39:47
| Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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| | Posté le 04-12-2005 à 22:54:33
| Guy-Marie et Charley sont hospitalisés dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Guy-Marie longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Charley ne fait ni un ni deux, il plonge pour sauver son ami au fond de la piscine. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur de l'établissement apprend l'acte héroïque de Charley, il décide de lui donner immédiatement son congé de l'hôpital, convaincu que, si Denis est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
Le directeur le convoque dans son bureau...
- Charley, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne, tu peux quitter l'hôpital car tu as accompli un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Il est clair que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy-Marie s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
- Ben non, il ne s'est pas pendu, c'est moi qui
l'ai accroché pour qu'il sèche.
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| | Posté le 06-12-2005 à 16:14:38
| La Tempête
Un jeune marin était entrain de recevoir les conseils d'un vieux capitaine.
Que faites-vous si un violent orage prenait naissance sur tribord?
Je jette une ancre Sir.
Que faites-vous si une autre tempête prenait naissance à l'arrière?
Je jette une autre ancre Sir.
Et si une autre terrifiante tempête prenait naissance à l'avant?
Je jette une autre ancre Sir.
He, voyons un peu, dit le Capitaine, d'où viennent toutes ces ancres?
Du même endroit d'où vous obtenez tous vos orages!
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| | Posté le 06-12-2005 à 17:49:47
| LE TRAVAIL DE PAPA...
Le prof demande à Jacques :
- Que fait ton papa comme travail?
Le petit garçon:
- Il est fonctionnaire!
- Et ta maman?
- Elle travaille pas non plus!
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| | Posté le 12-12-2005 à 19:21:51
| E GARS SOÛL...
Un homme entre à 4 heures du matin le samedi soir bien soûl, sa femme dit:
- Pour ta punition tu vas venir à la messe avec moi demain.
Il arrive à l'église encore soûl.
Pendant la messe un monsieur passe la quête, sa femme lui dit:
- Sort tes sous!
Son mari se lève et s'en va.
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| | Posté le 14-12-2005 à 17:47:11
| LA DISCRIMINATION...
Le prof à l'école, classe de 2ème primaire:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 !
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| | Posté le 15-12-2005 à 18:14:19
| Histoire de pommes
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture,
à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant:
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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| | Posté le 18-12-2005 à 18:12:00
| Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père ! et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.
|
| | Posté le 18-12-2005 à 19:18:31
| Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de
pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur
le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte
avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
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| | Posté le 20-12-2005 à 16:23:52
| LES 3 PÉNIS...
C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en prison.
Le garde leur dit :
- Si vos 3 pénis mesurent plus de 40 cm ensemble, vous pouvez partir.
Les 3 pensionnaires réfléchissent et finissent par accepter.
Le pénis de Jacque mesure 20cm.
Celui de Pierre fait 18cm.
Et pour finir, celle de Paul fait 2cm. Le compte est bon.
Une fois dehors, Jacques prend la parole :
- Heureusement que la mienne fait 20, sinon on ne serait jamais sortis !
Pierre continue :
- Heureusement que la mienne fait 18, sinon on ne serait jamais sortis !
Et Paul ajoute :
- Heureusement que j'ai bandé !
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| | Posté le 23-12-2005 à 13:47:41
| Le moribond
Un homme était dans le coma depuis plusieurs semaines.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchote:
-Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés.
Lorsque j'ai été congédié, tu étais avec moi.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
Lorsque j'ai eu mon accident de ski, tu étais à côté de moi.
Et lorsque j'ai eu de graves complications de santé, tu
étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
-Quoi donc chéri?
-Tu me portes malheur.
|
| | Posté le 23-12-2005 à 19:48:07
| Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
|
| | Posté le 28-12-2005 à 09:34:00
| LE POISSON MORT...
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
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| | Posté le 03-01-2006 à 16:18:03
| LES VACANCES...
Un homme dit a sa femme:
- "Pour nos vacance, j'aimerai allez dans un endroit ou je ne suis jamais allez..."
Sa femme lui repond:
- "Et pourquoi pas dans la cuisine"
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| | Posté le 06-01-2006 à 02:47:06
| La Baie Vitrée
Nous habitons dans une tour, au seizième étage, raconte un monsieur.
Cela nous posait un problème pour nettoyer le côté extérieur de nos grandes baies vitrées.
Et puis nous avons trouvé le truc pour avoir toujours des vitres impeccables.
Vous avez acheté une brosse télescopique brevetée au Concours Lépine?
Mieux que ça!
