Sujet : Histoires Belges |
|  Posté le 11-08-2004 à 20:51:17
| VACANCES - Vive le camping !
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Blaireau! Ça veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"
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| Posté le 11-08-2004 à 21:34:40
|  Papy
Super bien trouvé!! 
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| Posté le 21-08-2004 à 15:33:52
| Qu'y a-t-il d'écrit sur les boîtes de sardines belges?
Réponse: Ne vous en faites pas, elles sont mortes.
Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés?
Pour habituer leurs bébés aux frites!
Connaissez-vous la fondue belge?
Plonger les frites dans la purée.
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| Posté le 24-08-2004 à 04:01:42
| C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou?
Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon
traitement une fois!
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| Posté le 24-08-2004 à 04:05:02
| Un Belge qui vient d'acheter une voiture neuve est en train de la
pousser sur l'autoroute. Un type qui passe sur l'autoroute s'arrête et
lui demande:
Qu'est-ce que tu fais mec ? T'as plus d'essence?
Non! Répond le belge.
Alors t'as oublié tes clefs de voiture?
Non! Répète-t-il.
Parce que t'es en panne?
Non!
Parce que t'as pas de roues?
Non! Tu n'y es pas...
Alors pourquoi, putain!
C'est parce que quand j'ai acheté ma voiture, le concessionnaire m'a
dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter
à la pousser quand je suis sur l'autoroute!
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| Posté le 25-08-2004 à 02:15:41
| Deux flamands sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors
qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire
depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des flamands s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la
con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à
chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse!
Le premier flamand, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière!
Alors le second flamand se tourne vers le premier et lui dit en lui
collant une bonne claque derrière la tête:
Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
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| Posté le 27-08-2004 à 02:31:07
| Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir!
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse:
Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une
fois!
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| Posté le 30-08-2004 à 20:31:55
| - Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"
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| Posté le 10-09-2004 à 01:03:35
| Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver ???
Ils attendent la saleuse..
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| Posté le 11-09-2004 à 22:44:48
| Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Paul Martin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien à date ?
- Environ 200 litres et une vingtaine de briquets...
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| Posté le 09-10-2004 à 17:44:50
| Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !
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| Posté le 09-10-2004 à 17:45:34
| Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
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| Posté le 09-10-2004 à 17:46:05
| pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.
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| Posté le 11-10-2004 à 18:24:10
| CROIX BLEU - Histoire de Bistrot
La Scène se passe dans un Bar.
Un Homme, membre d'une Association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la Boisson.
Mais, cramponné au Zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison.
L'anti-Alcoolique lui dit alors
Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 100 000 Français?
Et l'autre lui répond
M'en fout, chui Belge!
Message édité le 10-02-2006 à 13:02:52 par idem |
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| Posté le 18-10-2004 à 18:02:30
| Pourquoi les Belges mettent-ils des frites au milieu de la route en hiver?
Ils attendent la saleuse..
Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes?
C'est bon pour la circulation.
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| Posté le 08-11-2004 à 12:35:43
| Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes?
C'est bon pour la circulation.
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| Posté le 16-11-2004 à 12:33:10
| La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une
compagnie Belge (ou autre...) qui fait Bruxelles-Paris et demande au
commandant de bord:
Quelle est votre position?
Et l'autre répond:
Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...
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| Posté le 03-12-2004 à 03:38:14
| Un Belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: Où le faire?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau?
Non, trop risqué. Dans le jardin public? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie:
Qui est-ce?
Gendarmerie! Qu'est-ce que vous faites?
Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge.
Je pense qu'il est foutu.
Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main:
Votre voiture est à 200 mètres d'ici. 
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| Posté le 04-12-2004 à 17:09:43
| Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire:
Bah tu l'as raté !! dit l' autre
Peut-être, mais il a lâché sa proie!
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| Posté le 07-12-2004 à 12:38:30
| C'est un belge qui rencontre un ami dans la rue, un suppositoire en pendentif.
Que fais-tu une fois avec ce suppositoire autour du cou?
Hé bien, c'est le docteur qui m'a demandé de suspendre mon
traitement une fois!
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| Posté le 14-12-2004 à 14:39:52
| Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays:
La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé...
Pourriez-vous nous en prêter?
Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge.
Je vois, vous en voulez deux?
Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!
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| Posté le 17-12-2004 à 08:23:30
| L'ogre
Un type est invité à dîner chez des amis :
- Chez-moi, je grignote, mais chez les autres, je ne sais pas pourquoi, je mange comme un ogre !
- Ben, je t'en prie, ne te gêne pas, fais comme chez toi!
Avant de partir
Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant :
- Salut, Georges! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse!
- Excusez-moi, lui demande un passager, j’ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse?
- Oui, j’ai dit ça, mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine.
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| Posté le 05-01-2005 à 12:41:32
| C'est deux Belges qui font le Paris Dakar.
Il va neiger…
Non?
Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
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| Posté le 01-03-2005 à 12:37:42
| - Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.
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| Posté le 29-03-2005 à 21:32:51
| LES BELGES A LA PLAGE...
C'est deux belges qui vont à la plage.
Un va se baigner et l'autre reste bronzer.
Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer.
Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau.
L'autre lui crie de se tirer.
Mais celui-ci lui crie :
- Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre!
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| Posté le 04-04-2005 à 16:46:10
| Un Belge arrive chez le Médecin!
Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin.
Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain,
ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr.
Ouille, ouille, vous voyez bien Docteur.
Oh je vois...
Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
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| Posté le 28-04-2005 à 18:37:39
| La Barque…
Deux Belges louent une Barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit.
Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond.
Tu es fou?
Si ça se trouve, on n'aura pas la même Barque la prochaine fois!
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| Posté le 18-05-2005 à 18:58:38
| Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café.
L'Allemand
annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
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| Posté le 14-07-2005 à 20:34:41
| C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !
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| Posté le 14-07-2005 à 20:35:24
| Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre
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| Posté le 14-07-2005 à 20:36:13
| Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !
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| Posté le 14-07-2005 à 20:37:21
| Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
C'est pour être sur la photo !
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| Posté le 14-07-2005 à 20:38:30
| Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.
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| Posté le 15-10-2005 à 08:43:30
| À LA PÊCHE...
Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit:
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit!
Le deuxième répond :
- Tu es fou? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois!
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| Posté le 21-01-2006 à 22:11:24
| Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
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| Posté le 08-04-2006 à 09:42:21
| LES BELGES ET L'AUTOBUS...
Deux belges visitent Londres pour la première fois.
Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur.
Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...
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