Ma femme a pris l’habitude, pour attirer les laveurs de vitres, de se promener toute nue.
|
| | Posté le 06-01-2006 à 19:27:48
| Subject: Fw: TR: LES BELLES-MÈRES
>
>----- Original Message -----
>
>>
>>
>>
>>>
>>> > >
>>> > > - Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
>>> > > - Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je
>>>ne
>>>voulais
>>> > > pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir
>>>!
>>> > >
>>> > > Deux copains se rencontrent :
>>> > > - Alors vieux, ça va ?
>>> > > - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la
>>>semaine
>>>passée.
>>> > > - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
>>> > > - Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux
>>>bijoux.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son
>>>gendre.
>>> > > Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
>>> > > - Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous
>>>avait vue
>>>!
>>> > > Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
>>> > > La belle-mère, voulant plaisanter :
>>> > > - Oh, he bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me
>>>voir.
>>> > > Le gendre:
>>> > > - Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un
>>>petit > > café
>>> >
>>> > > tout d'abord ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
>>> > > R: Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le
>>>ravin
>>>avec
>>> > > votre voiture neuve.
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des
>>>arrangements
>>> > > funéraires :
>>> >
>>> > > - Alors, qu'est-ce qu'on fait ? Dit le croque-mort. On
>>>l'embaume,
>>> > > on l'enterre ou on l'incinère ?
>>> > > - Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les
>>>trois.
>>> > >
>>> > >
>>> > > Au zoo :
>>> > > - Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans le
>>>bassin
>>>des
>>> > > crocodiles !
>>> > > - Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les
>>>sauver
>>> > > vous-même.
>>> > >
>>> > >
>>> >
>>> > >
>>> > >
>>> > > Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi >
>>> > après-midi
>>>:
>>> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on
>>>lui
>>>achetait
>>> > > un appareil électrique ?
>>> > > - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
>>> > >
>>> > >
>>> > > C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
>>> > > - Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
>>> > > - Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette
>>>semaine...
|
| | Posté le 08-01-2006 à 08:18:53
| LA FERMETURE ÉCLAIR...
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
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| | Posté le 09-01-2006 à 18:18:40
| LE VOEU UNIQUE...
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...
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| | Posté le 13-01-2006 à 23:46:29
| LES EXTRATERRESTRES...
Dans un famille d'extraterrestre, le jeune garçon demande a sa mère:
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Sa mère lui répond:
- Des restes...
Pendant le souper le garçon dit a sa mère:
- Son extra tes reste!
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Deux prêtres
Deux prêtres sont dans la douche ensemble...
- Hé, j'ai oublié les savons.
- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.
Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement. Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...
Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...
Une soeur s'approche et dis :
- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???
Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.
- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!
Une autre soeur s'approche et dit:
- Laisse-moi essayer!
Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre
- Oh! Tu as raison c'est un dis! Tributeur à savon...
La troisième dit:
- J'en veux un aussi...
Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame
- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!
|
| | Posté le 14-01-2006 à 11:13:07
| LES AMÉRICAINS...
Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale.
Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur:
- "Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale?"
- "Deux siècles environ!"
- "Chez nous, en amérique, il nous faudrait trois ans seulement."
Plus loin, devant l'opéra, l'Américain interroge à nouveau:
- "Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théatre?"
- "Environ, quatre à cinq ans!...."
- "En amérique, il nous faudrait que six semaines."
Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollards renouvelle sa question:
- " Combien de temps vos ouvriers ont-ils mis pour élever cette tour?"
- "Ca, je l'ingnore" répondit le chauffeur pour le bluffer à son tour" Mais hier je suis passé par là et elle n'y était pas!!"
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| | Posté le 17-01-2006 à 17:54:22
| POMME, BANANE, PÉNIS...
C'est une fois, une pomme, une banane et un pénis.
La pomme dit:
- Moi, c'est pas le fun, on me croque et on me jette à la poubelle.
La banane:
- Moi, c'est pas mieux, on m'épluche, on me mange et on me jette.
Le pénis:
- Et moi, c'est pire, on me met un sac à poubelle sur la tête, on me fait un manège pis on me fait vomir après.
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| | Posté le 18-01-2006 à 17:58:50
| Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
-Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
-Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
-Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choque, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
-J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte !
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| | Posté le 19-01-2006 à 18:36:32
| LES MILITAIRES...
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
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| | Posté le 22-01-2006 à 08:19:54
| La petite Monique huit ans, rentre de l'école et dis à sa maman:
- "Oh! maman, dans la rue j'ai vu un accident, un monsieur s'est fait renverser par une voiture."
- "Et c'était grave?" interroge la mère.
- "Les passants disaient qu'il s'était fait écraser les parties!... Dis maman, qu'est-ce que c'est des parties?"
La mère un peu gênée:
- " C'est rien...Tu sais... Ton petit frère a des parties, ce sont les petites boules qui se trouve entre ses cuisses..."
- " Oh! Il faut pas faire autant de mystère que ça... A l'école on appelle ça des couilles!"
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| | Posté le 23-01-2006 à 19:15:37
| C'est une mère et son fils dans un taxi. Le taxi passe dans une rue avec
>des
>prostituées, et l'enfant demande :
>- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>La mère répond :
>- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
>Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
>- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont
>des putes, hein, des putes, t'as compris !
>Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.Ensuite l'enfant
>continue et demande:
>- Mais maman, les dames elles peuvent avoir des enfants ?
>Et la mère :
>- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi "
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| | Posté le 24-01-2006 à 18:53:58
| LES FEMMES ET LES PERLES...
La scène se passe dans un temple Shaolin...
Le disciple :
- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabee, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés!
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
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| | Posté le 30-01-2006 à 21:33:26
| LA PLAGE DE NUDISE...
Les parents d'un jeune garçon sont en vacances sur une plage de nudistes.
Le père est parti prendre une marche sur la plage et le fils joue dans l'eau.
Le fils revient en courant et dit à sa mère :
- Maman, j'ai vu des madames avec des seins beaucoup plus gros que les tiens, là- bas!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus elles sont niaiseuses...
Le fils retourne jouer dans l'eau.
Quelques minutes plus tard, il revient et dit:
- Maman, j'ai vu des hommes avec des pénis beaucoup plus gros que celui de papa!
- T'en fais pas fiston, plus ils sont gros, plus ils sont niaiseux....
Le fils retourne jouer dans l'eau. Quelques minutes plus tard, il revient une autre fois et dit:
- Maman, je viens de voir papa parler avec une niaiseuse et plus il parlait, plus il devenait niaiseux...
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| | Posté le 30-01-2006 à 22:24:33
| Dans la rubrique Métiers : Vignes
C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique
- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling !
- On dit LE Riesling
- Ah bien, Pat'on ...
Le 2ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer !
- On dit LE Gewurztraminer !
- Ah bien, Pat'on ...
Le 3ème jour, le vigneron explique :
- Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ?
- Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner !
- On dit LE Sylvaner !
- Ah bien, Pat'on ...
Et le 4ème jour, le patron refait le même briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostré au fond d'une barrique, paralysé de peur.
- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir (pinot noir).
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| | Posté le 01-02-2006 à 18:42:42
| LA MORT...
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...
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| | Posté le 07-02-2006 à 19:37:57
| Tapette à mouches
La femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- En guerre contre les mouches?
- Oui.
- En as-tu tué?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
- Mais comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
- J'en ai tué trois sur la cannette de bière, et deux sur le téléphone.
* * *
Le 9
Un matin, un homme se lève, il est 9 heures 9.
Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit qu'on est le 9/9/99.
Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a fixé avec son banquier, l'adresse est au numéro 9 de la 9ème avenue.
Le banquier confirme que son solde restant est de 9$.
Le soir, il va à Blue Bonnets. Il n'est pas un habitué de la piste de course, mais il sent que c'est son jour de chance.
Il pari 900$ sur le 9 dans la 9ième course.
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Son cheval est entré neuvième!
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LA CHAISSE ÉLECTRIQUE...
Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:
"Qu'est-ce qu'on va me faire?"
Le gardien:
"On va vous mettre au courant plus tard!"
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| | Posté le 08-02-2006 à 19:01:45
| LA BONNE SOEUR...
Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!
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| | Posté le 12-02-2006 à 08:44:30
| LE JEUNE FRANÇAIS...
Une prof demande à son nouvel élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée
- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !
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| | Posté le 15-02-2006 à 18:45:08
| LE JOLIE COUPLE...
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
- "Tu as une bonne vue"
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| | Posté le 22-02-2006 à 18:25:33
| Les ivrognes au bordel
La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.
La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fait coucher le troisième ivrogne mort avec une poupée gonflable.
Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!
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| | Posté le 23-02-2006 à 18:52:44
| LE SILENCE..
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas
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| | Posté le 23-02-2006 à 19:01:22
| Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : " Belles
maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! "
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué , "Elles
sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2
fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre : "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté
d'un arabe."
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| | Posté le 25-02-2006 à 08:13:33
| QUELQUES MOTS D'ENFANTS...
Jocelyn (3ans) est en train de regarder sa maman donner le sein au bébé.
Après un certain temps, il demande :
-Pourquoi tu as 2 biberons ? Un pour le lait froid et l'autre pour le lait chaud ?
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Mélanie (5ans) demande à sa grand-mère quel âge elle a !
Sa grand-mère répond qu'elle est si vieille |
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